知道你捨不得，但是放手才是你對孩子成長最好的支持
壹牛家長圈
不僅是牛爸.牛媽.牛娃的圈子
有一個讓壹牛
印象深刻的比喻
「父母和孩子就像兩架飛機
一開始是父母在前領航
慢慢地在孩子旁邊護航
再往後父母就退居二線
看著孩子自己在前面獨航」
感知成長的神奇
感知成長的神奇
孫儷
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什麼時候放手、如何放手
一定是每位爸媽
都會思考的問題
1
讓孩子自己選擇
如何面對負面情緒
一位媽媽分享的故事：
有一年夏天，兒子選擇去一個學習作曲的寄宿夏令營，期間他的一位室友同學，在夏令營期間會時不時地對著兒子作的曲「說教」一番，讓他一直耿耿於懷。
我看得出，兒子對這位小夥伴懷有複雜的心理，他既覺得這位同學在專業上領先自己，同時又對他一些不給面子的言語非常不爽，我明白兒子正在經歷一種叫「妒忌」的心理過程。
整個夏令營期間，他一直在重複地對我說：「媽媽，我恨他，明年不要再和他住同一個房間了！他最好不要再來夏令營了。」
聽著兒子這麼用力地抱怨，我決定讓兒子自己選擇如何面對他的負面情緒和解決自己的一些心理問題。我給了他兩個建議：
第一，可以直接寫信給夏令營的老師，告訴他們自己對下一年室友的選擇，但他必須如實告訴老師選擇的真實理由；
第二，多了解一下這位同學，說不定對他的看法會有所改變。
對第一個建議，兒子支支吾吾地說他會寫信給老師，卻始終沒有去做。
有一天，兒子在不經意間發現那位同學在網站上開設的自己的音樂小站，而且還把自己最近的鋼琴演奏視頻和作曲的作品放在了網頁上。
開始時，兒子一直在我面前評論同學的鋼琴演奏指型不好，樂感也不好等等，但慢慢地我聽到的負面評論越來越少。
過了兩周他突然對我說：「媽媽，我覺得他進步好大哦。我想通了，我應該與他交朋友。」
「我發現其實我可以向他學習很多的，真的，他好強哦！當然我們也可以互相學習，說不定有一天，我們一起考上了音樂學院，他作曲，我指揮。」那天在大街上，他抓住我的手，不停地講他腦袋裡裝著的未來 「故事」。
我好開心，因為我沒有動用 「一槍一彈」，沒有批評、責罵，而是引導他想辦法理性地看待自己和同學。我們花掉的只不過是幾個月的時間，卻贏得了一場選擇愛誰、恨誰的「思想鬥爭」。
第二年，我們又來到了夏令營，可惜那位同學卻沒有來。但我相信在兒子的心裡，他早就想好了如何和那位朋友和好。我也相信，總有一天，這兩個孩子還會再相遇，到那時，他們內心所擁有的力量會更強大。
2
大膽試錯
相信孩子自有悟性
「讓孩子在錯誤里再待一會兒」，猶如感冒了不要急於吃抗生素一樣，讓自身的抗體發生作用。
這就是試錯，不讓孩子試錯就如同從不讓孩子生病，但一旦生病了，則無藥可救。試錯的另一個好處就是，讓孩子的思維變得自主，他不僅要對自己的成績做主，更要為自己的錯誤承擔責任。
孩子經歷過失落，再感受到的啟迪一定比家長當初責備他或為他講一通道理來得有效得多。
要敢於讓孩子在錯誤里待上幾個月的另一個理由，就是堅信孩子擁有一份他們年少時天然的悟性：每個小孩都要長大，長大必須付出犯錯的代價。
他們在嘗試中去體驗錯誤帶來的痛苦和失落，然後自我修正、完善，最後變得更強大、更優秀。這就是孩子發展良好判斷力的漸進過程。
假如把「錯誤」比作黑黑長長的走廊，父母可以讓孩子暫時留在這條走廊里，一邊為孩子點上一盞溫暖的燈，讓那束燈的光芒始終溫暖地朝孩子閃爍著，一邊不動聲色地觀望，等待孩子走過黑暗，回到我們的身旁。
當走出走廊時，孩子可能有眼淚，可能有傷痕，但總會看到父母用最美好的微笑和最溫暖的胸懷來迎接自己。
當然，「試錯」是把雙刃劍，我們使用它時必須設定一個度，而這個度其實已經很自然地長在了父母的心裡， 這個度包括以下3個方面：
同理心。舉例來說，我們不願意看到別的孩子對自己孩子做的任何身體和言語的衝撞，如果孩子做了，我們就必須立即制止。
安全觀。只要對孩子的安全和健康造成實質危險的，我們必須立即干預和阻止。
常理心。只要父母判斷這個行為或錯誤會給孩子或家庭帶來無法彌補的大錯，那麼父母就應該行使職責，為孩子喊停。
只要不出大亂子，就大膽地讓孩子去試錯吧。
否則10歲時不犯的錯會在20歲時犯，20歲時不犯的錯會在30歲時犯，而等年歲大了再頻頻犯錯的話，其代價已經不是少年兒童式的「知錯能改」了。
3
家長越「傻」
孩子越獨立
在日常生活中，我們可以練習放開他們的手，讓他們自己去犯點兒錯，再自己去收拾「殘局」。
我們裝點兒傻。無論是在學業上還是在生活里，只要孩子開始做一件新的事，我們可以讓他先自己做一個計劃，而不要立即告訴他們應該怎麼做才是對的。
我們裝點兒笨。我們可以「笨笨地」向他們提問一些有趣的問題，告訴他們我們不太明白，讓他們來為我們上「課」。這樣的聊天是產生雙向信任的「催化劑」。
我們裝慢點兒。父母把凡事都自己包攬起來，就標誌著對孩子不放心。父母可以從慢一拍做起，慢慢地讓自己習慣給孩子多點兒自主的空間。
我們裝作沒看見。有些事不是什麼大事，雖然覺得不對，但我們可以先往邊上放一放，不要急於糾正或說教。看看孩子過一段時間後是否會有自己的判斷。
我越來越堅定一個信念：父母對孩子信任度的大小，決定了孩子的能力大小。相信孩子內在的力量，就如同相信孩子的自身抵抗力不是靠抗生素喂出來的！
我們對孩子有了信心，他們對我們也會有信心，才會在我們的世界裡多待一會兒，才會告訴我們心裡話。
隨著娃娃的成長
很多爹媽已經慢慢
轉型到「護航」模式
如何塑造
孩子人格上的獨立？
秘訣只有一個
那就是
相信孩子內在的力量
圖文 | 金牛教育
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