許多時候，許多事情，我們必需默默接受
本文編輯|芽芽
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不知道為什麼，突然感覺心裡空蕩蕩的。整個假期過的，讓人覺得有點稍有遺憾，沒有按照之前自己的計劃安排。又加上你的醉酒和感冒，感覺整個假期過的沒有什麼心情。
昨天晚上本來計劃要回來的，但是後來覺得你這邊病的挺嚴重的，堅持不回來了，留你身邊照顧你。晚飯你沒有吃，我點了個魚香肉絲打包帶回來吃。你一點沒有吃，喝了葯便倒頭睡了。我當時感覺手足無措，不知道接下來自己干點啥。本打算要去洗澡，沒想到晚了半步，還沒走到門口，奶茶店的搶先了。我只好等等了。在屋子裡轉來轉去也不知道做點啥好。後來無耐在床邊撥拉了個地兒坐下看書消磨時間。雖然眼睛盯著書，但是腦子和耳朵一直盯著廁所門的聲音。終於盼著出來了，我便進去洗澡了。出來後把沖劑給你泡好叫你起床吃藥。你迷迷糊糊喝完便倒頭又睡了。我自己沖了一袋感冒沖劑，喝過後便在你的旁邊撥拉了個縫躺下了。你那邊一點兒動靜也沒有，無耐，我只好硬著頭皮扯了點被子。當時心裡真的很委屈，很後悔自己之前的決定，很想念自己的大床和被子。你可能是葯勁發作，身體燥熱，經常踢被子。我這邊也跟著沾光。忘了自己起來多少次給你蓋被子，也順便給自己扯點被子。頭睡覺我便為早晨早起做好了準備，上的早晨6.30的鬧鈴。
鬧鈴終於響了。感覺這個晚上真的很漫長。我摸了摸你身上不燙了，猜你一定不燒了，心裡也放心多了。把被子給你掩了下，輕輕的下床洗漱去了。洗漱完畢我摸黑收拾的時候，看到你翻了幾次身。我心裡多麼盼望你哪次翻身的時候能夠摸一摸你的旁邊，然後意識到我已經起床了啊。但是幾次都讓我失望了。（這樣寫沒有埋怨你的意思，這只是我當時心裡真實的感受。）之後我提好東西，關好門走了。當時感覺自己怎麼跟逃跑似的。這個想法確實挺可笑。
出門走的東側門。原計劃就在東側門那做輛車然後倒車到三環了。結果發現沒有可做的車。無耐，只好步行去了五道口公交車站等731。還好，沒等幾分鐘車來了，上車還混了個座，一直做到公司那站。屁股都坐疼了。估計我是這輛車上做的里程最遠的裡邊的前幾名。剛上車還很精神，無聊掏出那本昨晚你為我挑的西線無戰事瞅了幾眼。期間幾次拿出手機看你是否有給我電話。可是一直到了你公司附近手機還是沒有動靜。我想你肯定還是呼呼的睡的香呢。心裡默默祈禱你好好睡一覺，一覺醒來病就全好了。知道你今天不用上班，所以也就沒有打電話叫你起床。後來也就困了，腦子也不聽使喚了，便閉上眼睛開始睡覺了。就這種狀態一直持續到公司附近下車時。倒數第二站時，我拿出手機看是否有來自你的消息。恰好手機當時手機響了。聽著你的聲音還是病情不輕，囑咐了你幾句記得吃早點吃藥便掛斷了，以為要準備下車。
到了公司沒有什麼精神，感覺渾身乏力。不過看同事們一個個都精神抖擻的，估計假期過的都不錯。懶於和她們聊天，我便埋頭干自己手頭的工作。就這樣，一天昏昏沉沉就過去了。我知道你下午去公司搬家了。本來期間想問你感覺身體如何，當時又怕你忙著搬東西騰不出手腳來接我電話，索性就免了。終於盼到下班，撥通了你的電話。原來你已經快到家了。呵呵，心裡踏實了些。這樣你就可以早點休息了。電話中和你嘮叨了幾句就掛斷了。好幾天沒有在家裡住了，感覺還蠻親切的。晚飯收拾完後便把積壓了幾天的衣服洗了下。期間也電話問候了你幾次。叮囑了下就掛斷了。希望大乖：明天天亮起床感冒全好。
整個一天，感覺心裡空落落的。說不出來的感覺。我知道在這個時候我責怪你不和我聯繫是我不對，當時我心裡就是不舒服。不要怨我多事兒啊，我只是寫出來心裡感覺會好一些。好了，就寫這麼多了。我也要睡覺了。真心希望我的大乖明天就能夠好起來。像以前一樣關心我，愛我！
? 浪漫一夏
許多時候，許多事情，我們必需默默接受。無法選擇，無法拒絕。譬如一場雨，它篡改了我的行程；甚至因此而篡改一個人一生的命運。
譬如一場雨，它篡改了果子生長的周期，在果子將熟未熟時，被它輕輕彈落。
譬如一場雨，它總是我行我素，從不理會於它外界的一切事物。被它摧殘、摧毀，或者輕薄……
譬如一場雨，對它的蒞臨是滿心歡喜，還是心懷憎惡——這都不關它的事，也是它決定不了的事。
譬如這場雨，它也是身不由已。被自然界的風暴、氣流、氣壓所控制，左右著它的趨勢與未來——
一場雨從午夜滴落，敲打著我的無眠。我在想，能有幸做一株板橋筆下的竹子，站在曠野聽風與雨的吐息，也許會懂得被一場雨篡改之後的另一個規則另一類信息。
最近很喜歡說著這三個字，然後笑著仰望。就這樣。
就這樣。我活著。並且，我微笑著。曾經我也問並且至今還未得解，生活？該為哪般？
一路走來，似乎我們早已習慣了埋怨過去，習慣了希翼未來，也習慣了省略現在。
整天跟自己說我要努力，要奮鬥；到頭來恰恰懶散在了前進的路上。那些落寞或者接近落寞的身影，藏在哪個路燈的背後又回憶誰的故事呢？看呢！這會兒連秋天都來了。
四季遊離。秋，孤獨得直叫人心疼。再過些日子吧，我又該去有意無意的撿起地上的落葉了，似乎這不是當年的一次做作，反倒是成了近些年度過這個季節的一個習慣。就這樣。才不過是習慣而已。
喜歡背著雙肩，擠著只比綠皮火車多台空調的火車，然後倚著車窗，一靠就是一程。呵呵，細想當初也是這樣把一個愚見硬是守成現而今近似的痴迷————坐飛機出門的要麼是有錢，要麼是十萬火急。剛好，我沒有足夠的運氣成為前者，當然也沒有勇氣成為後者。
一直獃獃的認為世間是有「靈性」這個詞存在的。而且就在身邊。
見證。這個詞太重了。賠上了青春的四年時光，才換來現而今剛學會追悔莫及的點滴成長。沒有值不值的概念，只說這一切都是源於機緣，成於宿命。就這樣。不解釋。
經歷了好多事情，也悠悠蕩蕩的流離了一年外加半載了。遊手好閒的無聊難忍過後才猛醒：守住一份平凡，堅持下去其實就是奇蹟。
就這樣，我明白了其實奇蹟都在每個人的故事裡事先設定好了。我畢竟到現在也沒成為N年前的黃某人掙著了大錢；我自然也不會在N年後像現在的黃某人一樣鋃鐺。
這麼些日子，我愈發的看清自己這個莊稼地里的孩子其實生就普通，我的奇蹟就是平平凡凡的一直活下去。現在，我活著了。就這樣，我可以平凡的活著了。
就這樣。不會有人給我說他們的故事，也不會有人給我唱響落滿塵埃的曲譜。罷了，就這樣吧。
看淡了一些，看重了一些，看懂了一些。就這樣。明天，都會是新的開始。
其實，這一切，本來，就這樣。而已。
有些時候，想著某些事情，不知不覺，眼角竟感覺濕濕的……
這些天，或許是我一生中，最開心的時光，這個中秋也過的不一般，呵呵，只是感覺有點兒傖促……
這些天，不，應該，說以前，我都想蠻多，是的，之前問我有沒有想過未來，有沒有想過工作，呵呵，我現在感覺那時的我們都好幼稚，那時的我們都只是幻想，因為，我們根本都沒有談論的資本，那時的我們一無所有，假期我一般外出，因為，我想在畢業前能利用我能夠擁有的時間，去體驗各個不同的行業，最後再來給自己一個定位，看看自己到底適合什麼，能做什麼，因為，當我怕當我站在人生的轉折路口時，我太迷茫，跟別人比，我沒有高等的學歷，沒有很吊逼的專業，更沒有什麼突出的能力……
談論後，發現，原來我們的很多想法都不謀而合，我也很麻木，我不知道我要的是什麼，就想無休止的對你好，我不求回報，我不知道這是不是愛情，我也不懂，但是我不允許你受到傷害，好久，你的心情，是我的晴雨表，心目中，有時甚至用這種方式來緊醒自己，想想當你被別人摟入懷抱時，然後苦苦地笑笑，或許那時心會疼，但已然麻木了，也就頓時沒了感覺……
不知道怎麼了，心裡常有這個畫面：一條燈光暗淡的街上，當一個人提著行李袋，挎著背包走下的士時，卻看到另一個人跟你相互擁抱的身影……
我也是個感性的人，我也從不以自己是個好孩子自居，因為，在我看來，不管什麼，當以一個好字冠名時，他都會活得有壓力，一個活在別人眼球中的人，是沒有自由和快樂的，我不好，因為我時不時也會抽抽煙，喝喝酒，我不好，因為，我時不時也會使使小性子，我不好，但是，我很快樂，因為我是好孩子，所以每當做一件不正確的事時，總會迎來批判的目光，因為我是壞孩子，所以每當我做一件那怕一點點好事時，撲面而來的，絕對是不停的讚許，所以，有時，寧願披上壞孩子的外衣，這樣子，或許不容易受傷……
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