內涵段子：她吃個魚都能被卡著，平時吃的少吧！

白貓：昨晚為什麼沒回家？跟誰鬼混去了？說~

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長城應該也能這麼爬吧？

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又困又餓是什麼樣子

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細心的人一定會發現其中的奧妙。現在把你們看到的說出來吧。。。

這一排孔是幹什麼用的.............

這熊孩子誰要誰拿走

1.下著雨，我騎車趕忙回家，車速有點快，忽然見公交站台下有積水，站台還有一對母女，趕緊減速，可是剎車太靈，車直接飄了，人也飛了……剛爬起來，那位媽媽跑過來對我表達歉意，我正納悶呢，人家說:不好意思啊，我家孩子看你騎車那麼快，就一直說，摔…摔…摔…，沒想到，你還真摔了！！！

2.今天去學校食堂吃早餐，我要了一個雞蛋，沒想到雞蛋居然漲價了，付了錢後，看著那小的不能在小的雞蛋，心情很不爽，於是脫口而出一句：無恥！結果被食堂打菜那女人聽到了，怒道：你罵誰呢？ 我說：我罵的是母雞，居然跟鵪鶉偷情，生下個野種的蛋。排隊買早餐的童鞋們都笑趴了。。。

3.老丈人來家裡做客，中午媳婦做的紅燒魚。端上桌剛吃沒兩口，媳婦被刺卡住了，忙著去廚房喝醋去了。老丈人不高興的對我說：她吃個魚都能被卡著，平時吃的少吧，缺乏鍛煉啊！我有點尷尬，默默思索這話怎麼接，就聽「哎呦」一聲，老丈人也被卡住了……

4.前兩天放假，店裡吃飯的人少的可憐。於是讓廚師服務員早點吃飯，一個人坐一張桌子。增加點人氣，讓客人能看到屋裡有人。這招還真管用。呼呼啦啦進來好幾個，嘰嘰喳喳點完餐，廚師服務員一下子都站起來做事去了。當然，也成功的把客人嚇跑了。。。

5.初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然後意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師說：「你還能把自己的名字記錯啊！」同學急中生智地說：「我爸媽。。。離婚了。。。我跟我媽姓。」老師沉默了。。。就沒再過問。

6.和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我舉起在左手跪下發誓說:如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那麼准吧！忽然燈又亮了。然後轉頭看到兒子站在開關那裡說:爸，刺激不？我。。。

7.男友第一次去我家吃飯，因為我晚點所以讓他先去。老爸喜歡喝酒，我到家時，他們倆已經喝好一會兒了。我故意說：「老爸，這帥哥是誰啊？」老爸說：「不是你對象嗎？」我說：「不是啊，他還沒回來呢！」結果老爸高興地說：「這小夥子不錯，把你對象甩了跟他好吧！」

8.看陽台上老爸用破水桶盛著發財樹，笑話他真會過日子，弄個那麼丑的破水桶做花盆。老爸鄙視的看著我說:「你這智商也不知道像誰？！發財樹啊，你用金盆裝著它就驕傲了，必須用破盆，它就明白咱家窮，拚命想給咱家帶來財運，自己努力給自己掙個好盆！」

9.公司里只有王總和劉主任結婚了，兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體會。王總說：「我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。」劉主任：「你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」

10.過安檢時旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，特警笑笑：「不能，摸了算你襲警。」看著拉布拉多的大尾巴搖啊搖，我就把手放在離它頭十幾厘米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：「這算襲擊公民嗎？」特警：「不算，算賣萌。」我……

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