追憶,或許說得的確有些小題大做,只是莫名的湧出傷感
本文編輯|芽芽
這裡是濃情晚聽官方平台
帶你傾聽情感的聲音
你還要我怎樣
意外
薛之謙
00:00/05:10
嘴巴自從擁有了香煙,徹底改變了性情,原來緊閉的雙唇,一旦朱唇輕啟,便笑成了彎月;原來一條不太靈活的僵硬的舌頭,變得滑潤,談吐自如,字字珠璣。嘴巴開始學會了說話,他深知,會說話能讓自己更具有魅力,會說話能讓自己圓融通達,會說話能讓自己左右逢源,會說話能讓自己人見人愛,會說話能讓自己無論在事業上,還是在人際交往中,常常立於不敗之地。會說話能讓他與香煙的愛情天長地久,生生世世不分離,最終達到雙蠃的輝煌人生!
夜深了,四周很靜,靜得只聽見自己的心跳。清涼的夜風夾雜著一份遙遠的思念,和那首《女人如煙》飄進窗口,飄進耳鼓:想我了,就請你把我點燃,任我幸福的淚纏綿你的指尖,就算化成灰也沒有一絲的遺憾,請讓我今生來世陪伴著你吧!
是啊,如煙的女人,曼妙卻縹緲,如煙的女人,飄散仍帶著眷戀;如煙的女人,讓愛的人慾罷不能,難以割捨。這是愛的輪迴,愛的交融,愛的極致!
嘴巴與香煙的愛情,也許正如我們所追求的愛情一樣,執著而纏綿,浪漫而多情,凄美而永恆!
追憶,或許說得的確有些小題大做,只是莫名的湧出傷感。
每天看到不同的人,不同的景,不同的事,總是會牽動我無限的思緒。那日看到秋天的淡藍的天,淡淡的雲,透明如鏡一般,竟不能自拔。一直想記錄下那時的喜悅,可是有個朋友一直是阻礙,斷斷續續寫了兩三百字,那時的感覺竟消失殆盡。它的英文名字叫Lazy。那日,已經是一個周前了。
坐在麥當勞,依舊是那似流行似大流的愛情歌曲,竭盡全力地想要營造出浪漫優雅的氣息。選了一個靠近兒童樂園的位置,柱子上磨地翻開的海綿見證了這個滑梯以在這度過了幾個春夏秋冬。
「寶寶小心點,媽媽在這等你。」
她一搖一擺地走了進去,臉上不變的是純真的笑容。一遍一遍地爬上去,又一遍一遍地滑下來,似乎每一次的滑下都有不一樣的新奇在吸引著她,永遠地那麼快樂。是的,哪怕只是一個滑梯,小孩子都可以很快樂,很快樂。
「這個滑梯在你小時候就有了吧。」某人對我說。
啊,我突然想起,原來曾經的我,也會因一個滑梯而快樂數時,哪怕只有我一個人,也依舊樂此不疲。那時,好像滿腦子的新奇想法,整個世界於我而言都是陌生的,奇妙的,大千世界的所有都不停地吸引著我。那時的我,快樂的是那麼單純,快樂的是那麼簡單,快樂的是那麼快樂。
現在,雖然也會笑,也有快樂的時光,可總覺得有些許的缺失。
我們的快樂,何時變成了學業中的你爭我搶最後鶴立雞群?
我們的快樂,何時變成了商場中的爾虞我詐最後高官在身?
我們的快樂,何時變成了官場中的紅包不斷最後榮華富貴?
我們的快樂,變質了。越長大視力變越弱,蒙上了灰色。眼中的世界已不再清晰;當架上一副工具,卻發現,人與人之間,已不是原來那真實的距離。
那無憂無慮的純真年代,已流水東流般逝去。
那日與兩個朋友在利達消磨時光,看到高高的貨架,童心大發,拽著一朋友玩起捉迷藏。穿梭於不同的貨架之間,看到另一朋友焦急的東走西望地找人,我笑地前仰後合。最後迂迴到朋友身後,使勁一拍。無視兩朋友無奈鬱悶的表情,售貨員驚奇的眼光,我咯咯地笑個不停,這是我樂此不疲喜歡玩的遊戲之一。一個十六歲的人依舊喜歡玩捉迷藏,真的是那麼不可思議嗎?還是,你們已忘卻了那純真年代的純真的快樂?
我在思考,現在的我是什麼樣子,是否已是大千世界芸芸眾生中再普通不過的一個,是否已湮沒於物欲至上的社會之中。慶幸的是,我依舊留存著那最後的一點童真。幼時的快樂,在我看來還不是那麼的荒謬可笑。
如果,我已是芸芸眾生中的人一個,那麼,就請讓我的心靈遠離這塵囂吧,就讓它在那天高雲淡如玻璃般的秋天飛去吧。
對於那逝去的純真年代,只有帶去永遠的追憶。
寶寶感冒中,我也感冒中,母子倆就這麼傳染來傳染去,在這個蝸居裡面。
為了照顧寶寶,空閑著自己的大房子不住,搬到婆婆這邊來住蝸居,一個小得可憐的十齣平方的小房間,
就是我們一家三口的世界。難怪說一個女人生了孩子就當把自己賣給他了,為了孩子,必須放下很多很多。幸好當時是買了房子再結婚的,如果當初像婆婆說這個家又不是沒地方給你住,幹嗎買房子的話,我想我就是一條被養在玻璃杯子里的金魚,遲早要窒息而死了。
躺在床上,陪著寶寶入睡,鼻子塞得厲害,喉嚨疼痛,呼吸困難,窒息,此時此刻,我真的想家了……想我那些陽台上種的花,想我那些曾經在魚缸里活蹦亂跳的魚,想起了我還沒當媽媽前的幸福情景。
雖然說有了孩子才是人生最大的幸福。可我還是很懷念很懷念孩子來到之前的二人世界的幸福。那種幸福,那種悠閑可能再也找不回來了。
那天她問我在家用不用做家務。我說不用啊。她很驚訝,說你真好命啊。是不是覺得住婆家還跟娘家一樣就很好命啊?結婚後我一直都不用做家務的。沒什麼驚奇。我又不是個家務的女人。感激奶奶,當初在下聘時就跟婆婆說過,我這孫女在家可是什麼都不會,什麼都不用動的。連喝杯水都把杯放進洗碗盆然後走開的人。婆婆當時說我們都還年輕也能幹,家裡也沒什麼事要讓這些孩子去做的。當時我在旁聽著,覺得好笑。聰明的奶奶也把我說得太誇張了。婚後自己住,也真不用在婆家做家務。現在帶著小孩搬過來,也還是不用做家務。有時候要幫忙,他們都不讓,長久下來,自己也真迷惑了,可能我真的不會做家務吧。或許,我該是幸福的,在這邊,陪我的除了寶貝就是電腦,沒有煩瑣的家務事。
說真的,婆婆待我還挺好的。雖然說有時候情緒上來,我還是覺得她不好。不過扣心自問,啥事都不讓媳婦做而且還能保持心態平衡的婆婆能有幾個?進入冬天了,公公把暖暖的棉被給我們裝好疊放床上。床單換洗了,枕巾也換洗了……其實這些細節都曾經被我忽略了。只是那天起床看到老公他嫂子在洗自己的床單,弄自己的棉被時我才想起,好象我們都不用干這些事情啊!跟奶奶說有時候感覺公公婆婆他們確實是比較疼自己的小兒子吧。
老公真的被寵壞了。這是我在蝸居里最憋氣的一點。大事小事要他幫忙做,一句話:找我媽去。婆婆就趕緊來張羅,可是我不喜歡這樣,感覺我嫁給了一個廢人。生孩子前那個每天給我做飯,每天為我洗碗,擦地板的好老公再也找不回來了。回到婆家,他是舒服了,我是不習慣了,他媽媽可要忙死了。結婚後訓練出來的模範丈夫,眨眼間消失了。只能希望寶寶長大讀幼兒園後,搬回自己家,再把他訓練回來。
清風徐來
前幾天在蝸居里連續打了幾個大噴嚏,婆婆趕緊找出我的杯子給我送進一杯熱水,還嘮叨到穿多件衣服吧。你的衣服太薄了。感覺回到了奶奶的身邊。腳趾不知道什麼時候出現了裂縫,洗澡後痛得要死。我跟婆婆說哇,我的腳也跟你的一樣爛了。她叫我趕緊找來藥膏抹上,還親自給我貼上止血膠布。我在想,這個人要是自己的親媽,真的很不錯的。前些天一大早起床,她就跟我說:我生了兩個兒子都沒用啊。我說怎麼了。她說我昨晚腳跟裂縫痛得很,說了很多次,結果兄弟倆沒一個理我,也沒說要幫我上藥。我當時還偷笑,心想沒人理就自己上藥唄,要不叫你老公也行嘛。現在她這麼為我上藥貼膠布,打心眼裡覺得不好意思了。回家跟奶奶講了這事,奶奶是這樣教育我的:你婆婆既然對你不錯,你平時就得多幫忙點。她說她的兒子沒用,你不會說以後要上藥來找我嗎?於是當天我就教育了老公一頓:你媽養你怎麼這麼沒用,她腳痛要上藥你都不理。你冷血啊!還虧你媽對你那麼好,真是白養你了。老公一頭霧水說:她只是說她腳痛,又沒叫我給上藥。我說:這還用說嗎,說腳痛不就等於叫你上藥咯。結果第二天晚上,老公趕緊給婆婆的腳上藥了。我想:她會更樂意自己的兒子給自己上藥的。
蝸居真是有笑也有怨啊……蝸居的故事還多著呢!
沒那麼簡單,是的,一切都沒那麼簡單。
面對生活,面對自己,面對將來,面對過去……一切都沒那麼簡單!
說不清為什麼會有這樣的感慨,也許隨著時間流逝,我漸漸長大,看到的、聽到的越來越多,有時候會思考,是什麼讓一切都變得不那麼簡單。
最近碰到的事情也許太多了吧!一會兒糾結2012年考研到底考哪個學校,一會兒糾結畢業之後我要去哪裡發展,一會兒糾結我是該接受所謂的安排還是自己去闖出一片天地,似乎最近一直在糾結,一直在做各種決定,用時下最熱的辭彙說就是:我剛做了一個十分艱難的決定……
有時候,我會想,每一天的忙碌到底是為了什麼,每一天的忙碌最後是否能得到我所追求的東西,每一天的忙碌是否值得,想了很久,我還是不確定,雖然每天的忙碌和努力不一定能得到我想要的,但是,不忙碌、不努力,我所要的一定得不到,所以還是應該靜下心來,不怨天尤人,孜孜不倦的努力著,為了自己的目標,讓一切不簡單變得簡單。
前些天老師布置了一個論文題目:《我想這樣活》,於是我開始想:我想怎樣活?怎樣的生活才是我想要的?我不需要我的生活多麼波瀾壯闊,我不需要我的生活多麼色彩斑斕,我只是想在我生命的這張畫紙上,留下屬於自己獨有的痕迹,偶爾也許應該有一些濃墨點綴,我只想要簡簡單單的生活,能達到自己想要的目標,能有自己的顏色,不需要多麼複雜。我想這樣活,在身後支持我的家人,三五知己好友,適合自己的工作,一份屬於自己的幸福,如此足矣!
生活沒有那麼簡單,一切都沒那麼簡單,也許我只能認真對待每件事,把握住現在的時光好好努力,在這個充滿激情的年齡闖出屬於自己的一片天。
是的,沒那麼簡單,一切都沒那麼簡單!
我所能做的,只是腳踏實地,努力!
※是的,真正完整的人不屬於詩,正如美國畫家的畫:真正完整的臉不屬於畫
TAG:濃情晚聽 |