活著沒什麼好的，所以死了也沒什麼怕的
下午和朋友聊天，說到抑鬱症是有錢人才能得的病，像我們這種人，只能叫過得不好。的確，如果光是解決吃喝拉撒的問題就耗盡一天的精力，真的就沒多餘的時間去思考為什麼自己不開心了。談到後來開始集體崩潰，追思童年如何黑暗，幼年父母又是如何分道揚鑣，到後面某人祭出一句，「我感覺這輩子白活了，好想快點過完這一生」，頓時沉默。
其實自己雖然以沮喪自居，不過也並不是會絕望到想死的地步，一直在掙扎，無非是因為還挺想活下去的，口中想死，內心怕死。尤其聽到一首好歌，找到一本好書，看到一部好電影，生存的意志都會前所未有的強烈，害怕下一秒遭遇什麼意外就死了。
看李安接受許知遠的採訪，幾近全白頭的李安導演說，每拍完一部電影都會留遺憾，帶著這個遺憾開啟下一部電影時，人會輕鬆很多，只要這一部比上一部好，下一部比這一部好，就有希望。哪怕知道每一部都有不完美，但想著可以持續改善，就有奔頭，這輩子想多拍電影，把自己完全投身到電影里去，死在電影里。
聽完導演說的，想到自己現在30，假設用10年時間來學一項技能，40歲上手，那就只剩下短短20年去打磨技藝，滿打滿算可能也出不了什麼有價值的玩意兒。想到這些，就非常怕死掉，畢竟這麼多年，是「我還有進化的空間」的想法讓我整個人倖存下來。
不過不管接受還是不接受，現實已把自己推到現在的境地。往前奔跑很多阻礙，往後退又不過去心裡的那道檻，卡在當下里擰巴且努力著，是現狀，也是最優解。
下午還聊到童年對個人的影響，雖說如今長大成人還老拿過去說事兒，是懦弱的表現，但有時在和內心惡魔抗爭時，真是氣不打一出來。眼睜睜看著幸福就在眼前，但由於從小的一些缺乏安全感、對人不信任，就輕易放掉自己沒信心的人或事。
童年遭遇苦難的孩子們，接下來的一輩子都好像在向宇宙發出求救信號，而這種信號也在改造我們，越沮喪就會越喜歡沮喪，越憂傷就越會享受憂傷，每個人像遭遇了心理上的蝴蝶效應一樣，小時候不小心站上的炮仗，長大就成了原子彈，炸得人血肉模糊。
畢業後工作第一年存了2萬塊，給家裡1萬，自己拿著1萬塊背包旅行。辭掉當時的工作，和女朋友分手，當時分手理由是，我太擰巴，要一直走在路上才能放鬆，我要去追求理想，你在的話會讓我分心。
就這樣離開，沒給女孩守在原地等的機會。
差不多8個月後，發現路上一無所有，苦悶後更苦悶，無解更無解，坐在文林街上，突然天下起雨來，猛然好像有人把「為什麼不珍惜眼前的她」的想法植入到我腦袋。
是啊，明明解救之道近在眼前，卻跑到一個未知的路上尋找未知。當時情況，像極了《小幸運》里唱的，「我聽見雨滴落在青青草地，我聽見遠方下課鐘聲響起，可是我沒有聽見你的聲音」，遠在天邊無關緊要的聲音聽得清楚，近在眼前重要的聲音卻充耳不聞。
記得當時找了個角落癱下來坐在地上撥通她電話，說，Hi你現在好嗎，對面依然稚嫩的聲音回答道，你是誰，我說我是老三，她便驚住了幾十秒沒說話，然後咯咯一笑回了句，我還可以啊，蠻好的，你呢，我說，也還不錯，現在在昆明酒吧打工，剛剛突然下雨就想起你，那時候對你做了很過分的事，真是對不起，她說，沒事啊，我已經好了，你還有事嗎，沒事的話我要上車了，我們班上組織去鳳凰玩。接著就是忙音。
瞧瞧，人多麼的矛盾和犯賤，混蛋起來很混蛋，悲傷的時候也是真悲傷。一個能輕易掌控自己看法的人，我覺得他是神，更多時候，平凡人的想法是漫無天際的。飽著的時候，不知餓是什麼，有戀人的時候，不知單身是什麼，所有的東西，只有真正經歷了，才知道是怎麼回事，在這之前，哪怕再好的想像力，都不足以描繪出這事實。
同樣為什麼抑鬱症患者很難找到對話的人？因為同是抑鬱症的人，聊著聊著只會更加彼此認同，然後相約沮喪而死，而不是抑鬱症的人又體會不到。冰山下的永遠是人性格的大部分，有生之年不開啟還好，只要裂開一點縫隙，接下來黑暗就會奔襲而出，一點兒情面不講。
可能的話，想回到大二，什麼都不用想，就是學習，不用思考人生怎麼回事，不用思考為什麼自己喜歡的人不喜歡我，為什麼有的人可以為家人犧牲有些人做不到，為什麼有些人可以對父母感恩自己卻不行，為什麼自己為感到失去了做人的資格。
那麼多沒有來由的為什麼，無從下手。
「但是最重要的一點，老三！很殘酷啊。我可以這樣，是因為我本身是有錢的！我不需要為生活去折騰，不需要想房租，水電，養孩子······就是本身我的生活已經簡單到只有我。你必須有錢！這個是我活了這麼些年最大的體會。」
只是做自己，可以活下來嗎？
如果真的有的話，那麼我現在就去。
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