為你好？還是為我好？
當我們還沒有為人父母，只是為人子女的時候，我們會經常感覺到父母以愛的名義對我們的生活指手畫腳，諸多干涉。甚至，也許是現在，我們自己有了小孩，可是父母仍然沒有放棄對我們生活的控制權，而我們一邊不認同父母這樣的做法，自己卻又會不自覺的將這種控制帶到對孩子的教養中去。這種情況在家庭中其實很常見。無論是夫妻，還是父母子女，一旦我們將權力機制帶到家庭中來，那麼控制就發生了。
控制的情況會有兩種
一種會發生在當我們對生活充滿無力感的時候。例如在工作中受挫，遭遇困境，對生活失去掌控感的時候，我們可能會想找一個可以控制的對象，以此重新獲得掌控感，這是一種典型的心理補償。而寵物和小孩最容易成為我們掌控的對象，因為他們是最容易掌控的。
另一種是習慣了在工作中運用權力去掌控他人，回到家中依舊運用工作中的一套方法來對待家人，教養小孩，還理所當然的認為同樣的方法可以很好的處理工作，就可以很好的處理家事。這樣發展下去，就會變成控制性教養。
當父母用「獲得好孩子的評價」這件事來要求孩子聽話的時候，就是採取了權力的手段。還有的父母可能會說「我都是為了你」、「我因為你才會這樣」、「我為你犧牲了很多」等等，諸如此類的話語，都是將愛變成了武器，將感情拿來發揮威脅的作用。
有些時候，我們會把「為你好」掛在嘴邊，這也是一種控制。我們可能會為孩子安排好一切，從我們的角度出發，給予我們認為對孩子最好的，替他們做選擇。但在這個過程里，我們最容易忽略的是孩子的感覺。而孩子只會覺得被控制卻沒有被共情，他是無法體會到被愛的。
控制性教養下長大的孩子可能會變成討好型人格
因為控制型的父母會傳遞給孩子的訊息就是：如果你不聽話，不按照我說的去做，那麼你就不是一個好孩子，就得不到愛了。這種用順從作為條件，來獲得愛的教養方式就會使得孩子成為一個習慣性順從他人的人，會因為潛意識裡害怕獲得別人不好的評價，而變得逆來順受。
我推薦過的《家為何會傷人》這本書里，武志紅老師就寫道：家之所以溫暖，主要就是因為家裡的成員「婆婆媽媽」，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
職場的運作規則是權利，競爭、合作、控制、征服。而家庭應該是理解和包容，而不是據理力爭的說服和控制。如果將權利規則帶回家，就會將感情變成爭權奪利的武器。
在工作時，我們要做的是解決問題，創造利益，堅持原則。感覺確實不是核心，沒那麼重要。可是家庭教育不一樣。家裡要講感覺，孩子需要被理解、被共情，家庭成員可以理解並接受彼此的情緒是最重要的，其他的都是其次。
我們需要提防感情變成權利和武器
首先，在和孩子互動的過程中，我們要察覺到自己是否只想獲得控制感，卻沒有真正的從孩子的角度出發考慮事情。
第二，要明確家和職場的區別，將家和工作分開。告訴自己，必須用不同的方式去對待。
第三，家是愛的場所，不是追求利益的場所。我們應該幫助孩子建立起勇氣來面對外界殘酷的評價，而不該成為一個殘酷評價的來源。
第四，當我們面對與我們意見相反的孩子的時候，我們應該覺得高興的是，他這麼有主見，能夠獨立思考，這是他的成長，也是我們的成就。即便他的思想還不夠成熟和縝密，即便你認為他這樣做可能會失敗、會走彎路，但失敗的結果真的會非常糟糕，不可挽回嗎？賽翁失馬焉知非福。我們可以試想一下最壞的結果，如果孩子不按照我說的去做，他真的就會完蛋了嗎？就會變成壞孩子了嗎？究竟，可怕的是孩子的行為還是我們自己的恐慌。
作者 | 雲朵媽媽，國家二級心理諮詢師，應用心理學碩士。育有小女之後，想以媽媽的身份來分享育兒點滴。
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