四招讓你家大寶愛上二寶

最新 04-18

Baby Tree

兒歌

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前言：當我家老二出生一個多月時就準備寫本文了，開了個頭就一直放下了，而前幾日山東濰坊李琰璘的「顧稚子，勿忽長」讓我決定今天寫完此文：獻給已經二胎和準備二胎的爸爸媽媽們。

二寶到來，大寶百態

先來看看李琰璘的現狀：「丁酉冬月，吾妹降生，時至今日，不盈百日。吾由小至初，課業陡重，心懷憂慮，尤需關照。然妹占父母之時力，父母無暇伴我。母須哺乳，無暇出，寒假盈月，日待於家，不知外界之變。吾每坐於窗前，顧藍天，惟嘆息。母須顧妹，少與吾語。憶往昔，無妹之時，吾常與母語，其樂融融；嘆如今，難相顧，無相知，常相爭，母女之心相去愈遠，悲乎！妹之來，家愈忙，父母亦無暇顧吾課業，吾需自學，無人查吾作業，無人為吾解惑，吾於學業，孑孓獨行，常覺前路渺茫。形勢使然，吾漸獨立，此桑榆之得也。」

最近有寶媽說，自從有了二寶，大寶就變得不聽話、很叛逆，讓不幹嘛偏要幹嘛，讓TA小聲說話偏要大聲鬧；還有寶媽說她家老大變得很敏感、愛哭鬧；還有寶媽說她家老大有時還會偷偷的打老二；還有寶媽說大寶生病的頻率變得多啦…….

我家二寶也一個多月了，在這一個多月里，五歲多的大寶也有些不適。前些天大寶就跟我說：媽媽，我好想像妹妹那樣，我好想就是妹妹，妹妹就是我。我好奇的問：「為什麼呀」？「因為那樣我就可以讓媽媽抱呀，就可以吃媽媽的奶，就可以和媽媽睡，就可以睡嬰兒車，就可以一直睡大覺」。不是孩子都盼望自己快快長大嗎？咋在那時那刻寶貝卻只想做回小baby呢？事實說明孩子們的言行正在退行或希望退行。

原來-------

我只是希望你們「多與長語，多同長娛」

老大們之所以這樣，原來：他們只是為了獲得寶媽寶爸們足夠的關注和愛，但我們卻沒能滿足他們的需要，主要在於：

首先，因為多一個生命需要照顧，但我們的時間精力和愛總量是不變的，因此分配到大寶身上的必然減少，但大寶曾經享受的卻是爸爸媽媽全部的愛和關注。正如心理學家阿德勒在研究了長子、次子、幼子、和獨生子的人格特點時所發現的那樣：「長子在弟妹出生前一直是被關心的中心人物，但第二個孩子出生後，父母對長子的愛就會減少，他的地位就會迅速下降。弟妹出生會帶給長子苦惱，他容易產生妒忌和不安全感，比較孤獨和倔強，對人有敵意，自卑感大多比較強烈。」在我看來，人性本自私，是道德文化讓我們少了些自私，所以在孩子心裡，當ta得到越來越少時便有了心理落差，ta把這一切都歸因於小寶，從而羨慕嫉妒老二而想成為ta們，恨老二而悄悄的打他們。

其次寶媽們對大寶有不切實際的期待！對老大的愛帶有了條件！當老二降生後，我們希望老大一夜長大，希望他們乖巧、懂事，像個小大人一樣。不但不會惹麻煩，還能是個小幫手。但實際是當老大發現父母們把更多注意力傾注到弟弟妹妹身上時，他們就成了麻煩的製造者！這時寶媽們就開始數落老大了，有時恨不得動手「教育」一番。這是這個噁心循環，寶媽們越是負向指責批評，老大就越是叛逆不聽話，越不想長大！

再次，寶媽寶爸們愛的能力不夠！主要表現為不能很好的調節自己的焦慮情緒。有沒有注意到當二寶出生以後，你常常會催促大寶。比如早上一睜開眼就會說「快，快起床」、「快洗漱」、「快，背上書包上學去」，放學接到娃你會說「快，回家去」、「快，吃飯」、「快，睡覺去」、「快睡著」、「快……」。「快」的背後是一份擔心和焦慮，是否潛意識認為還有一個很需要照顧的人等著，我們需要儘快搞定老大，讓自己處在照顧老二準備狀態。快了就缺乏耐心去陪伴，而孩子跟大人們交往的方式往往是潛意識的，所以焦慮的情緒直接傳遞給了孩子。

寶媽支招

招式一：允許大寶享有更多小寶一樣的體驗

小寶寶的到來無疑會在家裡添置很多新意的玩意，這些準備給新生兒的東西對於大寶而言無疑都是好奇的，雖然小時候他們也都享受過，也都經歷過，但當他們再次見到時還是很想玩一玩。比如看到嬰兒車很想再坐一坐，看到奶瓶也很想試一試，看到小寶寶的小毯子就很想披一披、裹一裹，當然其他小嬰兒的玩具就更不用說啦！但出於安全、衛士等的考慮，爸爸媽媽很多時候都是不允許的，是禁止的。「嬰兒車不是給你玩的，是給妹妹坐的」「別把毯子搞髒了，不要玩」「這是小寶寶玩的，你還玩」……，想想大寶內心受傷的面積有多大。

其實我們禁令少一點，讓大寶積極體驗多一點，ta就愛小寶多一點。在考慮到小寶需求的時候，也把大寶的需求考慮進去，比如讓嬰兒車的承載重量大一點，只要是小寶可吃的東西都給大寶嘗嘗，給小寶的玩具先給大寶玩玩，在給小寶買東西時徵求大寶的意見等。把對大寶的太多「不要」放到一邊，讓大寶體會到有了弟弟妹妹以後自己不但沒有什麼損失，還多了很多機會和權利，ta自然會很喜歡自己的弟弟妹妹。

招式二：學會換位思考，放棄不切實際的期待，滿足大寶心理需求

別指望大寶在小寶睡覺時不吵也不鬧，不越小寶房間半步！別指望小寶哭鬧時大寶乖巧得像小大人，自己照顧好自己！別指望小寶拉屎換尿不濕大寶還能幫上一把！別指望小寶來了大寶立馬就能獨自睡覺了！別指望大寶能遷就小寶！這都是咱們不切實際的期待，放下它們，因為ta就是個孩子！了解孩子的需求，遵從孩子的本性，滿足孩子原本的需要！

不同年齡段的孩子在每個階段的心理需求是不一樣的，我們得根據自家寶寶的年齡段來滿足大寶的心理需求。比如當有小寶了，媽媽非常渴望大寶能自己獨立睡覺，或者跟其他家人睡。事實上在2-3歲是孩子穩健自我建立的時期，如果媽媽只是告訴大寶自己要帶小寶而需要ta自己睡覺或跟其他照顧者睡覺，大寶可能有被拋棄的感覺，也可能會影響ta安全感的建立！明智的做法是給孩子過渡期和依戀物，讓孩子慢慢實現這一目標哦。又比如說玩具的分享，父母們想當然的認為大寶可以把自己的東西分享給小寶玩，或者ta此時不玩拿給小寶玩玩沒什麼！所以沒徵求大寶意見直接為之，或者大寶不給就指責其不懂事等。安娜弗洛伊德說過，兩歲前的孩子無法心甘情願地與同齡人分享玩具，但其實即使五六歲的孩子，對於分享來說也得看分享之物對自己的重要性。如果父母足夠尊重孩子，需要跟他們有很好的溝通，獲得他們的同意，如果ta不同意必須尊重孩子的決定。

招式三：爸媽做好自己的情緒管理

經常看到有二胎的父母對大寶大呼小叫，有時還發脾氣。比如可能大寶的不小心吵醒了小寶；可能不小心弄疼了小寶；可能大把纏著也要爸爸媽媽陪玩而此時父母正忙或者自己覺得很累……，此時的父母特別是媽媽會非常老火，有時甚至想揍人！媽媽覺得就是大寶才老讓自己有情緒，自然會把情緒灑在大寶身上，其實大寶挺冤枉。

仔細想想，很多時候爸爸媽媽的情緒可能來自於婚姻關係，也可能來自於婆媳關係，也可能來至於其童年某些相似的經歷，但如果沒有反思和覺察，孩子就成了出氣筒，最終媽媽的焦慮成了孩子的焦慮。所以管理好自己的情緒非常重要，因為父母特別是媽媽的情緒越穩定，孩子就覺得越安全，安全感就是這樣慢慢建立起來的。

招式四：多說「我愛你」；多擁抱

不要吝嗇你的語言，多向你的寶寶表達你對ta的愛，「寶貝，我愛你」，當你不對，真誠的跟ta說「寶貝對不起！」，同時用行動證明，那就是多親親，多擁抱你的孩子，讓ta感覺到你對ta的喜歡與依戀，這些你說再多也不多，你做再多也不多，相信寶寶真的可以感受到你的那份真誠的愛。

做到以上四點，相信你的大寶會成長為一個獨立的，有智慧而充滿愛的個體！

後記：此文前半部分寫於二寶一個多月，當今天寫完此文小寶已經四個多月了，大寶已經深深愛上了妹妹，哈哈！