我內向、敏感、玻璃心，但又其實覺得自己很特別 | 到底是自卑還是自戀？

KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

 

近兩年，我漸漸發現身邊有著這樣一群人：他們帶著諸如「內向」、「低自尊」或者「敏感」這樣的標籤，可一旦深入接觸，就會發現他們內心其實覺得自己非常「特別」、「重要」。

 

心理學家Jonathan Cheek開發了一套測題，列出了一系列這個人群典型的內心獨白，其中包括：

 

? 我很容易就陷入自己感興趣的世界，忘記了他人的存在

? 我感到自己的氣質和大多數人都不同

? 當我走進一間屋子時，我總感覺其他人都看我

? 我很容易被其他人的批評傷害

? 我經常覺得別人在針對我

? 當其他人來訴說他們的煩惱，佔用我的時間並期望得到我的同情時，我會暗地裡感到麻煩

? 我總是以自己的方式來解讀他人的評價

? 我並不想與他人分享自己的成就和榮譽

? 我不願意待在一個團體里，除非我知道裡面很多人都欣賞我

 

如果你發現以上陳述道出了你的心聲的話，你可能正是我們今天要討論的這類人：

隱秘自戀者

。

 

今天的文章，請自戀但不一定自知的各位捂好玻璃心，系好安全帶，因為你對自己的認知可能會自此被顛覆。

 

說到「自戀」這個詞，我們更容易想到的，可能是張揚、強勢、自吹自擂的這樣一種典型的形象。但事實上，還有另外一種類型的自戀者，

他們雖然披著內向、羞怯的外衣，豐富的內心戲卻完全不輸那些高調的自戀者。

 

「隱秘自戀者」這一概念的提出始於20世紀30年代，《科學美國人》上發表了一篇關於「安靜的自戀者」的文章。加州伯克利大學的PaulWink進一步提出，自戀者其實應該分為兩種類型：自大暴露狂（Grandiosity-Exhibitonism；也叫顯性自戀）和脆弱敏感型（Vulnerability-Sensitivity；也叫隱性自戀）。

 

來一起看看兩者之間的共同點和不同之處。

 

哈佛醫學院的心理學教授Craig Malkin指出，所有的自戀者身上都會表現出三個特點，他將其稱為「3個E」。

 

1. 充分利用

（exploitation）：

自戀者會做一切讓自己感覺到「我很特別」的事情。

為此，他們會不計後果地利用周遭的資源和人。因此，他們通常也都很會操控他人，只是兩者使用的策略可能有一些差別。Malkin認為，

越是對追求「我很特別」這件事上癮的人，自戀程度就越高。

2.

特權感

（entitlement）： 他們都相信自己是高人一等的。顯性自戀會明顯地表現出來，而隱性自戀雖不會如此直白，

但卻會在行為和言語中體現出一種莫名的「別人/這個世界都欠我」或是「我脆弱所以理應被呵護」的感覺。

當自己的特權感受到威脅時，他們會表現出極強的敵意和攻擊性。

 

3. 共情匱乏

（empathy impairments）：自戀者並不真的關心他人。如果他們表現出共情，多半是為了營造自己的人設，或者事件本身也與自己的利益掛鉤。

自戀者本質上是冷漠而自私的。

在人際交往和親密關係中，他們只想談論自己的事，只關心自己的煩惱和利益。當話題與自己無關時，他們通常會表現得很敷衍，希望主題儘快回到自己身上。

除了兩種自戀者的一些共性，自大型自戀和脆弱型自戀者在更多方面是很不一樣的。

 

研究發現，在大五人格測試中，顯性自戀者的「外向」（Extraversion）程度很高，而在「神經質」（Neuroticism）和「宜人性」（Agreeableness）這兩個維度上得分特別低（Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002）。外向包括了熱情開朗、自信、喜歡和人接觸等特點。神經質水平代表一個人的情緒穩定性，以及個體體驗消極情緒的傾向 。而宜人性則與社會親和力，合作能力，以及人際和諧度有關。

顯性自戀者其實情緒比較穩定，但社會人際關係很差。

而隱性自戀的人則展現出了非常高的神經質水平，但在外向和宜人性上得分很低（Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010）。

隱性自戀者反之，情緒波動很大、敏感易受傷，但他們在社會人際關係中也一樣會顯得不和諧。

他們在人際交往中都會顯得冷酷、有攻擊性且多與人不睦。但Miller等人（2010）的研究指出，

在這一點上，兩類自戀者依然有著不同的表現和內在原因。

 

他們發現，顯性自戀的低宜人性主要體現在他們在人際中自大、膨脹的態度，他們喜歡主動發起攻擊，貶低或輕視他人，

而他們這樣做是為了自我拔高

（self-enhancement）。

 

但，與隱性自戀的低宜人性最相關的因素，是他們

對世界和他人的不信任

。由於他們的低調和內向，這類自戀者不僅很少顯得自大，甚至可能看起來是謙遜的。而隱性自戀者在人際中的攻擊性則主要表現在他們

極高的防備心

。

 

由於他們極其敏感，並傾向於過度解讀他人的言語和行為，他們很容易認為別人在攻擊、針對自己，然後立刻對此作出回應，比如對他人進行反擊。

這種對他人動機的曲解和妖魔化，是隱性自戀者身上常見的一種敵意歸因偏差

（hostile attribution bias）。

 

因此，從研究結果上來看，

顯性和隱性自戀者確實是看起來性格完全不同的兩種人。

 

隱性自戀者時常被拿來和內向、高敏和低自尊人群一起討論。的確，隱性自戀和這幾類人存在一些類似的特質，但他們本質上又是完全不同的。

 

· 隱性自戀、高敏感和低自尊的「玻璃心」：

雖然都對外界的聲音和評價敏感，但

低自尊和高敏感人群

在面對責備、傷害或挫敗時，更多的是感受到

傷心和喪氣

，並傾向於

向內歸因

（認為是自己的問題）。

 

而

隱性自戀者

卻會感到

憤怒和怨恨

。

他們完全無法接受他人說自己任何不好，

且傾向於外歸因（認為都是別人或環境的問題）。

隱性自戀者抱有一種「世界對我不公平」、「我應該被更好地對待」的執念。

 

· 隱性自戀者與真正的內向者：

真正的內向者享受內在狀態，真心的喜歡獨處。

而隱性自戀者更像是一種「偽內向」，因為他們其實非常渴望關注，也並不能從獨處中獲得快樂。

隱性自戀者最大的痛苦，在於

他們身上那些顯性自戀者所沒有的脆弱、糾結和矛盾。

 

1. 自戀與低自尊，是他們身上分不開的兩個面

 

在針對自戀和自尊之間的關係的研究中，隱性自戀和自尊始終呈負相關關係。（Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004）。也就是說，

隱性自戀與低自尊往往是共存的。

 

所以，

脆弱的他們一面無法接納自己，覺得自己一無是處；另一方面，又隱秘地懷揣著「我其實很獨特」的幻想。比如，他們可能一邊為自己不討人喜歡而diss自己，一邊又抱著一種「是那些普通人都不能理解我」的自命不凡。但事實上，他們無法像顯性自戀那樣毫不心虛地自吹自擂，也是因為他們在內心沒有那樣的自信和勇氣。

 

2. 他們在關係中讓對方痛苦，也讓自己痛苦

 

一方面，由於隱性自戀者並不像顯性自戀者那樣容易辨識，

所以往往越是親近的人，才越能感受到他們身上冷漠、自私、敏感和充滿攻擊性的一面。

另一方面，隱性自戀者自身的敏感、脆弱，以及無法信任他人的特點，也會給他們自己帶來痛苦。

 

相較之下，顯性自戀則要「幸運」許多。縱使他們也會給身邊的人帶來痛苦，但他們自己卻安然無事，因為他們在關係中總是安定地以自我為中心，既不敏感，也不多疑，更不會感受到對方的痛苦。

 

3. 他們飽受情緒問題的煎熬

 

前文提到，隱秘自戀者的神經質人格，使得他們的情緒經常處於不穩定的狀態。他們比其他人更容易情緒化，且容易感受到更多的「負面情緒」——焦慮、擔憂、害怕、挫敗……都是他們的日常體驗。Miller等人（2011）的研究進一步指出，

這些隱秘的自戀者真的更容易被診斷出焦慮症、抑鬱症等和情緒有關的心理疾病。

自戀型人格的研究者們表示，

隱性自戀的形成可以追溯到童年

（Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006）。從研究結果上來看，

只有隱性自戀與童年虐待和負面教養模式呈現出了顯著的相關關係。

 

隱性自戀的形成，被認為與父母的完美主義和不穩定的教養模式有關。

一種常見的情況是，父母對他們有極高的、不切實際的要求和期待。

當達到標準時，父母會將他們「捧到天上去」

——「我的兒子/女兒果然是最棒的」，並喜歡在外人面前將孩子作為談資，說一些誇張的話（e.g. 「我們家XX，是他們全班最聰明的」）。

 

而當他們未能滿足父母的要求時，就立刻會被貶低得一文不值

——「我怎麼會有你這樣的孩子」。在這樣的教養模式之下，隱性自戀者身上往往的確存在著一些比較出眾的、能夠為之驕傲的地方。但同時，他們並沒有建立起健康的自尊感。他們的經歷告訴他們，「缺點」是不好的、不被接受的，只有「優點」有存在的價值。

 

前面提到，隱性自戀者的攻擊性更多的源於

對世界的不信任

。當隱性自戀表現出攻擊性的時候，

他們不是在為自己爭取利益，而是在「保護」自己。

即使他們對他人的惡意揣測大都是錯誤的，但他們依然會如此往複。

而這正是因為他們潛意識裡一直在避免回到過去熟悉的人際模式中

——生怕自己哪一點沒有做好，就被質疑、被否定、被攻擊的日常。

 

對於隱性自戀來說，承認自己自戀是困難的。他們往往能夠隱約察覺到自己一方面以自我為中心，另一方面又特別虛弱，但也通常會壓制對自己的自戀的認知，選擇不去相信和面對。

 

但如果，你已經意識到，且願意麵對真實的自己了的話， 我們想將以下幾條建議分享給你：

 

1. 把注意力從自己身上挪開，培養對他人的關心和善意

 

Raposa, Laws和Ansell（2016）的研究發現，與沒有做出利他舉動的志願者相比，那些被要求向他人釋放善意、幫助他人的志願者在事後表示心情變好了，且這種好心情會持續較長的時間。此外，針對那些處於高壓狀態的人的實驗結果顯示，

為他人做事尤其有利於緩解焦慮、抑鬱等情緒。

 

Roposa等人指出，主動幫助他人可以增強一個人的意義感和自我效能感，並促進催產素和多巴胺的分泌，及時地提升我們的幸福感。所以，

經常感到焦慮和心情低落的隱性自戀者，如果學著把對自己的過分關注分給他人一些，可能反而會變得比較輕鬆和快樂。

2. 將他人放到和自己平等的位置上，練習說出自己的感受

 

隱秘自戀者難以與他人親近，表達自己的感受的一個重要的原因，是

他們時刻都想表現出一種「我比你厲害/我比你特別」的感覺。

一旦在他人面前顯露出自己的弱點或脆弱，他們就會有一種「這樣我就輸了」的感覺。

 

但事實上，不管是與朋友、伴侶還是家人的關係中，適當地暴露自己的脆弱，真誠地表達自己的感受，都是建立真正的聯結不可少的一部分。

放下心中那種「別人都在等我犯錯，等著嘲笑我」的預設，練習在下意識地想要率先發起攻擊來「保護」自己時，先告訴對方你此時的感受。

這樣做並不代表你的虛弱，而是在向對方傳達：我想努力和你好好相處。

 

3. 學習真正的、健康的自尊

 

自尊與自戀的區別在於，

自尊是指在清晰地認識到自己的優點與缺點的情況下，依然喜歡自己，接納自己。

而不是靠著沒有依據的、空洞的「我很特別」、「我很厲害」來支撐自己。自尊和自信的來源不是優越感，也不是關於自身完美的幻覺，而是從內心肯定自我的價值。

 

當你真正能夠面對並接受，你像每個人一樣，有閃閃發光的優點，也有不那麼討喜的缺點，是這些特質共同組成了你。缺點沒有讓你顯得更虛弱，也不會讓你成為一個不再值得被愛的人。能如此想，或許才是真正的喜歡自己。

 

以上。

References：

Hendin,H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray"s Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.

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Miller,J. D., & Campbell, W. K. (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.

Miller,J. D., Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, L. R., & Campbell, W. K.(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder. Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.

Miller,J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042.

Otway,L. J., & Vignoles, V. L. (2006). Narcissism and childhood recollections: Aquantitative test of psychoanalytic predictions. Personality and SocialPsychology Bulletin, 32(1), 104-116.

Paulhus,D. L., & Williams, K. M. (2002). The dark triad of personality: Narcissism,Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36(6),556-563.

Pincus,A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy,K. N. (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.

Raposa,E. B., Laws, H. B., & Ansell, E. B. (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.

Sedikides,C., Rudich, E. A., Gregg, A. P., Kumashiro, M., & Rusbult, C. (2004). Arenormal narcissists psychologically healthy?: Self-esteem matters. Journal ofpersonality and social psychology, 87(3), 400.

Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.

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