前任3：怎麼有的人說散就散，有的卻怎麼吵都在一起？
體面
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於文文
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最近又把前任3看了一遍，和看第一遍不同的是，我不再隨著劇情的發展又哭又笑，試圖站在一個跳脫的視角去看待這裡面的兩對情侶，才發現，如何在未知中相愛，在懂得後相守，是一種能力。這種能力一定程度來自於自身的早期成長經歷所致，當然也和後天的環境影響有關。因此，一段關係是否成熟健康，取決於彼此關係的互動模式。
01 一個永遠在尋求安全感，一個永遠在試圖逃避
要真正理解一個人，我們就不能只看一個橫斷面的人，而是去了解一個縱向成長的人。
林佳和夢雲戀愛了五年，早年夢雲一直在創業，林佳一直在壓抑自己的需求，只為等待孟雲期許她的一個美好的未來，雖然她和孟雲約定好的每周二半價電影，雖然孟雲也一直沒能做到如約而至，但那個時候林佳早期那些無所畏懼的眼神和善解人意的理解，就是她給他建立的「安全基地」，讓他能夠無所畏懼的衝刺自己的事業，充滿信心的探索世界。因此早期的林佳對於孟雲來說是一個安全型戀人，他只顧往前沖。
可是，電影里余飛和丁點在吃火鍋那一幕的對話其實已經給了一句很完美的回答：「余飛，我就問你，如果沒有我，你就不奮鬥了嗎？」所以，無論余飛也好，孟雲也罷，奮鬥都是為自己想要的美好未來，和對方是誰沒有關係，就像余飛弱弱的回答：「如果沒有你，不還有別人嘛？」。因此說到底，男人口中所謂的為你而奮鬥，不過是一種託辭。
當然，這也不能算是一種謊言。也並不是說孟雲不愛林佳，而只是他們的互動關係出現了問題。
隨著林佳年齡的增長、孟雲的事業達到一定程度後，林佳內心的危機感也與日俱增，她再也不是當年那個無所畏懼的丫頭了，她開始小心翼翼的擔憂，擔憂男友身邊的一切，因此這個時候，林佳的感情需求變了，她對於孟雲而言也不再是一個安全型戀人，而轉變成了一個焦慮型戀人。
林佳需要孟雲更多的陪伴，需要他兌現他當年的承諾，陪他旅遊，陪他畫完一整副畫，可是孟雲卻一再選擇逃避，他看不到林佳的真實需求，看不見她內心的不安，因此每次矛盾激發的時候，也只是每次為了哄回女朋友而哄，以為簡單道歉了事，已經是自己愛林佳的表現了，而忘了林佳需要的不過是被重視、更多的陪伴，需要孟雲用行動給自己證明。
於是終於在日積月累中，他們的感情走到了一個冰點。林佳這次拎著箱子要搬出去住，卻故意留下一些東西，並給了孟雲自己的新地址，為的就是給彼此一個台階，給對方一個機會挽回自己，她要的不過就是孟雲能夠重視她們這段關係，看見她的需求，主動來找自己認錯暢談。
而孟雲，依然選擇逃避，理由是過去一直是自己低頭道歉，太累了太累了。這一次，選擇再也不低頭認錯。說白了，林佳此刻的感情需求已經變了，而孟雲依然停留在原地，於是彼此需求不對等的時候，矛盾不斷升級。也正因為如此，當孟雲看見了如林佳當年般的女子時內心出現了波瀾。
一個以為會挽回，一個以為會主動認錯的。於是在各自的以為里，彼此都看不見彼此的需求，彼此都不真實的表達自己，於是好好的一份愛朝著相反的方向越走越遠，最後變成說散就散。
所以，能夠一直走下去的，任何時候都會彼此需要。
02 一個永遠在表達，一個永遠在回應
都說余飛和丁點是借著吵架的殼，撒著思念的嬌。因為他們之間從來沒有給彼此劃定一條紅線，沒有非要誰來道歉，也不在乎誰先主動。他們對彼此異常坦白，看起來他們在吵架，但其實他們一直在溝通，他們都毫不掩飾自己的真實感受，勇敢表達自己的想法。
因此，無論是分手局還是了斷局，他們吵完後又順理成章的睡到一起去了，潛意識裡彼此都是旗鼓相當，因此他們之間什麼都敢說，就算說出來，彼此都不會有內疚感。
細心的觀眾可能會發現，他們吵架的內容非常具體，比如丁點說趁余飛睡著的時候拿他的指紋解鎖後刪了他手機里的女性好友，余飛說自己的紋身是前女友的名字，而並不是籠統的指責對方說：「你心裡有了別人了，你是不是不愛我？」，也並沒有說我身上的紋身是前女友的名字，我一直忘不了她。
這就是區別。承受自責，或者帶著愧疚，都是毀滅關係的利器。只有真實表達觀察到的事實，然後真實表達自己的想法，對方才不會無端猜忌，讓感情越走越遠。
當然，更重要的原因在於對於余飛和丁點來說，彼此都是安全型的戀人。
兩個人相處，因為性格、興趣不同，摩擦和矛盾都難以避免。一些生活中的瑣事，比如吃粵菜還是吃湘菜，空調開到幾度，看什麼電視節目，看什麼類型的電影，都可能成為吵架的導火索。當然，更重要的原因在於對於余飛和丁點來說，彼此都是安全型的戀人。但是，安全型的戀人即使面對爭吵，也會想著怎麼解決面前的問題，而不是矛盾升級到愛或不愛的層面，當然也不會選擇逃避問題。
這就是為什麼他們越吵越甜蜜的真正緣由。因為任何時候她們都對彼此坦誠，看得到彼此的需要，吵架的目的不是為了分手，而是為了更好的在一起。
03在一份關係里，安全感不是別人給的，也不是自己給的
武志紅說：「關係就是一切」。人類天生需要親密關係，這是由基因決定的。依戀是人類漫長進化的結果。在一生中，我們會和特定的幾個人緊密相連，他們的存在對我們有著特別的意義。進化的一個重要前提是多元化，因此不同的人依戀風格也不盡相同。而且，在不同的環境下，依戀風格也會發生轉變。
因此，不管你是剩男剩女也好，第一次牽手的情侶也好，白首偕老的夫妻也好，正鬧離婚的也好，處於失戀癒合期的也好，你一定也明白你的對手是一個什麼類型的戀人，知己知彼，方能享受愛情，也能及時止損。
流行的愛情觀念認為：所有人，尤其是女人，應該保持感情獨立，不依賴任何人。換句話說：任何時候，安全感是自己給的，真的是這樣的嗎？
而事實上，並不是如此。戀愛就是要親密，而不是彼此獨立。如果你的戀人和你一直保持距離，對你沒有依戀，這樣的一份關係不可能一直維持下去的。當然，也並不是說你要和對方成為連體嬰兒那樣，這樣彼此都會窒息，也不是一段健康關係存活的好土壤。
如果你觀察過嬰兒就會知道，嬰兒在自己玩耍的時候，如果媽媽在視線範圍內，他就能自得其樂，因為她知道媽媽一直都在，那是他的安全基地，如果一旦媽媽離開了視線，他很快就對玩具失去了興趣，繼而產生恐懼而哭鬧。
因為，一段親密關係里，我們都需要依戀，確信對方不離不棄。當然，這不等同於我們要實施控制手段，通過確認對方手機、跟蹤對方行蹤獲取這樣的一種安全感。
而是，你知道，在任何時候，只要我需要，TA就會一直都在。這樣的安全感，當然不是自己給的，也不是對方給的，是你們彼此互動關係產生的。
就算短暫失聯，不至於瘋狂奪命call，也不會一直端著自己等著對方先主動，因為彼此知道，彼此在彼此的世界裡，都是重要而且安全的。因為兩個人越是能夠彼此依賴，就越能保持獨立。
在真正的愛情里，兩個人的幸福是休戚相關的，彼此都會以彼此的幸福為己任，互相體貼愛護。給彼此建立穩定的安全感，制定彼此安全型的戀愛「米蘭達原則「--當兩個人墜入愛河，就各自把靈魂交由戀人保管，兩個人都有責任保護對方，以對方的利益為重。在這之前，最最重要的是你足夠有智慧找一個對的人去依戀。
願你有一個這樣的人！
晚安，我的全世界！
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