我很累，想放棄了

挽回初期，每個人都充滿了動力和熱情，但過程中的曲折，對方冷淡的應對，都很容易讓人泄氣。

曾經我就鼓勵過那些反饋說「很累」的學員，讓他們先停下來，休息一晚。戴上耳機，聽著很燃很燃的音樂出去跑步，出一身汗，直到力竭。

身體累的時候，心就不累了。

第二天他們又能精神抖擻的開始挽回，狀態得到了完全的恢復。人有時候就是想得太多，才會累，跑步後洗個熱水澡，美美的睡上一晚，翻過黑夜的篇章，第二日就能重拾光明了。

可這招也有失效的時候。你有沒有試過這樣的情況？就是自己很努力去讀書、跑步、健身、旅行，每做一件事的時候都儘力去沉浸其中，不去想挽回的事，但當活動結束後，疲倦襲來時，一同而來的，還有深深的孤獨與想念，無力與絕望。第二天睡醒了，想想還要面對同樣的困境，依舊沒有任何幹勁。

不是說好了，只要努力奔跑就能逃離這種「喪」的狀態嗎？

想要搞清楚這種突然間不想努力了的問題根源，就要從我們做事情的動力說起。

而在挽回這件事上，我們的動力很簡單，就是「擺脫痛苦」和「追求幸福」。感情失敗給我們帶來的痛苦越強烈，越愛對方，想跟對方重拾舊愛，這種動力就越強大。

可是這種動力，只能支撐前面最開始的一段時間。如果在努力一段後，我們沒有能看到目標終點的光，就會失落、懷疑，意志也隨之產生動搖。

方向是不是錯了，還要跑多久？這是我們擔心的。不是每個人都能在黑夜中堅持奔跑，直到看到光明一刻的，仍有大部分是倒在了黑夜的路上。

所以僅有初始的動力是不夠的，要維持人持續去做某件事，有兩個非常重要的因素，一個是及時的反饋，另一個是控制感。

反饋其實就是努力過後得到的獎賞。比如說你學英語，最好的反饋當然是英文的資料全都看懂，還能和外國人談笑風生。

對挽回來說，最理想的反饋就是對方答應複合。

但我們都知道，事情遠沒有那麼容易解決，所以才強調是「及時的反饋」。遲遲沒有來的獎勵，會讓人失去鬥志。

反之，如果反饋來得及時，哪怕只是小小的獎賞，只要在過程中能不斷嘗到甜頭，就可以增加一個人的控制感。你才會覺得，努力是有回報的，接下來才會繼續堅持，加倍努力。

控制感是重要的心理資源，只有付出和成果達成了線性關係，才能促使人們不斷去付出，期待成果。

從這個角度看來，一個可能出乎所有人意料的情況是，比起那些連聯繫方式都徹底拉黑的挽回案子，那些還能像朋友般聊天對話的人，在挽回過程中遇到「瓶頸」的狀況反而更多。

因為開始太順利，所以期待更大，對方又不介意做朋友的情況下，加上導師的指導，前期投入一定時間和精力，就能收穫到及時的反饋。

可這種反饋，還只是在「朋友」層面的，並可能會在這個層面停留很久。此時挽回者已經開始不滿足了，心浮氣躁的想進入曖昧階段，但積累不足，親密度不夠，始終跨不過這道坎，於是他們就開始想要放棄了。

心理學上把這種中間階段的停頓期，稱為「高原現象」，在學習中也是非常常見的，尤其是剛才舉的例子，學外語。從這個角度去看，學生時候大家經歷的各種大小考試，其實也是有著及時反饋的意義的。

在高原現象前後，你的努力都很容易得到及時的反饋，這時你會收穫到足夠的控制感，也會更加努力。哪怕突然出現泄氣的情況，跑跑步出身汗，第二天就恢復精神了。

但處於高原期時，情況就沒那麼簡單了，努力後感受不到反饋，你會覺得所有事情都如失去控制一般。

「既然努力不努力一個樣，那我還為什麼要努力呢」——你壓制不住這種想法。

別說堅持下去的動力了，這時候你腦海中全部是此起彼伏的對自己的質疑、自卑、焦慮和恐懼，越是去想，你的大腦越是會找出對方不愛你的證據，你的注意力，會徹底被那些負面的信息引導過去。

最壞的情況下，哪怕對方主動向你發出邀約，明顯是積極的信號，你都會以最消極的方式去解讀——「Ta只是當我朋友，是好人卡吧，我受夠了」。

現在，我們已經清楚這種「突然不想努力」的心理根源了，那要如何擺脫這樣的心理？

根據剛才所說的，高原現象是源於沒有得到及時的反饋，所以只要解決反饋的問題，一切就迎刃而解了。

可問題的核心在，挽回時，我們把所有反饋的權利，都交託給了對方。因為對方的一個微笑而心動，一次聯繫而興奮，一次冷淡的回復而失落，一次已發消息的石沉大海而焦慮……

發現了嗎？此時你的評價體系，都是建立在對方的基礎上的。可你偏偏無法控制Ta會不會給你反饋，何時給你反饋，給你反饋的強度（獎賞的大小）。當你做的所有事情，都是為了取悅對方，從而試圖獲取正面評價的時候，你就沉淪了。

所有的焦慮和失敗感，失去控制，都是因為內心的匱乏。

同樣的道理是，很多會員朋友問我，老師，我覺得自己情商很低，很在意別人的眼光，常常感到不快樂，容易受挫，生自己的氣，自己的生活也一塌糊塗，我想提高情商，要怎麼做？

我會回答他，先把注意力轉到自己身上，充實自己的內心，自己控制自己的獎賞系統。安靜下來想想，你在做的事情，是為了得到別人的評價和意見，還是自己真正想完成它。

而在挽回的例子中，就應該是，把評價自己的權利，收回來。我知道你是為了挽回而想要變好，可是，變好能帶來的價值，不止是挽回，你可以更自私點，為了自己去努力。

自己都無法欣賞自己，又怎能要求別人去欣賞你的好？

最後，如果你問我，老師，你說的，好像不僅是挽回啊，更像是教人如何擺脫內心的焦慮和瓶頸期，喪的時候，怎麼獲取動力去繼續前行？

如果你能看出來這點，我是很欣慰的，這其實也是心理學上自我激勵的一種方法，而我確實也希望，大家的挽回，不止是為了再續前緣，而是努力成長，讓自己也變得更好，思想更豐滿。

為了伴侶，更是為了自己，我們都要成長，前行，努力達到理想地。

作者簡介

周小濤 |喂狗(WeGo)戀愛援救聯盟情感諮詢導師，香港二級心理諮詢師。應用心理學方向取向。企業顧問心理諮詢師。擅長兩性心理諮詢、修復，長期關係維護技巧訓練。諮詢風格：偏嚴厲，從複雜表現中找出關係問題根源，直擊痛點並修復。

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