陪你到老，沒有太多的風雨，只有快樂和幸福
本文編輯|芽芽
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一直在想，在想……
陪你到老，沒有太多的風雨，只有快樂和幸福。兩個人手牽手慢慢變老，沒有煩惱，只有愛的嘮叨。逝去的容顏換來一道道愛的皺紋，記載曾經的最美。
生活總是多坎坷，需要彼此真心呵護，傷心時給你一個擁抱，失意時給你一個笑容，痛苦時給你一個深吻。只想與你天長地久在一起迎晨光望日落，觀花開送葉黃。
你的一言一語牽動我的心弦，你的笑容就是我的幸福，只想讓你過得好，一切煩惱都化作烏有。請不要輕易緊鎖眉頭，如同一把鎖，鎖住了快樂，鎖住了彼此的情感，不管有多少不如意，請你敞開心懷對我說。我是你最忠實的聽眾，最信任的人。我願為你分擔所有，請讓我走進你的世界，讓我了解你的傷與憂，與你一起承擔。
愛需要釋放更需要說出來，一句我愛你，可以驅趕心中的陰霾，我願意這句話經常在耳邊縈繞，希望你懂，一個關愛的眼神，一句暖人的話語，都是愛的方式。今生只想與你到老，愛到老，共赴夕陽下，柳樹旁，聽燕呢喃，望蝶飛舞……
對於自己的生活，心底一直存在許許多多自己想要表達的心聲，但…出於很多原因，一直不敢公佈於眾，感覺只有藏起來才是最保險的，但今天，在這裡，我看到許許多多與我一樣的人，暢所預言地記錄了他們自己生活的點滴，與大家分享了他們自己的故事，我很感動，也很感激，是這些真誠的人們讓我明白，其實，一直藏在心底的保險柜，是最不保險的，它會使自己的心持久傷痛。
我們家三姐妹，爸媽都是樸實的農民，媽媽性格比較強悍，而爸爸性格比較老實、善良、憨厚，說話比較啰嗦，無論是與你認識的人還是不認識的人，總是，無私的奉獻自己的所有，給予關心或問候，但，對於一個家庭，他並不適合作為一個家庭的依靠或支住。
我們家生的全是女孩，沒有男孩，所以，在很多時候，會被別人欺負，而爸爸又是一個老實、憨厚的人，從不去計較別人的壞，總是以讓步來解決紛爭，而媽媽又是一個比較堅強的女人，他們倆總是會因為某些問題的處事方式不對而吵架，我非常了解媽媽心情，也非常同情爸爸的處境，但正因為家庭永無止境的紛爭，讓我年幼的我也開始慢慢地懂事了。
九八年，姐考上了比較有名的高中，而我和二姐又馬上要上初中了（因為我們讀書早），由於學費的遞增，使原本已經負荷不了的家庭，無疑是雪上加霜，因此，媽媽不得不丟下我們兩姐妹，選擇外出打工，深秋的十月，使原本難過的我，感覺很涼，那一年，我應該是九歲左右，二姐大概十歲左右，媽很早就起床了，在灶台前匆忙地一邊煮雞蛋一邊疊行李，並帶了一些家裡種的一些乾糧，我清晰的記得，那天早上，應該是七點左右，媽穿了一件紅色的長外衣，在家裡叮囑我們倆姐妹要注意這個注意那個後，就挑起一擔行李出門了，那時的我，心裡很難過，也很不舍，心裡很清楚，媽媽這次出去要一年後才能回來，但，在媽媽面前，我們心裡清楚，如果我們哭泣，媽媽會更加傷心，更加難過的，所以，我們表現得很鎮定，很堅強，我們告訴媽媽：我們不怕的，我們會注意安全的，並催促她：放心吧，媽媽，再不走，車就要開了，因為我們那裡是山區，四面環山，班車少，所以，我們也很擔心媽媽搭不上車，再加上媽媽的身體也不好，又暈車，還挑了這麼多的乾糧爬那麼陡峭的山，心底里不知哪來的感觸，告誡自己：即使再難過，再傷心，也不要讓媽媽看見我在流淚，記得，早上的霧很大，風很大，媽媽她挑著一擔行李，越走越遠，我的眼睛也努力追尋著媽媽那紅色的身影，慢慢地變小，當她挑著一擔行李，慢慢攀爬著我們家側對的那座山時，我看到，媽媽在一處陡峭的石岩邊停了下來，她試圖努力地回望她的家，回望她的孩子，但她被那無情的霧遮擋住了，我知道，在這綠樹成堆的樹林中，她肯定看不到我們的身影，她肯定是在哭，她肯定是在想她樹林從中那一對年幼的孩子，這時的我，嚎然大哭，很激動，很不舍，莫名情緒促使我忽然大喊：媽媽、媽媽、媽媽…，一聲比一聲嘹亮，山谷的回聲，我聽到了，姐姐的哭聲，我也聽到了，就是沒有聽到媽媽的回應，我想，她應該是聽見了吧，或許，她正在哭泣，她無法用正常的聲音來回應我的喊話。
這段記憶，直至今日，我依然清晰記得，雖然那時的我，才九歲。但從那刻起，我便告誡自己：一定要做一個讓媽媽感到幸福和驕傲的孩子。
愛上夜的靈魂，總是孤單而憂鬱的；喜歡文字的人，註定是不快樂的。突然深有感觸地把這話寫在空間的說說，並設置成個性簽名。
朋友關切地詢問：「慕容，你為什麼總有著這麼多解不開的憂傷？憂傷得叫人心疼。」
我說：「不要問我為什麼，沒有理由。我只是心裡有一個結，一個永遠無法解開的結，我也習慣了這樣的糾結。」淚早已成行。
朋友不解。他們說我應該快樂，我沒有理由不快樂！我也希望我真的快樂，我甚至願意承認我天天快樂。我一直都在人群中清新淡然地行走，不苟同，不附合。在眾人眼裡我有著別人少有的簡單、乾淨和執著，還有那冷冷的氣息。他們說這樣的我讓人心生歡喜卻又望而卻步，而集萬千寵愛於一身的我為什麼要這樣痴守著自己的孤獨，和自己為難？退一步海闊天空，我也許能看見更美的風景，擁有期盼已久的幸福。
可是退這一步需要多大的力氣？而如今的我真的快樂嗎？我在人群中燦爛地笑著，在朋友當中平靜地快樂著，甚至在網上喧囂著，在文字里跳躍著……其實流淚的時候更多吧？轉身的時候，無人的街道，漆黑的夜裡，甚至午夜夢回……我只是不想讓人看出你的脆弱，不希望看到別人同情和憐憫的眼光。朋友一語中的：「你所有的堅強只是想告訴別人一個假象，裝作一個人的日子也可以過得很好。可你真的好嗎？如果好，怎麼會有這樣悲涼的心情？如果好，在你的空間里，你的文字為何從來讀不到快樂的成份？」
清風徐來
我無言以對。快樂是什麼感覺？是發自內心的輕鬆和釋懷，是無需遮掩的歡笑和哭泣，是不用壓抑的傾訴與交流……我有嗎？想著心裡陣陣發虛，苦笑中夾雜著深深的嘆息，原來快樂真的久違了。所以每發表一篇文章，老師們的點評總是帶著心疼和鼓勵，還有誠摯的祝福，祝我一切安好！願我快樂！關注我的文友們也總是不勝其煩地安慰和鼓勵，催我清醒！引我重生！
看著鏡中的自己，素麵朝天的臉上寫滿蒼白和憔悴，承載著無法無法釋懷的心事。眼睛大卻空洞無神，除了憂鬱還是心傷，濃得化不開。我努力讓自己牽出一絲笑，卻發現笑比哭還難看。原來對我而言，哭早已比笑容易。
每每看到這樣的自己，我都忍不住為自己心疼。一路山水跋涉，風雨兼程，為什麼路越來越窄？為什麼陰霾越來越重？為什麼我怎麼也守不到雲開見月明？有時候真的覺得自己走不下去了，只想把生命終結在這一刻，什麼也不用想，什麼也不用做，沒有愛恨，沒有傷害，沒有期待，沒有辜負……期待天堂的靜好！
愛情，是那永遠的痛嗎？
我的痛誰能體會？為什麼這個城市給我的傷那麼痛？我都不敢在這個城市待下去了，好怕！這個痛，都那麼的刻骨銘心！
深的夜，夜好靜，安靜的能聽見自己的心跳，心好冷，冷的快要結冰！看看現在自己失魂落魄的樣子，都不敢去面對明天升起的太陽了，狼狽！
現在的自己還是那麼的好強，在朋友面前嘴上說著無所謂，但是自己心裡的痛自己知道，不喜歡把自己的痛拿給別人分享！
現在學會的了買醉，用酒精來麻痹自己，麻痹心上那道還在流血的傷口！在醉的一塌糊塗的瞬間，才能找回遺失的自己，只是瞬間！
聽著他喜歡的歌，回想著我跟她的以前，自己的心痛了，痛的那麼徹底！自己好無助，好孤單！
縮在沙發里，抽著煙，看著他的照片，真的掉淚了，好幾年沒掉的淚，又一次掉下來了，她問我你那麼堅強的人還會哭？我笑笑說，是煙熏的，我沒哭，我能哭嘛！強顏歡笑……
呆在這個城市對我來說一點意義都沒有！自己都不能給自己一個能夠留下來的理由！ 想走了……去新加坡吧！！
我在他空間知道什麽，那些天什麼事情都沒做，就都在聽他喜歡的歌……
原來都是在自己騙自己！我總還會讓你在我身邊那份屬於你的快樂！！！我不想你太辛苦！！看到你睡醒的表情知道你的寂寞！！！！
聽歌……睡覺……繼續讓我這部機械去忙碌的生活吧。
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