不想被感動，我在等心動的人
給自己的信
給自己的信
鍾舒漫
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「被動地接受感動去戀愛，是對自己的一種消耗。」
——皮卡啾醬醬
壹
我可能算是個早熟的人。
小學三年級的時候我便開始區分長得好看與不好看的人。很快，我就意識到，自己對班裡一位剛轉學過來，成績和我不相上下的小男孩有了好感。
四年級的時候，我的堂姐就以我的名義幫我寫了人生中的第一份情書，我姐還特地給我解釋，結尾那句撒浪嘿呦是我愛你的意思。
這樣算來，我堂姐其實是我人生情感的第一個啟蒙老師，也她慫恿我要去大膽告白。在把那封情書交給我的時候，她比我還要激動，大概是想測試一下自己寫信撩漢的水平吧。
恰好我和那個小男生關係不錯，平時也常常順路一起回家。但怎麼說那也是人生第一次告白，所以那封情書也是在書包里揣了好幾天也沒送出去。
我姐知道我沒送出去，用激將法嘲笑我膽小。
我覺得不能讓我姐看不起，心一橫，趁著某個回家的傍晚，在分別的前一刻終於向他遞出了那封情書，臨走前，我沒忘記姐給我的叮囑，隔著小半條街，對他喊，信最後的一句話你要是不懂可以打電話問我。
反正他最後也沒打電話，第一次雖然出師不利，但我沒在意，畢竟信也不是我寫的，我自己都沒怎麼看懂。
貳
但我又不是那麼容易甘於寂寞的人。
五年級的時候，我和班裡的另一個男生談起了「書信戀愛」，當時就是基本每天一封小情書，內容無非就是日常的吃喝拉撒，有意思的是那時候我們不流行說男女朋友，反而是以娘子相公互相稱呼的。
我敢肯定這是因為他看態度乘龍快婿太多了，都是從電視上學來的。所以說，小孩子，真的不要看太多電視劇，會學壞的。
不過後來我們不歡而散，可能是我嫌他不夠好看吧。
從小我的控制欲就特彆強，就因為我和他說分手，他沒有回復我，從此以後，我便記恨在心，常常仗著自己班長的身份，跟他玩針對。
終於他也忍不住了，我們就打了一架。
但我那時候還是個很拽的酷女生，結果他被我打哭了，不知怎麼就引發了高年級男生對我的集體追討，所以還算是轟動一時的事件。
於是我們雙方的父母都知道我們打了架，只是好在他們都不知道我們打架的原因其實是因為一份情書。何況我們雙方父母又剛好是朋友，對我們的事也就沒有深究。
不過我爸有問過我打架是不是事實。我也絲毫不掩飾，還很自豪地告訴他，「我動作比他快，他被我打哭了。」
我爸便哈哈大笑。
其實我有段時間還是心有餘悸的，總在擔心那幫男生會回來找我麻煩。想想我覺得自己挺委屈的，你說我一個弱質女子，只因為打贏了男生，就要被人尋仇，真是天理難容。
反正後來我不和那個打架哭了的男生好了。其實一開始也不算喜歡，全是因為年少無知，認為有人喜歡自己是件特別了不起的事情，既然他先說喜歡我，我就是順便想體驗一下談情說愛的滋味。
叄
我終於又喜歡上了別的男生。
不得不說，小時候飽讀「言情小說」的後遺症，讓我喜歡上了一個痞里痞氣，整天無所事事，只會裝逼，成績還總是墊底的男生。
怎麼說那時候我也是三好學生，老師重點培養的資優生呀。現在想想都會後怕呀，果然家長們禁止早戀是對的呀，閱歷尚淺的小姑娘，真的不能隨意談朋友的。
在那個談情色變的小學時代，人人都在為自己喜歡著人而羞恥，總是遮遮掩掩地，但偏偏大家都喜歡八卦著別人的暗戀對象。所有我可能是那時唯一會大方承認自己有喜歡對象，還不怕被八卦的女生了。（難道我那時就知道了流量就是熱點的道理？）
我甚至還光明正大地給他送過禮物（可怕的是他說他現在還留著，開玩笑，還當我是小學生這麼好撩？這算是我人生中的一個重大失策了。）總之表現得要多張揚，就多張揚。
簡而言之，從小到大，各種小打小鬧的經歷都有過，暗戀有過，曖昧有過，玩兒過把癮的也試過。但要說真正的戀愛經歷，嚴格算起來，我只有一次。
肆
我的初戀是在高考結束後才開始的。
但是縱使是現在我也不樂意提起。
不提不是因為刻骨銘心而放不下，而恰恰是過於平淡讓我覺得索然無味。老實說，那段感情給我的觸動還不如我暗戀別人時的心動強烈。
原因就是我的初戀對象並沒有讓我有過心動的感覺。
一段正常的戀愛，缺少了心動的感覺，就是段缺陷的愛情。不，嚴格點來說，那都不算愛情，我覺得用病態式的依賴模式來解釋更為合理。
一開始，和他在一起的時候，我感到前所未有的安全感。我從不需要去迎合他，就算再無理取鬧，我也不擔心失去他。我清楚他喜歡我的程度遠遠要高於我對他的情意。他處處包容我，替我打點，偶爾吃醋也不敢表現出來。
而我常常情緒上來就隨意的折騰他，肆無忌憚地作，放縱自己所有的壞脾氣，是因為我在欺負他時，就知道屈服的永遠會是他。
可是就算這樣，我也很難開心得起來。
我想過無數次分手。
沒有別的理由，我不愛他，我們的關係，從來都不對等。
最初在一起時，我決定得很草率，後來在一起了，我又一直貪婪他的好，而難以下定決心提分手。
他人很好很細心，還教會我很多道理，也會做些溫暖的事情，說實話，我真的挺感動的，所以我一邊享受被寵溺滋味，一邊又在尋找分開的機會。
可是感情里有鐵律，那就是感動再深，也成不了愛情。
他始終不是我最要找的那種人，我生性敏感，偏偏他很樂活。有些觀念也不太一樣，他很難與我的想法產生共鳴，雖然他表面上表示著支持，但根本不理解我所緊張的事情，對我來說的意義所在。
我對他的不滿越來越多，他也越來越疲憊。我很清楚，這樣的感情遲早會消耗殆盡，我們終於分手了。
伍
我以為自己會感到解脫，但我發現自己原來挺依賴他的，以前和他在一起的時候，連我的作業都是他替我做的，突然要我一個人生活，我適應不過來了。我回頭找他，連我都差點以為，我是真的愛他，我以為是分開終於讓我意識到自己是愛他的。
我想挽回，因為當時的我突然一無所有，我開始覺得自己非他不可，甚至認為，這輩子都再難遇到向他這麼無條件對我好的人了，那段時間我自哀自怨，貶低自己，認為自己愚不可及錯失了良人。
事實證明，我確實是愚不可及的，但不是因為我發現自己做錯，而是因為自己麻痹太久，連自己想要什麼都變得不清楚。
我真的不愛他，我愛的，只有自己而已，這才是事實。
和他在一起時，我一點也不曾成長過，因為一開始就對這份感情報以遊玩的心態，我不曾認真地對待過他，後來我貪婪他的好，又為自己無法抽身這段感情而不甘，他的好，是唯一可以稀釋自己在這段感情里屈就感的止痛劑。
所以我極少會主動表現愛意，多是看到他的努力付出，才會因自己內在的愧疚感而表露出感動的情緒。
可似乎戀愛中的人是盲目的，他感受不到我的冷淡。
所以直到分手，他也不知道，這麼久以來，我都不曾對他動過心。
他只是覺得我情緒多變，但他不知道我多變的情緒只是為了因為我的不甘心。
他可能自己也在為分手而愧疚，因為分手時，我表現的歇斯底里，這不怪他，因為連我也差點被自己騙了，我演繹著深情，卻不肯承認，我只是為以後得不到他的好耍無賴而已。
不過幸運的是，分手後，自己清醒過來的那一刻，我才知道，原來那是一場解救。
所以我分手後想的最明白的一個道理就是，被動戀愛，其實是對自己的不負責，被感動促成的戀愛，不會長久。
陸
當然我知道有太多在愛情里愛的卑微的女生，一開始都會和我一樣，想找他愛你比你愛他更多的人，以為這樣就是愛情幸福的真諦。
但你要知道，如果你不懂的怎樣愛自己，無論你選擇了什麼樣的人，你在感情里都會屬於被動的地位，你還是會再一次失去自我，委屈求全。
你要相信，選擇一個你喜歡的，能讓彼此共同進步的愛人，比找一個除了對你好外你全都看不上的對象，要重要的多，因為只有這樣的愛情，才更讓你變得快樂，也更理智。
愛情是用心跳頻率來交流的，所以相互心動是感情的最基礎。
沒有來自心動的源動力，在感情中你只會被動地接受來自別人的愛意，而不會主動去經營它，漸漸地，你將會變成榨乾別人感情的吸血鬼，但你永遠也學不會愛和體諒，更談不上完善自身，成就與對方相契合的靈魂。
所以我覺得，一個人得先找到自己，學會自愛，才能堅定自己的內心，清楚自己的理想型，在這過程中，你還要不斷努力，因為只有自己變得更好，你才有底氣拒絕不喜歡的追求者，只為最合適的人留位置。
這就是你努力的意義，讓你有勇氣守得住寂寞，只等一個心動的人到來。
文|皮卡啾醬醬
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