讓媽媽無奈的「喪偶式」育兒，聽聽爸爸怎麼說

抱怨的媽媽，消失的爸爸，這種「喪偶式」的育兒模式，已經引起了媽媽們的反抗。自古以來男人狩獵，女人繁衍照顧幼兒的家庭模式，已經不再被認為是理所當然了。

甚至有人說，都「喪偶」育兒了，為什麼不還離婚，假裝爸爸這個形象的存在嗎？如果要抱怨那些沒有放時間和關注給家庭的爸爸們，我想肯定會是罄竹難書。

當然只有抱怨是不會把消失的爸爸拉回來的，我們也要聽一聽那些爸爸們說說自己是如何消失的。

消失的爸爸分三種，第一種是自己還沒長大，不能負起責任，熱衷玩樂，沒有心更不想出力。第二種是投身於工作，主動也好被動也好，或者衡量一下要付出的成本太大了，有這個心沒有這個力。第三種是也想現身，就是不給現身的機會，做什麼都嫌做不好，只好消失。

第一種，自己給孩子選的爸爸，結果沒選好。在大概率上，很多人不會因為有了孩子就改變自己的習性和作風。一直倡導媽媽們不該為了孩子而失去自我，這部分的爸爸不用倡導，自動的「一直做自己」。

@天天爸爸：我就是這樣的人，就喜歡跟朋友們吃飯喝酒聚會，我並不是不愛孩子，也愛，會帶小朋友出去玩，給小朋友洗澡。可以也想有自己的生活。現在那些朋友都不喜歡叫我了，因為一出去就會被連環奪命call。我知道自己的想法很自私，自己沒有什麼愛好，就有這麼點小愛好還被剝奪了。

像這樣自私的爸爸們不可置否，把自己放在第一位，能不能成長為有責任的爸爸，這可能是一個很艱難很長的路要走。

第二種，特殊的職業，特殊的崗位，有的是要犧牲小我，為了大我，不得不選擇在工作崗位上，比如警察，醫生，軍人等等等等。還有一些在普通的職場中打拚，每加的一次班都是在給孩子堆砌向上的階梯。

@燦燦爸爸：我知道自己很虧欠妻子和孩子，我是一個辦事處的負責人，別人看著權利加身，權利背後也有相對應的責任。妻子從來也不說我，但我能感受到妻子的失望，不再主動給我熨襯衫了，也不再問我什麼時候又時間了。有時候想跟妻子說聲抱歉，這種矯情的話我也說不出口。現在就想努力干好眼前的一切，以後能給他們娘倆提供更好的生活吧。

物質基礎決定上層建築，有這麼一種父親，不是不想下班關機，回家陪娃。這樣的自由需要付出一定的代價，我們國內的就業環境還需要更加的進步。一些大企業提出來996（朝九晚九加周六）制度，只考慮了企業的經濟利益，把每個工作者當做創造價值的工具，這也是真實的職場環境。這樣的爸爸雖然「消失」了，其實在外的每一刻打拚，也都是在為整個家庭付出。

第三種，當孩子到來，父母帶著無限的愛心入駐小家庭，隨著爸爸一起消失的還有爸爸的爸爸，剩下婆媳，兩個媽媽的操持和拉鋸戰。

@天心爸爸：我也可想帶孩子呀，可是一邊媳婦嫌棄我做不好，我換個紙尿褲都說我笨手笨腳的，她還要重新給孩子弄一遍。我給孩子沏個奶粉，一會嫌涼了一會嫌熱了。被指責的次數多了，我索性什麼都不幹了。另一邊吧，我也知道我媽過於心疼我，我看他們比較累，想幫忙刷個碗，拖個地，都給我推一邊了。結果媳婦就各種嫌棄我什麼都不幹，還說自己是喪偶式育兒，我明明不是在呢。

爸爸去哪了，可能是被婆婆媽媽趕走了。媳婦一邊看不上老公幫忙，又一邊自己生怨氣。自己媽媽只把自己兒子當孩子看，卻看不到自己兒子也是個小孩子的爸爸了。爸爸本來就沒有媽媽天然的母性，給爸爸們一點時間，也給爸爸們一點理解，讓爸爸們參與到育兒中來，當他來的時候，不要推開。

每一個家庭都會遇到不同的情況，養育孩子也是每個家庭成員的責任，基於自己的客觀情況，去發揮調整爸爸媽媽的角色，讓孩子知道，不僅媽媽在家，爸爸也在家。

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