最近感興趣的事情
最近睡眠嚴重的不足，昨兒晚上，在失眠中一分分的捱時間，一邊捱一邊數，如果現在就睡著，還剩幾小時，昨兒睡著前最後一次數出來的時間是五個小時，這個數字對於一個還算年輕、需要工作、學習、家裡家外各種忙碌的人來說，實在是太令人絕望了。
我大概10點差幾分的時候上床，看了一小會兒書，刷了會兒朋友圈，豆瓣兒瀏覽了一圈，閉眼睛的時間應該是在十一點。並不整夜失眠但是入睡難，難到想撞牆。
為什麼這麼晚才上床呢，因為我突然想起了多年前的愛好，畫畫兒。
雖說還自認為年輕，但是有些行為還是自動化地進入老年狀態，比如散步，飯後百步走，能活九十九。我並不想要活到九十九，但起碼在我家小胖兒能夠獨立生活、建成自己的小家庭、擴建親戚圈的範圍、建立起一圈穩固的朋友關係、並且不會時常想要依賴他的媽媽之前，我得健康地活著，活蹦亂跳地活著。百步太少了，我和好友在沒有特殊情況的時候是一小時的中速走，不慢也不快。即使花去一小時，回來也在八點前，但是我不能洗澡上床，我要畫畫。
什麼時候喜歡亂畫的，沒有一個時間節點的清晰的記憶，只知道從上學的時候起，我的本子、草稿紙、廢紙、各種紙上就塗滿了我的大作，基本上都是古裝美女，臉型一樣，都略往一邊側，兩隻眼睛卻是正面看起來的一樣大，髮型差別也不大，齊劉海，後面必拖一條大辮子，辮子上必扎著蝴蝶結，頭花翻來覆去就那幾種，充分證明沒有見過世面的小孩兒的想像力是有多麼受局限。因為不會畫手，所以個個都甩著長水袖，各種甩，向下向下向左向右。最可笑的是，她們都沒有脖子，準確地說，脖子是從臉兩側一直撇下來的，沒有一個非常明確的存在感，不是一個具體的、有自己的名稱的身體部分，是一個被忽視的過渡。好奇怪難道我那時候不照鏡子？我媽經常拿著我畫的看起來各式各樣其實都大差不差的美女圖們給串門兒的鄰居或者來家的親朋們看，人家說喲，畫得不醜。她也笑嘻嘻是覺得我畫得不醜，她們都看不到我的美女們沒有脖子。
記憶中小學時候畫的那種美人
後來到了初中，我不再畫那些形象單一、服裝單一、髮型單一、飾品單一、動作單一的木頭美人，開始找一些圖片來照著畫，印象中有一幅畫在同學送的大大的相冊硬紙板背面內側的一個姑娘，不知道從哪兒找來的，臨摹得可以說有八九分像，被我媽發現後嘆為觀止，每次家裡來了人，只要她能想起來，都要跑樓上翻出來給人家看，你看，這是我姑娘畫的，啊好看啊？人家還沒反應，她自己先陶醉地咂起嘴來。那本相冊不知道還在不在，下次回去無論如何要翻一翻。
小學的時候，班裡有一個同學，有段時間是我的同桌，他喜歡把鉛筆削得又長又尖，在那時候的我眼裡，比卷筆刀卷的要好看一百倍，卷筆刀卷出來沒那麼長，沒那麼美的緩緩過渡的線條。他用那支筆，一把裡面摳了各種形狀的三角尺子，畫很多幾何圖形，看暈了我，我覺得好神奇，他可以把圓的、直的線條組合得那麼好看。他的媽媽既是我們的語文老師，也是我們的美術老師，在我眼裡那麼好看、均勻的幾何圖，他媽總給他特別低的分，我很難理解。
後來，到了高中，雖然成績不好，但也沒時間把心思放在畫畫了，也就不畫了。那一年夏天，高考失利，家裡飛來了好多各種專科的錄取通知書，其中有美術方面的，叫畫杯子，說能把圖上的杯子畫出來，就能進他們學校。我很鄙視這種完全沒有門檻的學校，一個破茶缸，也能叫畫畫。然而多年後我是後悔的，如果真的學了美術，也許現在在另一個地方，過著另一種生活，有畫相伴的生活。
突然想起畫畫，也就十來天前的事。記憶衰退得厲害，十來天前讓我想起畫畫這件事情的由頭是什麼，已經完全沒有印象。有時候不見得會有什麼由頭，曾經喜歡過的、留存在記憶里的東西，即使被生活擠得暫時沒了位置，但是突然有一天，它就會鑽個空子，從一個看不見的角落裡斜刺里衝出來，在腦門芯里像閃電一樣突然一炸，哦，原來我還有過這樣的愛好。
忽而，就到了一個學什麼東西都要質疑一下：學了有什麼用的尷尬鏡地。倒不是對技藝本身的質疑，而是年齡，這樣一個不年輕又不算老但所有的一切都基本定型不大可能會有改變，基本上可以看到前方的下坡路的年紀，還能有時間和精力去專心地學精一門技藝並且指望在這上面有所發展么，一個上有老下有小滿身擔子拎著許多目光前行的人，還能扔下擔子說，哎，我想轉個彎，可能一轉彎擔子就挑不動了，可能一轉彎你們的眼睛就指望不上我了。
不能。
所以這只是一個突然被我從記憶的深處拎出來、或者它自己跳出來的愛好，僅僅是業餘愛好，別問我畫了幹嘛，我畫了真不幹嘛，賣不掉，換不來一分錢，而且我還花錢買筆買紙買顏料。也別問我你是不是閑得慌，我不閑，這些畫都是我幹完了活兒爭分奪秒搶出來的，犧牲了我重要睡眠的重要的一部分。那這種費錢費力又累人的事情幹了做什麼？高興！
純粹是高興。人如果能僅僅為了自己高興而沒有其他任何功利性的目的做一件事情，那你真的會得到快樂。快樂這種東西，年齡越大越奢侈，你會越來越現實，做每一件事情都要問為什麼、能得到什麼結果、能得到什麼好處、值得不值得，因為有一個目標在那裡，過程就變得毫無樂趣可言，一心只想到達那個你期望的點，過程越短越好。年齡越大，年輕的、能揮發光和熱的日子越來越少，顯得餘下的時間尤其的珍貴，越覺得時間不能浪費在毫無意義的事情上，快樂是小孩子要考慮的事情，成年人要考慮的是回報，沒有回報的一切事情都沒有意義。快樂值幾個錢？開心值幾個錢？
我也經常會脫口而出：XX值幾個錢？快樂值不值錢，高興值不值錢？我覺得值錢。似乎把什麼東西跟錢一扯上關係，就變得不透明、蒙上一層污濁的塵土，視金錢如糞土的人才能天天把身上的糞土洗乾淨還一個乾淨的心靈和肉身，可是我就是要說，高興值錢，快樂值錢，值了大錢了。
先別說我俗，你先想一想通常什麼會讓你覺得快樂？美食、旅遊、漂亮的衣服、精緻的飾品、一次聚會、一次約會。。。。。。沒有錢，這些都不會給你帶來快樂，只能給你買不起、得不到、實現不了的痛苦。所以，我用花少少的錢買來的東西畫畫所帶給我的快樂，就是值錢的，得到遠大於付出的成本，多值錢的一件事情。
畫畫能讓人發現美。一朵花，掃一眼，聞一聞，挺好看的，也挺香的，也就過去了。可是你要畫它，就要盯著它看，看它的結構，看它花瓣的組成，看它的形態變化，顏色的變化，一盯著看就移不開眼睛，枝條的每一個曲里拐彎都那麼恰到好處，每個結疤都帶著笑意，沒有這些彎子沒有這些疤痕，美就是毫無靈魂的故作姿態。
畫美人，最愛美人的嘴巴和手。最愛橫向跨度不大、縱向具有一定厚度的豐滿的、柔軟的嘴唇，下唇中部凹進去一條線，使得兩邊更有一種略鼓的、充滿膠質的感覺，笑起來嘴角兩邊陷進去兩個窩窩兒。最愛的手，手指很長，甲蓋很長，從上到下有明顯但不生硬的弧度，不皮包骨但也沒有很重的肉感。我的手太寬闊了，也過於厚實，可以密不透風地蓋住一張大大的臉，握起來需要滿把抓，絕對不會有柔若無骨的感覺。說著說著就扯自己，但是它若能畫出美好的東西來，丑也值得被原諒。
胡亂畫的一隻手
喜歡的女人的嘴巴
單拎出這張嘴來放大
在畫畫中度過的時間，像坐了飛船，呼拉一下就一個半小時過去了。
對於我畫東西，不想以專業的水平要求自己，憑興趣畫到什麼程度就什麼程度，畢竟我只是為了自己高興而已。畫得不好，你就略過，畫得入你眼，你就多看一眼，所以請你不要用挑剔的或者專業的或者矯情的態度對我點評，降低我的高興度，對於純粹只是討自己歡心的東西，我不需要用上進或者專業來給自己添堵，我只要在勾勒和塗抹中獲取自身的樂趣，不是為了討別人的欣賞。
最後放自己還處在手生時期的大作。
民國美人兒——周旋。（最失敗的是眼睛，最成功的是嘴巴，然而不想改）
我心中至今無人超越的第一美人——年輕時的陳紅（耗盡我所有精力也畫不出她的美） 特么脖子畫細了。
日本藝伎——這雙手的動作，我嘗試了N次也扭不出來，神奇。
完。
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