將來會怎樣，其實是由現在決定的
本文編輯|芽芽
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會痛的石頭
王妃
蕭敬騰
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生活化不能和平庸瑣碎畫等號，那是一種帶有溫度的關心。這世上有兩種生活狀態吧，一種很生活化，一種很精神化，多數人傾於前者，少數人傾於後者，但是少有人能很好地找到這兩者之間的平衡點，以至於不是成了小男人或者小女人，就是成了柏拉圖式的精神追求者。我也沒做好，我承認我是小女人。
有的時候會被某些擁有老套愛情劇情的電影感動，請別笑我，因為我覺得相信這種愛情的存在就有機會真的獲得類似的東西。
晚上坐在公交車上看到外面的夜色，遠處的高層住宅區的點點燈火，泛著一種溫馨的光。
睡不著覺的時候看以前下載的電影，看到自己喜歡的經典台詞或有感觸的場景的時候會很想寫給我認為那些能夠懂得的人。
收拾桌子的時候突然有了一點想法，隨手寫在一張檸檬黃色的小紙條上，卻一直沒有真的去寫，漸漸忘記的時候偶然發現它，以前想到的很多東西開始慢慢浮出水面。
傍晚去圖書館的時候在路上凍得要死卻看到一個陌生人的微笑，讓我覺得很快樂，那怕只有兩秒鐘，兩秒鐘的快樂也叫快樂。
柳樹的葉子打折卷落下來，是乾枯的草綠色。不知道它的跟到底有多深，能在這樣一個到處都是冬天的地方生活，並且葉子落下的時候仍然是令人快樂的顏色。
大衣和圍巾只是一種外在的形式罷了，依然很冷很落寞。那些在固定時間以固定方式講出來的固定語言，沒有溫度，談不上有溫度的對話和關心。
深秋的寒涼，在不經意間潛入身心，靜坐時便漫延開來，那涼意時不時的讓你感知到秋季將盡，初冬將臨……！
清晨漫步在幽幽的小道，片片落葉洒洒飄下，輕輕擦過你的髮絲，像一個頑皮的孩童在挑逗著你的情緒，讓你開心，讓你無奈！
深秋時不時的讓你感知，風開始令人生厭躲避，陽光從此是最受歡迎的，她將盡顯她的嫵媚，她的溫醇，她的寬厚與仁慈，讓你時時都渴望擁其入懷，趨步追隨。
四季輪迴是大自然永恆不變的規律，猶如人類生死病老是人類永恆吟唱的主基調一樣。順應自然，樂觀面對，是人類生存的明智抉擇。別為流逝的歲月傷情，不讓蹉跎和遺憾折磨老去的身心，懷著感恩的心感謝生活：即使是困苦，逆境與災難……！讓心永遠保持年輕健康，坦然淡定！那夕陽彩虹同樣魅力無窮！
望著飄飛的落葉，也許它會編織你紛雜的思緒，但最好用明智的意志，把美麗和歡快編織進去，別讓憂傷和愁煩佔領主基調。人生一世，除卻神話，不可能返老還童從頭再來，正視現實，笑看人生，秋冬季節也會暖意融融！
我常在想，我們的將來會怎樣？ 眼前的現實，我看不到希望，看不清未來……身邊的人們，你們都很優秀，我心裡一直這樣以為。有時真羨慕你們，你們有那麼美好的童年，平靜的生活，你們可以專心致志去完成你們的目標和夢想。而我，沒那麼幸運，一路上，經歷各種坎坷，我好疲憊。很多事我不知道我是對是錯，就算錯了把，但我只能那麼做，因為我別無選擇，因為你不是我，你不會懂。我也不需要某些人對我指指點點，謝謝你們的「關心」，我的將來，本來就該是我一個人的，本就不該由你們更改，難道不是嗎？好長時間過去了，現在的我，真的和他們差了好多，我的眼前，是他們遙遠的身影，遙不可及，讓我不知該怎麼追趕，誰能告訴我，我能追得上他們嗎？難道一切都註定了嗎？我心裡好難過，只是我不想說，我知道沒人幫得了我……
其實，我從沒有放棄過，即使我還是老樣子。其實，我誰都不服，即使你們現在比我要好。其實，我也在努力，只是，我不告訴你，哈哈，我怎麼可能跟你們一直玩下去，朋友是朋友，但我知道我們不是一路人，我們都有自己的目標，都應該為它努力，還有我的兄弟們，能認識你們我覺得我沒有白活這十多年，在我失落時，你們陪著我。在我無助時，你們挺著我。在我開心時，你們陪著我一起笑。能認識你們，我很知足。不管我們將來做什麼，我們都是兄弟，一輩子的，我希望我們都好好的，將來還要一起喝酒那。
將來會怎樣，其實是由現在決定的。嗯，過去的都過去了，從現在起，我會努力努力努力，不管前方是什麼，我都會把它幹掉，一定會，前面的人們，我要追趕你們，哈哈，這次可不要再被我超了啊，我們都要加油，為將來奮鬥！
清風徐來
當然你不會
我很想跟你解釋什麼，但你不是說我總是很多事嗎，有時候我又很不堅強。其實這個不是堅強不堅強的問題，但我不知道該怎麼對你講了，只是假裝什麼事都沒發生，盡量用輕快開心的語氣跟你發簡訊：被圖書館趕出來了，現在去吃飯，今天我要吃條魚~
果然這個魚還是很腥。
來廣東一年多了一共只吃過兩次魚：大一時、今天。大一吃的那條吃著很噁心，叫塘shi，這種魚什麼都吃，包括糞便、各種腐肉。從此再也不吃魚了。但是今天從圖書館出來拿起手機給你發簡訊時，想起那次在你學校的秋刀魚，你一直想讓我嘗嘗，不知我沒聽清還是根本就不想吃，已經記不清了，反正最後一直沒吃。你有點慍怒，而這時才感到很對不起你，內疚頓時湧出眼淚。那時我的眼還不幹吧？
今天沒有秋刀魚。飯堂阿姨打給我一塊魚，不肥，但很索然無味。吃的時候我就想，如果我被魚刺卡死了，你是不是就不生我氣了……
其實也不是生氣，我也好想沒做什麼太大的錯事……但是你發來的簡訊，給我一種說不出的壓抑…我想改變，但是無能為力。是不是我太忙了？忽略了你？
是這樣的吧，每天都有很多事，忙來忙去有時忘記打給你電話。我還一直用一種什麼理由欺騙著自己，我所做的一切都是為了你，一切。我開始每天穿梭於不同的人群中間，開始為班裡為同學忙著永遠不會結束的事情，開始不再像個小孩子一樣思考問題、去和人接觸，開始抓住任何一個機會去自習，去爭取個好成績……直到現在，我還是以為一切都為了未來，雖然這個未來是那麼的虛無縹緲，那麼一座空中花園…哪怕為了自己以後更有地位活的更自信，我也必須這樣做。寶兒，能理解么……
我不知道我到底還缺少什麼，以至於仍然感覺不踏實。
天氣忽然冷了，詫異地看著他們迫不及待翻箱倒櫃各自拿出自己放了很久的厚衣服，一向以彪悍自稱的軍子蜷曲著身子虛弱地躺在被窩裡，我開始懷疑自己一向堅持的春捂秋凍理論。當一個人開始懷疑自己的時候，情況就會開始錯亂了。
這個世界容不得懷疑，於是，所有與懷疑有關的，都沒有好下場。
我開始期待二月的雪，或者，一月或者三月的也行……我發現我現在開始學會羅嗦了，以往總是冷眼看著這一切，看著他們流浪或者孤單，順便裝作與我無關的期待一下是不是所有流浪的人都會有歸屬。所以現在，我覺得自己羅嗦了很多，甚至不知道會不會變得越來越討厭自己，不過，那樣才是真正的可怕。
痛本就是愛的局部，我絲毫不會為這些是詫異。
軍子虛弱的臉無力地說，我不想愛了，少有的脆弱讓我都無法裝作平靜。我忽然覺得他這種心情我也似曾相識過，在一些好像叫做過去的地方。
我的回憶有一段盲區，誰都無法復原。當沒有信心抵擋住某些東西的時候，就再也不去碰觸。
不過，我和他都知道，我們始終都是不可能放棄的。為一些沉重到可以忽視這些痛苦的東西。所以，有些話，是真心話，卻不是真心想做的。
我沒有理由不快樂，卻還在像瘋子一樣一遍遍印證著這件理所應當的事。
我開始看很多人不順眼，認識的或著陌生的。
很久沒認真的聽歌了，偶然看到張信哲又出了新專輯，順便聽了一些時間。是一些原來的時候聽著一定想哭的歌曲，現在聽，卻沒多大感覺了。
我沒有悲傷的嗜好，也不想回到最初，我只認識現在。
於是，又感覺一些東西真的很可怕，讓你的痛苦或者幸福顛倒得自己都不敢分得太清。倒真的想變成你們眼中我的某種形象。
我不是單身了，真的比原來好很多。
我喜歡曬太陽，她說像小狗一樣，我感覺沒什麼不好。有時候也會突然覺得自己還是有些純真的，腦子裡始終甩不開一些幻想的色彩。也許，我們的確不該太過現實。又也許，這對一個男人來說，會變成致命的弱點。我不需要答案，外來的思想很少能左右我的決心，這點，我自己都改變不了。
我希望一切變得踏實，例如，抱著她曬太陽。
偶爾生氣的時候，不是在怪你，是在想你究竟還離我多遠。
自從換了這個英語老師，再也不願上英語課。我也有如此倔強的時候。
話說再多，有時候沒多大用，人總是想親自嘗一嘗痛苦的滋味，才會去悔改，或者，仍然不悔改。沒有人不是這樣。
季風帶著候鳥的牽掛飄向南方，我是不是已經聽不出原有的悲傷。
原來很想買把口琴，現在卻突然有些不敢想像那些純凈的畫面，不再想了。
軍子低調了很多，大概是因為一些已經發生的事。我們都有這些可能，某天，某地，某些日子，遇到某個人，發生某些事，然後，變成某種樣子。
不管你們覺得如何，我是真的很在意現在。
很少有事情能對我已經崛起的決心造成實質性影響。
我可能會在最傷心的時候說一句「今天天氣不錯」，然後就真的覺得天氣不錯。
我有很多積極地夢想，這誰都有。有時候還是會一個人坐著或者走著，因為想悲傷所以悲傷。不因為別的任何人。看起來有點裝深沉的意思……，不過，隨便別人想吧。
有點餓了，有點想誰了。
只寫到這了。
※是歲月的幽香，是經歷風雨的升華
※靜靜地生活，不與人有太多的角逐，只為著生命的安穩
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