怎麼「懲罰」，才能在不傷害親子關係的同時又達到改錯的效果？
一大清早，我就聽到同事珍姐打電話給營業廳，諮詢話費欠費的事，掛了電話又嘀嘀咕咕的小聲咒罵，神情很是鬱悶沮喪。一問才知道，原來珍姐的兒子偷偷玩遊戲，導致手機欠費了，問題是她昨天才因為欠費充了話費的，到晚上又被兒子花光了，珍姐氣得眼淚都要掉出來了。
我們一幫同事都幫她出主意。
同事A說：「沒收他的手機。」珍姐說：「不行啊，他要用手機做作業，現在流行自媒體教學。」
同事B說：「那就卸掉他手機里的遊戲，不讓他玩。」珍姐說：「卸了他還會裝，根本沒用。」
同事C說：「陪他做作業，做完作業沒收手機。」珍姐說：「人家說了，要留私人空間給他，做作業不能在他旁邊。」
我算是看出來了，珍姐不想做惡人，她期望兒子能自己發現自己的錯誤，進而改正。但是，說實話，誰願意放棄自己喜歡的事去做自己不喜歡的事呢？孩子在成長過程中還是要靠父母幫忙掌舵的。
如果小孩犯了錯沒有得到相應的懲罰，他會認為自己犯錯沒有成本，不用付出任何代價。他會越走越偏，最終變得一發不可收拾，親子關係更加變得劍張弩拔。
受「快樂教育」理念的影響，很多父母崇尚讓孩子自由發展、快樂成長。但「快樂教育」不是溺愛，不是一味的遷就和縱容孩子，我們必須讓孩子學會反思自己的行為，承擔犯錯的後果，並且幫助孩子改正錯誤。
復旦大學教授錢文忠也認為：教育應狠一點，懲罰孩子也是一種教育。
我自己也曾有一段時間進入了這樣的誤區，擔心懲罰會讓傷了親子關係。所以，每次兒子犯錯了，我只要他道歉就行了，從來沒有實質性的懲罰。
於是乎，我們家的場景變成這樣了。
兒子不小心打翻飯碗了，我說沒關係，下次注意就好了。
接下來，兒子拿他的玩具水槍茲了我一身水，然後輕飄飄的丟下一句：「對不起，媽媽」，留我一個人在風中凌亂。
再後來，兒子變本加厲，他無視我辛苦收拾乾淨的房間，把書全部搬下書架；把玩具丟得滿地都是，還一副理所當然歸我再收拾乾淨的樣子。
現在的專家都宣揚要正面管教，不要傷害了孩子脆弱的心靈，讓孩子自由成長。於是，我們照本宣科，斷章取義，認為懲罰孩子的父母都是魔鬼，於是父母威嚴掃地，淪落到被孩子騎到頭上作威作福，還不敢吱一聲。
我開始懷疑，不懲罰孩子憑什麼會改正？單靠愛和感化真的能讓孩子知道錯誤承擔責任嗎？
孟子三千多年前已經提到過：沒有規矩，不成方圓。況且，人性中的有些弱點，僅僅靠讚美和鼓勵是沒辦法克服的。
所以規矩是要立的。但是很多人的是非觀非常的極端，你說不能罰，我就做「佛系」父母；你說能罰，我就把孩子往死里打，怎麼解氣怎麼罰，嚴重兩極分化。
沒有緣由的懲罰孩子，或者沒有方法的懲罰孩子，會讓親子關係不再親密，甚至還會出現不同程度的心理問題。
我認識一位大姐，大姐無意中跟我說過，她從來不打她家女兒，每次女兒犯錯哭鬧，就把她推到門外，她們當時住的是那種四合院子，鄰居間低頭不見抬頭見，大家彼此都很熟悉，大姐無比得意的告訴我，只要她把女兒推到門外，她就不會鬧了，因為所有的鄰居都會笑話她。
我問大姐：「你跟你女兒關係怎麼樣？」大姐神采飛揚的臉瞬間黯淡下來：「她跟我不親，在家就是個悶葫蘆，什麼都不跟我說，有時把她逼急了，她就說她心理有問題，你說小孩子家家，有什麼心理問題，凈亂說話！」。
我不知道怎麼回答大姐，我也不確定她女兒有沒有心理問題，但能肯定的是，她們的親子關係肯定有問題。
我一直覺得，父母氣急敗壞打罵孩子，是無能的一種表現，也是父母修為不夠的表現。（汗顏～我有時也會很生氣、很無能啊。
我們要尊重孩子，錯的是他做的那件事，而不是他這個人，我們不能因為孩子犯錯而否定他這個人。但是不打不罵，我們要怎麼懲罰孩子呢？
第一，承擔犯錯的後果。
大部分的父母認為孩子犯錯以後，打罵他會讓他長記性，實際上不是的，讓孩子承擔犯錯的後果更能讓孩子長記性，當他對犯錯的後果產生敬畏，他就會減少犯錯的次數。
如果孩子打翻飯碗，我們就讓他去擦地，他知道擦地辛苦，下一次就會小心翼翼了；如果孩子搞亂房間，我們就讓他參與收拾，他知道收拾房間不好玩，下次就知道體諒媽媽了。
第二，沒收心愛的東西。
有些後果孩子承擔不了，或者那個後果對他來說無關痛癢。比如：珍姐兒子玩遊戲，欠的手機費是他承擔不了的後果，浪費的作業時間是他不在乎的，這個時候我們只需要沒收他的手機就行了，讓他知道隨意玩遊戲的後果就是沒有手機了。
如果你像珍姐一樣覺得孩子要用手機做作業，那就看著他做完作業再沒收手機就好了，如果他要私人空間，那你可以說：「犯了錯誤的人沒有那麼多條件可以講，沒有私人空間了，等你不玩遊戲再說吧。」
第三，罰站/坐。
罰站是我經常用的一個方法，有一個成語叫「面壁思過」，我們沿用古人的智慧總是沒錯的，如果你覺得罰站像體罰，那可以改成罰坐。
有人會質疑罰坐有沒有懲罰效果，我想說懲罰不是目的，讓他知錯才是王道，所以我們主要是要孩子「思過」，讓他在一個固定的位置坐一定的時間，對孩子來說是一個是一種儀式，改錯的儀式。
第四，禁止某些權利。
這個和「沒收心愛的東西」有異曲同工之妙，只不過「心愛的東西」是實物，而「權利」則是虛的，最好用的辦法就是：禁止孩子看動畫片。
當然了，這種禁止應該加上時效性，我們不可能禁止孩子一輩子都不看電視。我們可以禁止他三天不看動畫片，或者把平時能看四十分鐘改成看二十分鐘。
第五，親子同罰。
子不教，父之過。孩子犯的有些錯誤，就是因為父母沒有教育好，又或者說父母教了孩子不聽，而孩子不聽父母的話，無非是因為父母的威信不夠，不足以震懾孩子。
有一個爸爸，有一次他兒子犯錯了，他罰兒子跑步，為了激發兒子改正的動力，這位爸爸全程陪同兒子一起跑，兒子看著爸爸陪自己受罰，既自責又羞愧，從此那個錯誤就沒再犯了。
值得注意的是，這種方法不能多用，一兩次起到震懾作用就行，如果每次孩子犯錯你都陪他受罰，孩子會認為犯錯是父母的責任，反而不肯承擔犯錯的後果了。
不論用哪種方法，最重要的是要執行，如果執行力不夠，再好的辦法也是白搭。
任何懲罰孩子都不可能心甘情願的接受，不管是孩子撒嬌耍賴，還是哭鬧撒潑，我們都要堅定而溫柔的執行，否則一次讓步次次輸，以後再想管孩子可謂是比登天還難。
另外一點要注意的是，千萬不要罰孩子做對孩子有益且他不喜歡的事，比如說罰他不愛吃的蔬菜水果、做數學卷子、看書寫字或者做家務，這些事是孩子本該做的事，如果用懲罰的方式逼迫他做了，以後他會很難愛上這些事，對孩子來說是很大的損失，得不償失。
最後，父母在懲罰孩子的時候不能情緒化，不要今天心情好就罰輕一點，明天心情不好就罰重一點。懲罰要有章法，最好是全家人提前就約定好，就像法律法規一樣，明明白白的擺在那裡，誰都不能踩線，過界了就乖乖受罰，沒得商量。
我知道我們都是凡人，有時候情緒上來忍不住發了火，有的父母特別後悔自責，便對孩子非常內疚，其實沒什麼的，錯了就改，我們懲罰孩子本就是想讓孩子知錯就改，而我們這個改錯的過程本就是最好教育。
無
為
紅娘子工作室簽約作者，6歲男娃媽媽，專註分享兒童心理和家庭教育，願意與孩子一起成長。
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