育兒和職場可以互利共贏
提起職場媽媽，大多數人的第一反應恐怕是產假、哺乳假、孩子病了或在學校出現問題時請各種事假……包括很多媽媽自己，都會下意識認為「媽媽」是「職場」的包袱，所以職場媽媽是用人單位眼中的雞肋。被朋友稱為「一路高歌猛進的學霸」媽媽，我之前甚至偷偷在心裡認為：生孩子是女人停止自身發展的不二法寶。
然而，9年前的一天，我開始重新審視「職場媽媽」這個特殊人群。那時我的大老闆是5個孩子的爸爸，但絲毫不影響他勝任巨型跨國公司的高管。印象最深的是，有一次他跟我們聊如何更好地維護跟合作夥伴的關係，如何在工作中更好地獲得其他部門的支持。他說，你要像愛護和對待自己的孩子一般去愛護和對待他們，這樣才能真正理解他們、更有效地與他們溝通，並且獲得他們的支持。
那時我還沒有成為媽媽，這句話卻一直印在我的腦子裡。多年後養育二胎的我，越來越覺得這句話含義深刻。
在育兒中學會工作：同理心和共贏
同理心，是從國外的心理學裡舶來的，其實我們常說的設身處地就是對其很好的解釋，英文有個說法叫作「put yourself in their shoes」，「你去穿上他們的鞋子」，即體會他人的視角和感受。
記得孩子小的時候，我帶他們去博物館。說好要參觀的是他們喜歡的宇宙、科技主題，他們也都興緻勃勃的。可進去沒多久，倆小人兒便鬧著要出去。我特別鬱悶，門票可是花了40多分鐘排隊才買來的呀！可孩子畢竟是親生的，他們哭鬧，我不能坐視不理，只好蹲下來一手抱一個。這一蹲，我才發現，如果我是孩子，也早就膩味透頂了，因為在他們那個高度，看到的全是別人的大腿和屁股！
這就是同理心。因為我們愛孩子，會很自然地蹲下來，會把自己的腳穿到孩子的鞋裡，看孩子看到的東西，體會孩子的感受。正因如此，我們不會認為孩子哭鬧是「找茬兒」或「故意惹人生氣」，而是會和孩子一起找到解決問題的辦法。後來我們在博物館待了很久，因為我可以將他們輪流抱起來觀看。
換成工作中的衝突呢？在一次金額上千萬美金的合同執行中，團隊成員告訴我，供應商將供貨時間單方面推遲了半個月，將嚴重影響我們某一家子公司的正常運營，潛在經濟損失很大。更可氣的是，我們多次和對方交涉，卻未獲得理解和支持。
憤怒和埋怨在我們心中蔓延，彷彿對方處心積慮要給我們設置障礙，彷彿上輩子結下了冤讎一般。在這種心態下，我們和供應商之間的關係屬於「零和博弈」，要麼你贏我輸——你延遲供貨，我停產虧損，要麼你輸我贏——你按時供貨，沒有任何理由。在這種心態下，誰也不願意讓步，誰也不願意心平氣和。每個人似乎都站在道德的制高點指責對方的不是，誰也找不到妥善處理的辦法。
最終，我們決定放下成見，開誠布公地和對方共同解決問題。此刻我們才知道，原來是他們的供應系統出現了過度擁擠的問題，他們盡了最大努力才能僅僅推遲兩周供貨。換作我們中的任何一個人去處理，結果恐怕也是一樣的。此時我們從他們的視角看問題，怨氣已經減少了很多。而對方看到我們當場核算潛在的經濟損失以後，也不停地道歉。至此，雙方的心態有了根本性的轉變，從完全對立的雙方，漸漸轉化成站在同一條陣線的夥伴。
對方拿出供應計劃來和我們一起找解決辦法，甚至去聯繫他們另外的幾個大客戶嘗試調整供貨時間，最終將供應計划進行了大幅度調整，最大程度滿足了我們的要求。我們不再是你贏我輸的零和博弈，而實現了共贏。
有了孩子以後，我常常提醒自己「蹲下來、聽他們說、把自己想像成他們」，便不再頑固地認為孩子是無理取鬧。同樣，工作中的我也常提醒自己「放下成見、開誠布公地交流、站在對方的角度看問題」，才有可能把自己從劍拔弩張、你死我活的死胡同里拉出來，找到一個平衡雙方利益的點，從根本上解決矛盾。
從職場學育兒：平等尊重、有效溝通
如果說是孩子教會我站在對方的立場去思考問題，那麼職場則鍛煉了我用對方能夠理解的方式去溝通。
無論是在辦公室還是家裡，我們都會遇到和別人觀點不一致、需要說服他人接受自己觀點的時候。例如你可能需要說服董事會去投資A公司而不是B公司，你可能需要說服孩子這個周末不去看電影而是一起去超市購物。雖然要說服的對象和內容可能不同，但本質上都是和人溝通，以實現我們的目標。
讓他人接受自己的觀點，方法有很多。你可以藉助自己在公司或在家裡的權威地位去下命令，不給對方任何商量和反對的機會；你可以採用引誘討好的方式，承諾對方接受你的觀點以後給予相應回報；你也可以採用威脅的方式，讓對方不得不接受你的建議；你還可以和對方一起分析不同方案的優勢與劣勢，通過共同協商實現目標。
任何一個經過職場長期洗禮的人都能體會到，利用權威或引誘的辦法來實現目的，雖然立竿見影，但是絕不能持久，而且不可複製。一旦遇到類似但又不同的情況，對方依然會我行我素。這時如果你權威不再，或同樣的引誘不再具有吸引力，該怎麼辦？
與孩子相處時，父母常常選擇「權威」或「引誘」，比較典型的說法就是「你要聽大人的話」，或者「你這麼做了以後可以吃到巧克力」。但無論是耍權威還是引誘，都只能在孩子小的時候發揮一兩次作用。等孩子大一些，說再多次「你要聽話」，也都會變成耳旁風；再多給幾次巧克力，巧克力的誘惑也會慢慢消失。因為孩子是獨立的個體，有自己的意志和觀點。工作中，同事、合作夥伴乃至上級都不吃「權威」或者「引誘」這一套，孩子同樣不會。
唯一能夠可持續解決爭端的方法，就是放下架子，進行平等而尊重的溝通，將爭論化為討論，圍繞你們共同面對的問題，一起來分析不同方案的優劣、風險與可行性，和對方一起尋找最優方案，而不是固守你認為的最優方案。
育兒與職場有共性：愛是根本之道
同理心和循循善誘、因勢利導地溝通，都需要我們壓抑自己的本能——那種遇到矛盾、爭吵和逆境時就心情不順、滿腔怒火的本能，需要我們深吸一口氣，強迫自己放下情緒包袱，對事不對人地考慮問題，需要我們放下自己的成見，放棄自己的立場，替他人著想。
做到這一點，尤其能將克制變成行為慣性，需要很強大的自律能力。而自律的根本，則是愛。
這種愛，不僅是愛自己、愛家人的小愛，更是對於人性的愛，一種感覺自己和每個人都命運相連的大愛。畢竟，用進化論的說法，人類對世界的終極使命，無非在於將人類的基因往下繁衍而已。無論高貴低微、貧窮富貴，人都有一死，絕大多數人為世界發展做出的根本性貢獻僅僅是他們的基因而已。既然如此，無論是你我他，還是世界的每一個物種，誰又比誰更高級一些、誰又比誰在自然規律面前更強大一些呢？
自然面前的每個人都很卑微。生命如此脆弱短暫，為何非要劍拔弩張地度過，為何不能放下自己的成見，與孩子、家人乃至生命中每一個交往的人和平共處呢？
孩子雖然個子小點兒，但也是有獨立思維、有喜怒哀樂的獨立個體，也是可以在愛和平等中對話的。有一次，閨女玩耍了一天，明明困得眼睛都睜不開了，卻偏偏哭喊著要看電視。我跟她講：「現在你的腦袋瓜子已經很累很累了，如果現在偏要看電視，會減少你睡覺的時間，讓腦細胞那麼活躍，對身體和腦袋瓜子都不好。你可以現在去睡覺，明天早一點吃完飯，留出足夠的時間，既能看電視也不影響休息。你想怎麼樣對待自己的腦袋瓜子呢？」
閨女想了想，乖乖地跑到床上睡覺去了。
（作者系獨立教育文化評論人，著有《我不要巧克力味兒的蘋果——劍橋媽媽的有機養育手記》）
《中國教育報》2018年04月19日第9版
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