愛與被愛都首先是一種能力
婚姻戀愛中出現問題，多數人習慣考慮兩個方面的原因：是不是我不值得被愛，怎樣才能值得被愛？是不是對方的問題，是不是我找錯人了？一個更重要的因素是愛與被愛的能力，一個人不斷地成長、成熟，提升愛與被愛的能力，才是從自我和諧走向關係和諧的必由之路。
一、 愛是對象的問題還是能力的問題？
1. 是不是我不值得被愛？
遇到問題，我們忍不住去想：是我不被人愛嗎？我怎樣才能值得被愛？有的人就表示，可能我現在在你心目中還不及格，但我一定會把它增加到10分……每個人都會努力地增加自己的吸引力。比如現實生活中，男性努力的目標是，讓自己多金、英俊、高學歷、高職位，變成高富帥，獲得名利地位，這是很多成年男性一生追逐的目標；女性呢，注重穿著打扮，保持身段，「膚白貌美大長腿」……性格溫柔，讓自己更加值得被愛。男士窮一些，掙錢能力差一些，女性不漂亮，不會打扮，都會不可避免地自卑。現實看起來似乎確實也是這樣的，往往是漂亮的女性有更多的追求者，高大英俊的男士更受女性的青睞。
2. 認為是對象的問題
婚姻戀愛出了問題，很多人都認為是對方有問題，是自己沒有找對人。生活中、諮詢中遇到婚姻戀愛的困惑或衝突，諮詢室里來訪者說的最多的是：「他（她）……，所以才讓我痛不欲生」。言下之意，我們的愛情之所以遇到困難，都是對方的錯，是我找錯了人，是我瞎了眼。不是有句網路語言嗎？「當你老公惹你生氣的時候，請靜下心來默念：我選的！我選的！我選的！活該！活該！活該！當你的老婆惹你生氣的時候，靜下心來默念：我愛她！我愛她！我愛她！慣的！慣的！慣的！」這是在強迫自己，很牽強附會地說服自己，我有責任。為什麼這麼需要被自己說服呢？其實就是心裡不相信！還是覺得對方有問題。實際上，「我」有沒有責任呢？是不是和我是一個怎樣的人有關呢？或者更現實地說，誰痛苦誰改變，我們是很難改變對方的，比如，你痛苦來做諮詢，首先還是需要你改變，用你的改變帶動關係的改變。所以，近年來，個人成長變得越來越重要。不管是戀愛關係還是別的關係，第一位的關係是自己和自己的關係，可以說，沒有個人成長，就不可能有好的戀愛婚姻關係。
這本身是現實的、有用的、可以理解的，愛美之心人皆有之，錢也不是壞東西，讓自己增加外貌上、物質上的吸引力，讓自己更加值得被愛；找到適合自己的對的人，都是非常重要的。我國有句古語：男怕入錯行，女怕嫁錯郎，是千百年來老百姓智慧的結晶，前者事關成功與否，後者事關幸福與否，都需要用心的。
3.愛與被愛的能力更加重要
關於愛情，有一本經典著作，就是弗洛姆的《愛的藝術》，他對愛的解讀是：愛不是一種與人的成熟度無關、只需要投入身心的感情。如果愛的能力欠缺，就難以真正地愛別人也愛自己，那麼在他的一生中就很難得到愛的滿足。
什麼是成熟的愛情？弗洛姆認為，成熟的愛情就是在保留自己完整性和獨立性的條件下與他人合二為一。就是說，在成熟的愛情中「出現了兩個生命合為一體，卻依然保持兩體的怪現象」。
這讓我想起上世紀80年代非常流行的一首詩：舒婷的《致橡樹》：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。我們各自是一個自信、自立、自由的人，然後我們在一起，彼此眷顧，讓生活更美好。
二、 愛與被愛的能力包括哪些因素
愛的能力
根據《愛的藝術》一書，成熟的愛主要包括以下4個因素：
1. 創造性地給予
和認為「給」是犧牲，是被迫，是痛苦相反，弗洛姆認為，有創造性的人對「給」的理解完全不同。他們認為，「給」是力量的最高表現，通過「給」，才能體驗我的力量，我的富裕，我的活力，表現了我的生命力。我感到自己生機勃勃，並因此欣喜萬分。
如果你不是這樣，需要看看什麼擋住了你的自信、自由，擋住了你體驗到你的生命力量。弗洛姆認為，這樣的人需要克服依賴性、自戀性以及剝削別人的要求，並能找到對自己的人性力量的信賴，以及達到目的的勇氣。
婚姻戀愛中的「給」是什麼樣的「給」？從根本上講，是把內在有生命力的東西與他分享：歡樂、興趣、理解力、知識、幽默和悲傷、脆弱。
2.關心、關懷的行動
美國史蒂芬·科維說過一句經典的話：愛是動詞。的確，愛是玫瑰，愛是外出晚餐，愛是浪漫的旅行；但更為重要的是，愛是行動，愛是責任。你既關心對方身體、生理上的需求，又關心對方精神上的需求，有能力並願意為自己負責任，也為對方負責任。隨著社會的發展，作為獨生子女或者即使不是獨生子女也不會有太多兄弟姊妹的一代，在成長過程中物質條件相對較好，所以更注重情感、精神層面的，「我願意100遍地說我愛你，但你別讓我費勁削一個蘋果。」這種情況是有的。行動，實際的付出。「我長這麼大都沒幹過活兒、沒吃過這樣的苦。」「在家裡我媽什麼事兒都給我準備好，我們旅遊你還得讓我準備？」不能成為理由，之前你是未成年人，現在作為成人，需要擔當成年人的責任。
3.尊 重
尊重，指我希望一個被我愛的人以他自己的方式、為了他自己去成長、發展，而不是服務於我。
婚姻中有一些不能互相尊重引發的衝突表現為控制對方。一種是硬控制：「我是對的你是錯的，你得聽我的。」這樣的人不僅讓對方活得很難受，而且重要的是限制了自己成長的可能性，是「受苦受累不受待見」！平等婚姻的意義，不是為了給誰爭取權利，而是給彼此一個成長的甚至說心理治療的一個機會，拓展內心的空間，讓自己變得寬容、穩定，經得起風吹雨打。
還有一種是軟控制，哭，生病，粘人的一方，比如動不動打電話、查手機、查崗等等。如果你在某種程度上有這方面的問題，需要回到你的原生家庭上，估計這和你的安全感有關，是你尋求安全的一種模式，是需要被打破的。
最大的安全在自己的內心，而不是在別人那裡。
4.了 解
只有了解，才會有真正的尊重，也才會有針對性的關心和責任心。了解不僅是了解他的行為，他的情緒，還要更深入地了解他內心更多的東西，比如觀點，期待，特別是他這些行為的背後真正需要的是什麼。
比如我們知道發怒是不好的，但憤怒的背後，往往伴隨有恐懼。比如某一次你回家太晚了，或者險些出事，老公發火兒，他很可能是害怕，害怕失去你。這時他不再是一個發怒的人，而是一個處在恐懼和惶恐不安之中的人。所以你如果能回應他的擔心和恐懼，兩個人會增進理解，加深感情：「我看到你這樣擔心我，我很感動，好了沒事兒了，我以後一定注意」；如果你回應他的憤怒：「我都累死了、嚇死了，你還跟我發火兒！」是就他表現出來的態度做的回應，就不是好的回應。
所以，回應他的感受和需要，而不是回應他的態度和行為。
被愛的能力
被愛也是一種能力：是對來自別人的愛的欣然接納和由衷的感激。
這難道還是個問題嗎？當然。一些人，特別是男性，更傾向於愛人而不太習慣被愛，喜歡在戀愛中當付出者，送TA禮物，為TA做任何事，但從不主動開口要對方為自己做什麼，哪怕這些要求是合理的。這樣的人，以為自己犧牲那麼多，對方應該感激，但發現對方反而變得很冷漠，也不關心自己，甚至想躲開自己。這是因為，愛是一種互動，如果只能付出而不能接受，這就變成了一種恩賜，甚至變成一種綁架：我已經表現得這麼好了，你應該愛我。沒有人會真正喜歡這樣單向的關係。
缺乏被愛能力的人，自卑、多疑、沒有安全感、不敢全心信任；不相信有人會全心全意地愛自己。
提升被愛的能力，需要在以下兩個方面下功夫：首先，自己接納，相信自己值得為對方所愛；其次，在觀念上，把「被愛」和「弱者」區分開，即被愛≠弱者。如果你覺得自己值得被愛，就會很自然地撒嬌、敢於提出要求，也願意信任和投入。
愛與被愛的能力需要通過學習和成長提升，有了較強的愛與被愛的能力，女性既具有女性可愛、美麗的一面，又具有母性善良、寬容的一面；男性則既具有如父如兄般的沉穩和堅強，又具有青春年華朝氣蓬勃、陽光快樂的一面。
王俊華，國家二級心理諮詢師，薩提亞模式家庭治療師，中國青年政治學院副教授，法學、心理學雙碩士，《婚姻與家庭》、北京人民廣播電台、山東人民廣播電台等平台專家，致力於薩提亞模式在個人成長、家庭情感等領域的學習和運用。著有心靈成長手記《那一刻，我看見了自己》。
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