以前我是個純潔的孩子，直到那年我無意打開哥哥的電腦

詩仙是李白，詩聖是杜甫，詩鬼是李賀，詩骨是陳子昂，詩傑是王勃，詩狂是賀知章，詩家天子是王昌齡，詩佛是王維，詩囚是孟郊，詩奴是賈島，詩豪是劉禹錫，那麼詩王是誰?

2

小區門前停了一輛瑪莎拉蒂，一個跟我差不多大的小夥子靠在車門前，瀟洒的點燃一支七塊五一盒的紅塔山。一看就是家裡給買豪車的公子哥了，心裡羨慕，我家啥時也能給我買車呢？我指著他跟我爸說：「爸，我也想像他一樣。」我爸點了點頭：「別嫉妒，爸給你買更好的！」然後我爸給我買了盒十塊錢的紅塔山。

3

和老媽逛街，看中一條裙子，一問價：3500，打完折2600

老媽淡定的說：算了吧，我閨女從來不穿打折的衣服。

過了會兒來到另外一家店「這裙子打折嗎？」

「不打」

「行，買了！」老媽從容的掏出50塊錢。。。。

4

老師在講台上講課，我在下面聽歌。 怕老師下來看見，於是想叫同桌幫我把風，我拍拍同桌的肩膀，然後指指我戴了耳機的耳朵，指指老師，再指了指嘴巴。 意思我在聽歌老師走下來了，叫一下我。 我同桌若有所思的點點頭，然後大聲說：老師，我同桌在聽歌，叫你講課聲音小一點。 當時我就瘋了。。。。。

5

我國語言太博大精深了，比如你說「串兒」這個詞兒，東北人想到的是「羊肉串」，四川人想到的是「串串香」，而北京人就更厲害了，有一半人想到的是「盤珠子」，另一半人想到的是雜交小狗。

6

電影的分類其實很簡單

普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！

7

女朋友出差剛回來，問我：「狗狗呢？」突然想逗她一下就說：「送人了。」看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：「哈哈！騙你的！在鍋里呢！」

8

老王飯局喝多了，叫了個代駕，坐上車後，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：是你？代駕嘴角上揚，冷笑道：對，是我。老王蜷縮著身子說：能放過我一次嗎？代駕啟動了車子說：怎麼可能？我奉勸你一句，您最好繫上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！

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女屌絲認為，有了愛情，就可以解決一切金錢問題。男屌絲認為，有了985文憑，就應該有房有車，有小美白帶著房子來倒貼。所以，他們若在一起，初期是互相畫大餅，最後在出租房裡大打出手。

10

17歲之前我都是個純潔的孩子。

直到那年我無意打開哥哥的電腦，看到一個吃馬賽克的姐姐，從此踏上一條不歸路！

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