和原生家庭分離？有時候也許並不是個足夠好的主意
X和老媽絆嘴了，故事是這樣的......
女兒幼兒園集體活動，周末帶娃出去玩兒，路程稍微有點遠，大概4個小時車程。
本來是個出去玩兒的高興事兒，結果發現周末要變天。
聽說要變天，老太太著急了，各種勸說不要帶娃去，口氣比較嚴厲。再加上X回了幾句，表示不同意。
老太太直接就火了，一連串責罵的口氣就上來了。
這也是我們生活中常見的情境，我們和父母之間難免會存在各種各樣的衝突。
也因為這份關係如此重要，這些衝突會對我們心情產生很大的影響。
X也一樣，心裡不爽了一個下午，終於忍不住跑過來找我，問道：為什麼？為什麼？到底為什麼？為什麼一變天他們就如此緊張？從我小時候起就是這樣。我娃都要上小學了，還這樣，還要像小時候一樣罵我，說我欠揍。氣的我都想笑！到底為什麼？
如果從小，她的父母在這件事情上都很緊張，對她頗有限制和訓斥，那她的心情我大約是可以理解的。但是在幫她斷官司之前，可能我們要先來討論另外一個問題。
這個問題就是，我們總會碰到有些人讓自己很生氣，還偏偏不能瀟洒地直接解除這份關係的情境，比如我們的親人，我們的好朋友，我們的同事等等。
毫無疑問，每個人做事，說話自有他的道理，一來我們很難事事去爭個對錯，二來我們也很難分分鐘把別人腦子裡的道理拿橡皮擦掉重寫。那我們該如何自處呢？
在回答這個問題之前，我們可能還要先來看另外一個問題，就是我們是如何被惹生氣的？
如果X媽媽已經用責罵女兒的方式來談論這件事情，那麼可以判斷，她對孩子的擔憂是真實的，對女兒不聽話的憤怒也是真實的。
為什麼不聽話會引發父母如此巨大的情緒。在這些年的諮詢過程中，我發現，我們永遠無法小看孩子不聽話所導致的那種父母被拋棄、父母和兒女關係不可控所帶給父母的恐懼。
如果我們內心的感覺是要被拋棄的，那麼很自然的第一反應就是，我要把關係重新拉回來。
怎麼拉回來呢？一種很有效的方式是，在情緒的驅使下，使用語言或行為去激發出對方的情緒，兩個情緒之間巨大的張力就可以把彼此重新聯繫在一起。
這種感覺就像是我手裡拿著一根繩子，然後甩出去給你，等你把繩子抓住以後，我們就開始拔河。雖然我們在向完全相反的方向拉扯，雙方都很辛苦，雖然我們彼此是戰鬥的狀態，但是我們緊緊地在一起。換句話說，就算我們在互相傷害，也比你轉身離我而去更好一些。
這又讓我想起來，有些家庭生了老二以後，對老大過於忽視，然後發現老大忽然變得調皮，各種搞破壞，各種搗蛋，或者不好好學習等各種不配合，於是媽媽就各種批評，責備，但是越批評越來勁。為什麼？也許是因為只有在我調皮搗蛋惹你生氣的時候，你才能和我在一起。
精神分析的理論告訴我們，一個人如何對待另外一個人，很大程度上是被另一個人勾引所完成的。
這句話似乎可以解釋我們之前的疑問。你對我很生氣，是我潛意識裡希望你生氣，因為這份生氣對我來說很重要。
那該怎麼辦呢？
我們回到那個拔河的繩子上來，一種辦法是，我不接你的繩子。
很多對原生家庭的討伐大都是在做這件事情，我們試圖通過證明那個繩子有多麼的不好，來說服自己不去接那根繩子。然後我們再去論證我應該如何獨立，應該如何和原生家庭劃清邊界，這樣一來，不接那根繩子就變成一件政治正確的事情。
但實際情況是，當我們試圖通過對原生家庭的否定和情感上的隔離來劃清邊界，以便達到我不和你拔河的目的的時候，通常並不會讓我們的內心真正好受多少。我們除了把情感隔離起來，在午夜夢回的時候，似乎還會有深深的孤獨和悲傷之情。
為什麼呢？
因為我們丟掉了部分的事實。在我們和父母的關係中間，除了負面情緒，除了憤怒，還有愛和依戀的部分。除非是極其極端的情況，我們都無法否認父母對我們的愛，即便我們口頭不願承認，我們的潛意識依然很清楚這件事情。只是有時候，我們的負面情緒太大了，我們太渴求於從他們那得到自己想要的某種東西，而忽視了他們的付出和愛的部分。但是這部分真真實實存在，並且伴隨著我們的成長深刻在潛意識甚至是身體的細胞之中。
這讓我回想起來，我有一次分析一個女孩和她的原生家庭的關係，她對父母也有很多的憤怒和不滿，她的母親並不會去關照她的情緒，也不會去肯定和認可她，甚至還給她灌輸很多觀念讓她對身為女性感到骯髒和羞恥。她有充分的理由去吐槽，她也確實吐槽了很久。
但是有一天，她突然說，我好想吃我媽做的紅燒肉，我媽最喜歡乾的事兒就是給我面前堆一大盆紅燒肉。說完這句話的時候，她愣住了，然後看著我很認真地說：我媽愛我。說完眼淚就下來了。我知道，那一刻，她真真實實體會到了媽媽對自己的愛。
她說我一直以為我媽不愛我，現在我覺得她真的是在用自己的方式，盡了所能努力把她對我的愛給了我。
是這樣的吧，愛其實不是一個點，愛是一堆點的匯聚。所以當我們缺失了某些點的時候，我們很難說，我們喪失了「愛」。
當我們可以看到這部分的時候，我們才能夠看到完整的、更加真實的我和原生家庭的關係，我們內心的愛才能夠被重新喚醒。很多時候，我們內心不是沒有愛，而是我們認為父母不愛我，而不再敢去愛。只有在我們真切感受到父母對我們的愛的時候，我們才能敢於把自己心中的愛表達出去，而這份愛可以用來幫我們承接住恨。
承接住的意思中有很大一部分內容大約是說，我可以接的住他們扔過來的負面情緒，並且消化掉，即便這個情緒是對我的攻擊，然後再轉化為正向的內容輸出給他們。我多少也能看到他們的匱乏和需要，並願意滿足他們的某種需要。比如，必要的時候，認真聽聽他們的嘮叨，笑一笑說母上說的對，而不是通過吵架或冷戰的方式來處理。
也就是說，我可以接住你拋給我的繩子，但是我會用它來和你一起跳繩，而不是拔河。我會用我內心的愛，告訴他們，一起快樂地跳繩也可以讓我們在一起。
從這個意義上來說，我們具備了付出的能力，也叫做愛人的能力。
從諮詢室中的個案經驗來講，這似乎是更合適，更讓人舒適的一種方式。
多年以前做沙龍的時候，有個學員說：我是為了父母來學心理學的，為了我和他們的關係，也為了他們餘下的人生。我想她當時的感受是真實的。
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如果諮詢室里應用的理論和技術是有效的，它也許就值得被書寫和傳播。
請關注您自己的心理健康，必要時尋求專業幫助。
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