其實，很多時候「喪」只是我們一種單純的自嘲。真正喪的人，那種喪失了生活信心的人！

最近網上又在唱衰90後、00後的年輕人：

「你們是垮掉的一代」

這是每個時代都愛給年輕人的註腳。他們說這一代窮且喪，懶且迷茫。不問房價，不談對象，任憑自己沉溺在出租屋裡自己的小世界裡。

你們的未來在哪呢？他們問道。

這不禁讓我想起來我很喜歡的兩個電影里的Alice。

一個是《布魯克林》里的Alice。就像當下選擇「北漂」的一部分我們一樣，她從愛爾蘭小村莊獨自一人去到大城市布魯克林打拚。在百貨商店打工時，因為口音屢屢受到刻薄同事的排擠甚至鄙視，卻靠著真誠善良贏得了客戶的青睞，終於獨當一面。她從傻白甜蛻變成女強人，真正做到了「自我實現高於一切」。

還有一個是《依然愛麗絲》里的Alice。人到中年，事業成功，家庭美滿，可以說是人贏本人了。但是一場突如其來的大病讓她跌落谷底。曾經在哥倫比亞大學裡面對滿教室學生滔滔不絕的教授，卻一度因為找不到廁所而在家裡尿褲子...嘗試過自殺的她，最終接受了現實，積極面對治療，只要活著，就能繼續掌控自己的人生。

這兩個女人對待人生的姿態，一直是我覺得最理想的狀態。自信獨立，不卑不亢，有自己的事業和信仰。既不會在生活穩定安逸的時候一成不變百無聊賴，也不會在動蕩挫折面前跪地求饒一蹶不振。成長是一件很喪氣的事，可是在電影里，只要黑幕拉起，「多年以後」的字幕咔咔打在頭頂，就沒有過不去的坎和收不了的尾。

直到畢業前我還覺得生活會是這樣一場電影。

我會成為一個走路帶風的人，會在自己熟悉並熱愛的領域活出新時代獨立女性的樣子，就像，做一個低配版的唐晶。

我也會收穫同等的美好感情，兩個人相互扶持然後相濡以沫，只要保持真誠和善良就能細水長流到永遠。

然而畢業才一年多，被拋進現實大潮里翻滾幾圈之後，我明白了幾件事；

1、唐晶是大浪淘沙萬里挑一的存在，真實世界是，普通人光靠自己的努力或許這輩子都買不起房；

2、人心可畏，維持一段長久的感情真的很難，激情退去後的感情只是靠責任心和個人素質在續命；

3、生活的殘忍在於，它習慣用你期待的事來打你的臉。

接觸到這些生活真相之後，再重新規劃配置低一點的人生，大概是每個人成長的必經過程吧：

「如果住不了湖邊大房子的話，那有一間專門用來看電影的放映室也是好的，如果也沒有的話，那……有一個落地窗就夠了。還是不行嗎？那其實我，不要房子也不是不可以的。」

在這個過程中，我突然意識到，在迄今二十幾年我接受的價值觀里，買房、結婚、工作似乎都是天經地義的事，是一個人必須去完成的使命。

可是誰規定正確的人生軌跡就一定是這樣的呢？

如果我不想買房不想結婚不想加班，就被自動劃定到「沒有理想和追求」的一類人了嗎？

不，不再把買房結婚生子列進人生規劃里之後，我只覺得輕鬆了很多。

日本著名管理大師大前研一有一本名叫《低慾望社會》的書，就提出說：「一個胸無大志的時代就要來了」。

書里說，當今日本年輕人，已經呈現出沒有慾望、沒有夢想、沒有幹勁的狀態，如果你去問小孩子的夢想是什麼，女孩子可能會說成為一個面點師，男孩子或許會說，要做一個美髮師。在日本，越來越多的年輕人不願意為了房子背負幾千萬日元的房貸，只要在繁華地段租一個很小的房子，能享受到現代化的都市生活，就已經很滿足了。同時，晚婚甚至不婚現象盛行，當代年輕人過於敏感，而感情隨著時代的發展越來越廉價，對婚姻抱著順其自然甚至可有可無的態度，比較能避免受到傷害。

一直有人說當下日本的狀態影射著中國未來的狀態。低慾望，胸無大志，沒有崇高遠大的理想。當《馬男波傑克》走紅的時候，身邊每一個人都在轉發裡面的金句。

「愛到最後，要麼傷人，要麼受傷，有什麼意義呢？」

「我可是很了解真正的自己。相信我，不會有人愛那種人的。」

「我討厭我的人生，我等不及要去死了。」

大多數人，能從馬男身上找到自己的影子。過差不多的生活，做差不多的工作，談差不多的感情，同時又因為每一件還差那麼一點的事感到不爽。

這就是我們所說的「喪」吧。

「喪」這個詞就像傳染病一樣在互聯網時代傳播開來，轉發錦鯉、預防水逆成為我們的某種精神依賴，能打動人的也往往是經過現實過濾的毒雞湯。對生活感情和工作都降低期待的年輕人，真的成為了傳說中間歇性躊躇滿志、持續性混吃等死的「垮掉的一代」嗎？

其實，很多時候，「喪」只是我們一種單純的自嘲。真正喪的人，那種喪失了生活信心的人，是不會發聲的。而發聲的人，傳播的只是包裹在外衣之下對喪的嘲諷和不爽。喪文化只是一個外殼，內里其實是對喪的一種挑戰。那種狀態，不是在哪跌倒就在哪站起來，也不是在哪跌倒就在哪躺下，而是在哪跌倒，我可能先哭了半天，再也不敢腳下生風，往後小心翼翼亦步亦趨的樣子特別慫，但我並沒有停下來。

當然，這個世界上也不缺乏很多，每天都好像活得積極向上陽光明媚的人。他們永遠孜孜不倦，在貧瘠生活的土壤上興高采烈地插上理想的小紅旗。你不得不承認，人跟人的能力就是有差異的，就拿談戀愛來說，有的人分手後就能敷著面膜背單詞，側著腿看論文，躍躍欲試打下一場翻身仗。而有的人就得哭哭啼啼好一陣，邊哭也邊痛恨自己是這樣的人。

我能理解那些陽光積極打滿雞血的人，更能夠接受不那麼陽光積極打滿雞血的自己。在我看來，妥協和承認自己的無能為力，並不是一件壞事。

就連才女劉若英，都承認自己的無能為力。

翻看劉若英的履歷，她在每一個領域都做的很好，都像是一個全新的自己。音樂上，她拿過金馬獎最佳電影歌曲獎（《為愛痴狂》）；電影上，第一次主演電影就拿下亞太影展最佳女主角（《少女小漁》），之後更是在東京電影節、香港金紫荊獎、大陸百花獎等兩岸三地各類獎項上均有斬獲；電視上，她拿下過中國電視藝術雙十佳女演員獎、白玉蘭最佳女主角；寫作方面，光散文集就出版了六本，《我的不完美》、《我敢在你懷裡孤獨》都躺在我的書架上。

像劉若英這樣能在各個領域都有所成就的人很少，但在一次採訪中她卻很坦誠地說：「我跟很多正在努力的你一樣，會覺得自己極度缺乏自信，緊張、焦慮、覺得自己不夠好，甚至有時候很討厭自己。」她也會沮喪，會在微博上分享心情說自己「累了，哭了，幾乎崩壞了」。

這是真實的劉若英，不是被神話的完美「人設」，而是有著情緒和脾氣的「人生」。

在《低慾望社會》里，大前研一還用一個很有意思的詞形容當代年輕人：窮充。就是不必為了金錢或者出人頭地而辛勤工作，希望過一種心靈富足的生活。

所以我妥協，我承認自己對很多事無能為力，但我並不是就此躺下任由宰割。我不想結婚不想買房不想加班，不是我任性地和這個世界賭氣，而是我知道我可以不做這件事，並且可以有更多精力放在其他事上。我甚至認為，正是因為對自己有要求，求上進，才會在接觸越來越多生活真相的過程中漸漸變的很「喪」。

羅曼羅蘭說世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。

我承受不了還房貸的壓力，經受不起感情上的變動，承諾不了給自己的小孩最優質的環境和最好的教育……假如所有未知的東西帶給我的儘是恐懼，那麼我大手一揮將它們從人生list上剔除，抖落的包袱反而給了我承重的更多可能性，讓我更加熱愛生活

不再篤信愛拼才會贏，胸無大志的我們年輕一代更加註重的，是生活品質與生活趣味。

我們習慣說自己「喪」，但也要始終清楚，那不意味著不求上進得過且過，只是對於房子、成功和婚姻都可以看淡，但對於個人價值的追求永遠不能放棄。人最終是要把自己交付出去的：某種事業，某種主義，某個組織，某個異性或者某個只有自己相信的觀念。所以有人把青春獻給北上廣，也有人辭職去旅行揮霍；有人相夫教子不亦樂乎，也有人崇尚單身和丁克自得其樂。

我之所以喜歡兩個Alice，不是因為她們有錢有房有孩子，而是她們在精神上永遠自給自足，無論有沒有穩定富裕的生活，都能保持著「自我實現高於一切」的覺悟。溫柔細膩地對抗著這個世界的人，是打不到的。

人怎麼樣都可以活著，沒有一個普適的、可以衡量所有人的標準。既不需要評判別人，也不應該用他人的標準、意見來評判自己。即使我不想買房不想結婚不想加班，我依然是一個好女孩。

跟同齡人比較起來，小時候的我有些特別，同齡的小夥伴都不喜歡學校，在爸爸媽媽送來學校的時候哭得聲嘶力竭，好像學校是噩夢一般的地方，可怕得很。起先，爸爸媽媽是沒想那麼早送我去上學的，大概是因為爺爺奶奶也閑來無事。

某天，又碰到小夥伴拉扯著大人的衣服哭天搶地得不要去上學，任由幼兒園的老師臉上堆出多麼好看的一朵花兒，只一心抓住大人的衣角，死命地不放手。當天飯桌上，我對爸爸媽媽說，我要去上學。爸爸媽媽錯愕了那麼一陣子，也由著我送我去了學校。

後來，大人們總是說起這件事，話里總帶著些這孩子長大後必然有出息的調調。

我在一片並不成熟的虛假繁榮中成長起來，每每想起大人們說那些話的語氣也只有獎狀和證書能夠安慰我的心靈。

前段時間中學同學傳了婚禮的照片，看到些曾經熟悉的臉，於是去留言區祝賀恭喜，某同學找我攀談起來。寒暄了些近況之後，他說婚宴的間隙同學們聊起了我。我好奇地問都聊了些什麼，他認認真真地寫了很長一段：總覺得像你的話就應該讀一個很棒的大學，然後考一個更好的學校繼續讀碩士，再後來一直讀博士、讀博後，然後在某個高校講台上教學育人或者在某個領域裡做科研。我不禁懵了，再次確認下對方說的人是我，而後心裡五味陳雜，竟然很失落。

原來在大家的概念里，我就是那個優秀的別人家的孩子，有很漂亮的成績單，有一群前程燦爛的好朋友，好像我的人生就該一帆風順，就該耀眼奪目才對得起大家的初始印象和潛意識裡的期待。

只是，如你所見，今天的我特別平凡，畢業後做一份並不需要多優秀就可以勝任的工作，也有了一群同樣安心討生活的朋友，跟所有人一樣趕公交車上班下班，一樣去快餐店吃午飯晚飯，一樣跟身邊人聊著些天氣轉涼了某款的衣服打折了的話題，變成了人群里最普通最平凡的一個人，好像不知不覺中原來的光環都消失不見了。

很久之前亮亮曾經就同學聚會這件事有個特別經典的言論：參加同學聚會的都是混得很好的和不知道自己混得不好的人。起初開始覺得沒什麼，高中的時候去參加初中的同學聚會，大學去參加高中的同學聚會，一次次感覺身邊的人都跟自己差別不大，成績好的依然成績很好，愛鬥嘴的依然話多理薄。差別最大的時候應該是畢業兩年三年去參加大學聚會或者高中聚會甚至初中聚會的時候，大家的名片上寫著某某公司的經理，某某律所的律師，某某政府機關，談論的話題也是某某政府機關的某某內幕，我們公司在哪裡買了塊地準備建別墅……

前兩天在微博上看了個笑話，有關於年齡代溝，說是自從作者大學選了英語之後，家裡人看電視看報紙看雜誌但凡有漢字的地方都讓作者翻譯成英語，看到英語的時候就更不用說了，不為別的，這不是因為我們學了嘛。嚴格意義上說這並不算一個笑話，笑點低如我的人都沒笑出來，倒是有些哭笑不得的意思。

有人說世界上最暴力的一句話就是你應該像個（名詞）一樣，比如你應該像個大人一樣，你應該像個男人一樣，你應該像個成功者一樣。到底應該像什麼一樣才對呢？我不曾得知。

對不起，我沒有活成你們期望的樣子。也謝謝你們曾經以為我可以不負你們的期望。如果你喜歡記憶里的我，那麼好好珍藏她吧，如果可以接受現在的我，那麼我們依然可以把酒話桑麻。

對不起，我終究沒有活成你們期望的樣子。我很想說「不過我也很喜歡現在的自己」，但是並沒有。我對自己依然有諸多的不滿意，可是有什麼辦法呢？我們生來就不是能夠控制這個世界的，好像有時候連控制自己都很難。從前我們以為自己可以改變世界，後來才發現要做到不讓世界改變我們都是一件很不容易的事情。

對不起，我可能依然活不成你們期望的樣子。但是感謝你們告訴我，原來我可以有的其他選擇。從前我以為最美的一個詞叫做「虛驚一場」，現在我覺得「殊途同歸」也是很好的，哪怕要走些彎路，我也希望自己能夠有更高的山可以登，有更遠的路可以走，有更美的風景可以看。

對不起，我沒有活成你們想要的樣子。只是，我依然在路上。

感情這東西它始終是相互的 只有這樣 才能夠有來日方長 你可以對我忽冷忽熱愛理不理 肆意去揮霍我的熱情 也可以不理會我的失望沮喪難過 但我對你的喜歡就這麼多 你用冷淡無所謂磨完了 也就完了 總之 不會再有

不要把別人的關心當成理所當然，不管他有多愛你，最終也會有疲憊的一天，人心一般不會死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命傷。

我們年輕時最常犯的錯誤就是把自己擁有的看得太輕，把得不到的看得太重，你越不理我我越喜歡你，後來慢慢懂得，牽強附會的感情會透支你遇到真愛的運氣，留得住的不需用力，留不住的不需費力。來去隨緣，強求不得。

世上有兩樣東西不可直視，一是太陽，二是人心。別去試探人心，它會讓你失望，更會讓你絕望。有些事知道就好，不必多說。有些人認識就好，不必深交。

有時候，分手真的不用發生什麼驚天大事 ，對於女生來說 從來都只是細節里的愛情 ，你漸漸不再耐煩的語氣 你越掛越快的電話 ，你越回越少的簡訊 它們慢慢累積，最後在某個你不在意的小小細節里感情分崩離析，愛是累積來的 不愛也是。

我主動找你 是因為我太喜歡你 我已經不主動找你，是因為你每句回復敷衍的那麼不走心 不是不喜歡你了 是不敢再那麼喜歡了

你每天熬夜的時候有沒想過 你喜歡的那個人已經打呼嚕了 而且夢裡沒有你 醒了也不會愛你

你是我期待又矛盾的夢 抓住卻不能擁抱的風 想喝又怕醉的酒

可怕的是我為愛情付出了一切 愛情不要我了

失望是累積起來的 累積夠了 就自然而然的離開了

我是真的喜歡你 也是真的不想委屈自己

對不起啊 最後也沒變成你喜歡的樣子

發現自己沒有他 反而過的更好的那一刻 真的淚流滿面

最難開口的事就是，初次的問好，和最終的道別。

世界上最遠的距離，不是愛，不是恨，而是熟悉的人，漸漸變得陌生。有些事不管你如何努力，回不去就是回不去了。我也害怕時間說真話，所有的承諾都變成謊話。

請記住，愛情漫漫長路，總說「對不起」的都是人渣，而總信「對不起」的是傻叉。

努力，不是為了要感動誰，也不是要做給哪個人看，而是要讓自己隨時有能力跳出自己厭惡的圈子，並擁有選擇的權利，用自己喜歡的方式過一生。

你只是過去，並不是唯一，我會記得你，然後愛別人，如此餘生，各自安好。

別總聽悲傷的歌，別總想從前的事，別讓過去拖住腳步，別讓未來被辜負。

如果世界上有那個人出現過，其他人都會變成將就，我不願意將就。

你若再不回來，我和誰都是將就。

01

有一天，天下大亂，太陽黑子異常，空中出現了極光，時針分針秒針突然開始逆行。

過著行屍走肉一樣日子的你，突然有一天遇見了童年的自己。

你忙不迭推開她，「走路沒長眼啊。」

「我是你。」 她細嫩的聲音嚇了你一大跳。

你睜大眼睛，一臉驚恐。這不是七歲的你嗎。

「世界馬上回到原來的樣子，你有一分鐘對我說一句話。」

正在看文章的你，會說什麼？

02

我曾經做過一個小調查，收到了一串很有趣的回答。有人說告訴你爸媽一定多買幾套房。有人說高三的時候千萬不要愛上那個渣男。

而最多的是下面一句話:

對不起，我沒有活成你想要的樣子。

七歲的時候，讀小學二年級。語文老師給我們布置作文——《我想成為的人》。大家都紛紛寫要當科學家研發新產品，要做醫生治病救人，要成為警察為民除害。

我有一大籮筐想做的事，好難選擇噢。當右手掌心的自動鉛筆轉到第99圈，終於寫下了題目《我想當神仙》。

我想長生不老因為我恐懼死亡。我想去當歌手，因為大家都說我聲音很甜而且很愛在鏡頭前表演。我想去當作家，因為可以趴在書店裡一動不動。

現在看，真是一個貪心鴨的故事。

十四年里，林妙可從從代唱風波到考上南藝，北京成功舉辦奧運會熬到中國國足的逆襲，中老年婦女每周六黃金時間必看的畢姥爺失去了飯碗，汶川地震那個被救出來說「叔叔我要喝可樂」的男孩已經進入了可口可樂公司。

我好像一直在努力成為一個更好的人呢。可是什麼時候成為了一隻楚楚可憐的迷途羔羊？

大概是發現理想與現實的衝突猶如針尖對麥芒的時候，大概是現被家人放在柔軟的蛋糕床上卻渾然不知的時候，大概是老師們為我們披上溫暖善意的學習至上論的謊言的時候，又或許這根本不是我的錯。

周圍有多少人活成童年想要的樣子？10%？5%？1%？

這種東西無法用數字測量，除非，你有一個丈量世界的坐標系。

"想清楚自己到底想要什麼。」

小冥把我拉回現實，小冥是我的御用靈魂導師，專治迷茫困惑等諸如此類現代病。他從來不會直接告訴我解決方案。

03

媽總說，想讓我當老師。按上一代人的觀點這是個穩定又有寒暑假的職業。

17年寒假的一個早晨，我問媽，在我這個年齡的時候你想做什麼。

媽講了自己的故事。她和我一樣大的時候，喜歡唱歌跳舞。想當護士也想當老師。可姥姥覺得護士和老師在當時都不受歡迎，於是找理由不讓她學。

後來媽依著姥姥的意志順利繼續了姥爺的職業，進入了一家國有企業當員工。

「你後悔嗎？」

「我同學當幼兒園老師的，每天和小孩玩，後來還轉到人民大道小學。 」語氣平靜表情淡然。

人民大道小學是我們的市重點，據說福利很不錯。

於是，媽就在這個她不喜歡的崗位上幹了將近三十年。

於我，簡直無法想像三十年如一日的煎熬。

「不要問我，問你自己 。」小冥給了我一個不算回答的答案。

雖然比起夢想中的自己，好像被殘酷的現實扒掉了衣服。但我依然對三十歲的自己抱有期待。即使是赤裸裸的肉體也要塗上一層精緻的內衣。

04

2026年5月20日。天下大亂，太陽黑子異常，空中出現了極光，時針分針秒針突然開始逆行。

你又碰到了現在的自己。

「對不起，我沒成為你想要的樣子，但我活成了我喜歡的樣子。」你嘴角划出一個優雅的曲線。

「如果一個人不顧及你的感受與需求，以自己的喜好主宰你的生活，並以愛的名義強行改造你。那不是愛，是自私、是枷鎖、是強烈的控制欲。」

1

朋友琪琪和男神分手了，我們本打算好好安慰她一番。她卻像個沒事人一樣，興奮地感慨道，終於解脫了，還說非常想念臭豆腐的味道，有半年沒吃了，開心地拉著我們到處吃喝玩樂。

據說，兩個人是和平分手。當天，她嘻嘻哈哈地對男朋友說，抱歉啊，沒有投胎成你最喜歡的模樣，也沒能變成你喜歡的樣子，這段時間還要謝你多多包涵了。

「你心真大，追了三年，只在一起三個月，不遺憾嗎？」，我問她。「該遺憾的是他吧，雖然我不夠好，也沒有活成他想讓我成為的樣子，但再也不會有第二個人像我那樣愛他了。」她獃獃地回應道。

看似瀟洒，但就在扭頭離去的時候，她忽然哭得不能自已，感到萬分委屈，因為她發覺自己從來並沒有對不起任何人，最對不起的是自己。

那一刻，她才認識到這是她以前做過的最失敗，最後悔的一件事：為了一個不愛自己的人迷失了自己，活成了自己討厭的模樣。

2

對不起，請原諒我沒能活成你喜歡的樣子，這是我在愛情中聽過的最卑微的一句話。

在愛情中我們都犯過傻，做過蠢事。以為只要自己足夠努力，那個人就會看到，就會感動。可到頭來，你不僅沒有活成他喜歡的樣子，也沒能活出自己。

男友嫌棄琪琪化妝不好看，嘲笑琪琪的穿衣品味。經常拿她和前女友做對比，這讓原本對這段感情沒有信心的她更加自卑。

我們不是誰的複製翻版，在別人的衣櫃里，始終找不到能與自己靈魂匹配的衣服。

琪琪努力按照他說的要求改變，但始終活不出自己的色彩。就像馬冬梅為了討夏洛的喜歡，模仿秋雅的著裝，不僅被諷刺是東施效顰，將自己襯托的更丑了。可後來，堅持自己的個性和風格的馬冬梅，在我們眼中明顯是比秋雅要「漂亮」的多。

他說他喜歡懂事的女孩，然後你變成了獨立不粘人的女王。他卻告訴你，他好像更喜歡小公舉多點。不喜歡就是不喜歡，不管你如何努力。即便你會72變，但他喜歡的模樣總是你變不出來的第73種。

事實證明，不管你如何自降身份，拚命去取悅他，討好他，活成他期望的模樣，他總是不滿意，對你還是萬般挑剔。所以不要再浪費時間去糾結如何變得讓他喜歡你，因為問題的癥結不是他眼瞎而是他心是瞎的。

他是真的因為不喜歡你的模樣而不接受你，還是真心不喜歡你這個人？喜歡上一個人，不應該是因為她和別人與眾不同嗎？難道愛一個人就不能愛她的全部嗎？

「我不是誰的影子和替代品，既然你忘不掉前任就找她好了，喜歡長發你就自己留，老娘不陪你玩了。」琪琪最終釋然了，學會了放下。

3

抱歉，我只想活成我自己的樣子，是我在愛情中聽過的最不卑不亢的一句話。

如果一個人不顧及你的感受與需求，以自己的喜好主宰你的生活，並以愛的名義強行改造你。那不是愛，是自私、是枷鎖、是強烈的控制欲。

值得你愛的人，並不會用自己的標準來衡量你，她會讓你做自己，因為你本來的樣子就足夠耀眼，如彩虹般絢爛，而這正是你吸引他最重要的特質。

真正的愛是尊重，是一顆靈魂對另一顆靈魂，一個生命對另一個生命平等的對待。

很久以前聽過一個故事，講的是一個英俊瀟洒、誠實善良的勇士為了解救國王被迫娶一位醜陋不堪、渾身冒酸氣流膿的女巫。因為女巫給了他能保護自己的國王和國家的問題的答案：「女人真正想要的，是主宰自己的命運。」

女巫說，她在一天內，一半時間會是醜陋的女巫，另一半時間才是傾城的美女，問勇士是希望自己是白天還是晚上變成美女。

大概所有的男人都想有一個白天能帶的出去，晚上能睡得下去的伴侶。面對這樣一個棘手且重要的問題，勇士決定尊重女巫，將選擇權交給了她。結果卻超出所有人的預料。女巫說，我選擇白天和晚上都做美女，因為我愛你。

只有當你尊重我的時候，我才會尊重你，我們才會得到愛情女神的眷顧，我亦會想變成更好的自己。

4

相愛是建立在相互理解和欣賞的基礎之上。真正喜歡你的人，ta的眼睛都是自帶濾鏡的，而不是遍尋你缺點的放大鏡。

太完美的女孩大多都不夠做到坦誠相待，正因為心機綠茶婊的日益增多，使不完美的女孩才顯得更加真實、尤為可貴。兩人在一起一定要學會用不完美的眼光，欣賞那個並不完美的另一半。

聽一位朋友講，大家庭聚餐時，很多婆婆直誇自己的媳婦勤勞能幹、又持家。哪一點都和自己這位女強人沾不上邊，不料作為廚師的丈夫卻說，我家媳婦有投資頭腦，看人眼光又好，吃的有品位，所以我才會娶她。能把一名吃貨說的如此清新脫俗，我也是真心佩服她的丈夫。

自信樂觀的女孩身後一定站著一位欣賞她，讚美她、認可她的男人。未來的道路也因兩人相互扶持走的更容易一點，走的更遠一些。

如果一段感情不能讓你舒服地做自己，那就和交朋友一樣，圈子不同，不必強融。沒有緣分的人終究只是人生中的一位過客而已。

最後，願你我活成自己想要的樣子。我們始終要相信：你若精彩，上天自有安排；你若盛開，蝴蝶自來。

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