拿拿繼續說，這條沒資源
——資源博主轉型一天做情感博主
我之前去上了12天的魔鬼訓練班，今天是最後一天，開心~晚高峰堵車都沒能削減我的雀躍
之前上課的時候我每天都不開心，可能是在自己不擅長的領域吧，覺得自己實在是笨拙到無法忍受，在別人看來輕而易舉的數學題，到我這裡就是毫無頭緒，老師一道題接一道題地講，我一道題接一道題的錯，感覺真的是太糟糕了。比被別人否定更難受的就是被自己否定了。加上我本身不是自願來上課的，在本來就抵觸的事情上遇到障礙，我整個人更是加倍的沮喪，我就一直在想，我有自己擅長的東西啊，我為什麼不能做我擅長的東西反而要在我的劣勢上一直受挫呢？
……
沒有得出答案，就是自己的選擇嘛，就不想矯情了
雖然一開始反對，但我既然妥協了，同意去做了，那我就一定要做好，不然也對不起我投入進去的人力物力財力。
但是有一點我覺得有些遺憾和可惜，一直困擾我的那些數學題無非就是初中高中數學的那些知識，但是現在的我已經忘得幾乎是一乾二淨了，雖然當時學數學學到崩潰的時候我也在想，上了大學之後我就再也不學數學了！只要能買明白東西會找錢就可以了！可是等我真的上了大學讀了研究生，真的不再學數學，真的把數學都忘了導致我現在連方程都解不開的時候，我突然有一瞬間的慌張，我是真的把數學都扔下了……這麼多年我看似在不斷學東西，可是失去的好像比得到得更多……
高中畢業後好多年，我沒有懷念過過去上學的日子，真的太累了不想再經歷一次，記憶里就連放學回家的路都是沉甸甸的。但是我偶爾會想到，那些練習冊上做了半道還沒做完的題……不知道為什麼
我的日子過的不順，我朋友也沒好到哪去。前兩天我一好朋友突然跟我聊天，字裡行間有點要信佛的意思。
我之前對信佛是非常非常抵觸的，也有些恐懼。
我初中的時候，我姥爺突然去世，我媽受了特別特別大的打擊，有段時間她有意識地訓練我，教我做菜之類，還表示過幾次想要信佛的意思。
我當時嚇壞了，因為在我的印象里，信了佛的人就是那種六根清凈無欲無求也不問世間事那種感覺了，我覺著我媽信了佛之後就會對我客客氣氣地喊施主了，雖然我媽還是我媽，但是我媽已經不是我媽了明白我的意思吧！
後來時間慢慢過去，我才開始明白，我媽可能不是真的想信佛，我媽就是心裡太難受了，而且這種痛苦無法解脫無處宣洩也不能消解，誰都幫不了她，或許我媽只能求助於宗教能讓她看破一點，好過一點。我媽真的太難受了，可是我當時不懂，還跟著其他人一起安慰我媽，都會過去的，隨著時間都會好的。
但是其實就是過不去。
如果說真的有什麼痛苦是時間消滅不了的，那就是親人的離開。記得小學的時候，我姥爺帶我去市場大廳買臘腸，跟賣臘腸的吹我是三道杠大隊長，我當時覺得特別丟臉，跟我姥爺鬧脾氣。但是現在我特別想把我所有的小成績都告訴他讓他去跟人顯擺，我讀研了、拿獎學金了、我去台灣交流了……我有太多事想要和他說了。
你看，時間不但沒有辦法撫平痛苦，這種痛苦反而會隨著時間的流逝逐漸加深，因為它會讓我越來越清楚地認識到，我到底失去了一個多愛我的人。
我現在覺得，宗教在對死亡的態度上是真的很超脫的，信教的人至少會更加平和地對待生死。
總之，當我朋友跟我說她想信教，我第一反應是她是不是遇到什麼解決不了的事了。
她沒有說。
可能年紀越大有些東西漸漸就說不出口了，說出來無濟於事，還怕給別人增添負擔。
我沒有辦法替我的好朋友解決問題，甚至都沒有足夠的時間和她聊天，我覺得很抱歉。
我朋友是一個很好的姑娘，有著當下人少見的努力和認真，她上大學從不翹課，那可是大學誒，我期末時候總是熬夜狂抄她的筆記。這幾年她缺少的無非是接近自己臨界點之後再堅持一下的勇氣，她碰壁了之後會回頭，畢業沒幾年，她就沒那麼快樂了，開始在微博上發那些壓抑的心事了。
通常來說，不同的人碰壁退縮之後會有兩種心態，一種是埋怨，避開自己將自己的怨懣轉移到老闆同事工作環境上，我朋友是第二種，她會懷疑自己，開始否定自己，覺得自己真的沒有自己以為得那麼好。
但她真的很好，即使暫時和這個世界顯得不協調。
但是親愛的如果你有困難，沒有告訴我就先信佛了，那我真的很生氣。
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