中年閨蜜的下午茶：我們來說說老媽的壞話！
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說說老媽的壞話
作者／楊冰瑩
要擱以前，我是不敢說的。怕被人罵，更怕被人笑話。直到聽了兩位閨蜜S和Z的吐槽，讓我在心底鬆了一口氣：原來，不止是我一個人，對於母親心存怨念。
只是，人到中年，我們自己做了母親，開始懂得，母親也有她的傷口、局限、生命經驗……她也曾被她的父母、她的童年及所處的時代所制約，我們開始試著了解母親，在內心裡與她達成和解。
眾生皆苦，請你原諒母親的局限！
1.母親要她買個房子
和閨蜜S和Z小聚。S說起她最近給母親買了一套小公寓，母親很開心，S卻有點鬱悶：「不知道她能開心多久，我好怕過一陣她又開始找我麻煩。」
我和Z面面相覷。S苦笑：「碰上一個愛折騰的老媽，沒有辦法！」
我們知道，S父親早逝，母親撫養三個閨女長大，著實不易。S是老大，早早承擔起家庭重任，幫助母親拉扯兩位妹妹，不過現在都已苦盡甘來，三姐妹結婚生子，有了很好的歸宿。而母親一直跟著S一家生活，最近幾年在幫著S照顧小孩。在我們看來，母親的晚年生活舒適安穩，並無後顧之憂，畢竟S和老公事業有成，家有一老勝似一寶。
不料S嘆息：家家有本難念的經。
本來日子過得挺好的，她是怎麼也沒想到，母親對自己可謂怨聲載道，小區里鄰居們茶餘飯後的八卦終於傳到她的耳朵，人家說：你們夫妻倆對你媽怎麼這麼狠呢？你媽幫你們帶孩子，你都不給她零用錢的？就算是保姆也有工資啊！
S頓時呆住了。她說：怎麼可能？
鄰居說：你媽天天在小區樓下跟人哭訴呢！
S無語了，她做理財工作，利用工作之便，早早給母親辦理了養老基金賬戶，每個月將母親的養老錢存了進去。而這些，母親也是知道的。平時家用的錢，就放在抽屜里，隨用隨取。她不明白母親為什麼要這麼「作」？
S的先生臉上也掛不住了，有天下班回來悶悶不樂地對S說：你媽在樓下跟人控訴你呢，聲淚俱下……
S實在忍不住了，直接跑下樓去拽回母親，大聲問她想要幹什麼？
母親理直氣壯說：你們給我買個房子，我單過！
S憋著一口氣，拿出所有積蓄給母親買了一套單身公寓。母親看著戶口本上自己的名字，這才露出了開心的笑容。
聽完S的講述，我和Z都沉默了，畢竟母親的做法，讓我們有些費解。不過，知母莫若女，S接著說：我能理解她。
她說母親一生並不是堅強獨立的女子，父親過世後，她更是失去了依靠，整天提心弔膽，生怕吃了上頓沒下頓。好在三個女兒體諒母親，很小就學會獨立，一個幫襯一個，最後都有了很好的歸宿。而母親在年輕的時候，也打算和另一個男人另起爐灶過日子，最終卻因為性格問題被人掃地出門，所以一輩子都沒有安全感，就算是和親閨女住在一起，也擔心有一天沒了著落。現在有了一個屬於她自己的房子，應該有了歸宿感吧。
我們問S：你怪她嗎？
她雙手撫額，搖頭說：不怪她，自己的媽媽，沒得選擇。再說她年輕的時候，吃過不少苦，這一生過得不容易，我只希望她能有個相對快樂的晚年。
2.和爺爺奶奶的矛盾
Z的經歷，是另一個版本。
因為母親和爺爺奶奶的矛盾，導致了她和妹妹對父親家人的疏離，在她成長的過程中，爺爺奶奶和叔叔姑姑們的關愛，一直是缺席的。
Z說，母親的人際關係其實都不錯，在外人面前也是一個賢妻良母的形象，但是私底下對她和妹妹的引導，就像一個舊社會家長里短的婦女。當然這不是沒有因果的，原因就是母親生下了她們姐妹倆，在這個重男輕女的家族裡，沒少受過冷落。
Z小的時候，只是覺得母親不待見奶奶一家，但是看在父親的面子上，表面上大家還過得去。後來發生了一些事情，讓母親的態度徹底撕破了臉，陷入和婆家人長期的冷戰之中，母親攻擊起奶奶一家也不再避諱。
母親對Z和妹妹從小的貫輸就是：爺爺奶奶重男輕女不喜歡你們，你們要有志氣，不要理會他們，更不許主動和他們親近。
這種話題總讓Z特別難過。小的時候不知道怎麼辦，長大以後，她發現母親所說的那些事，其實都沒有那麼嚴重，事實上爺爺奶奶一家對她和妹妹還是一樣的疼愛，同時她也覺得，爺爺奶奶年紀大了，也沒有什麼原則上的毛病，實在沒有必要揪著小事不放，感覺特別小氣。
當然母親是絕對不能接受Z的想法，每次她的勸告只能引來母親的勃然大怒。Z和妹妹在母親的「控制」下，與爺爺奶奶一家幾乎沒有往來，雖然遵從了母親的意見，但在她的內心卻有著深深的遺憾與無奈。
後來，Z有了自己的女兒。她說，一代勝過一代，我要吸取母親的教訓，把那些我作為女兒的遺憾，盡量不在我的女兒身上重演。因為，我希望我的女兒獲得更多的愛。
我和爺爺奶奶不親，源於母親對我們的隔離，所以，對待孩子，我從她小的時候，就培養她和爺爺奶奶的感情，讓一家人在一起享受天倫之樂。
母親的「控制欲」太強，所以我就盡量不「專制」，多多尊重孩子的想法。
Z說：我的媽媽沒有做好的，那麼我就努力做得要比她好。
3.打壓式教育
我想起我的母親。
就在去年，我的母親在給我的電話中，還說出了這樣一番話：和你從小一起長大的小莉，人家現在早已身家千萬，你看看你的銀行卡里有幾個錢？
作為年屆四十的女兒，掛了電話後，我竟忍不住嚎啕大哭。
沒錯，我的母親，對我的態度，從來都是否定和打擊，恨鐵不成鋼。
小時候考試得了一百分，她說一次一百分有什麼好驕傲的？別沾沾自喜，比你強的人多了去。
作文得了一等獎，她說作文寫的好有什麼用？還有數學呢？英語呢？有本事也拿第一啊！
中學時代，我常常在報紙上發表文章，也算小有名氣，她說名氣有什麼用，能當飯吃？
大學畢業後進入報社工作，她說女孩子整天東奔西跑的有什麼好，那誰誰誰家的孩子進了外企，工資高又清閑。
是啊，從小到大，在母親眼裡，我是永遠不達標。
成年以後，我所能做的，就是遠遠地逃離母親。
但是母親給我帶來的影響，尤如內心裡一個黑洞，讓我常常沉浸在悲觀的情緒中，看不到自己的優點，陷入深深的自我懷疑。
有一天，我開口跟她說：「媽媽，我覺得小時候發生了很多讓我不開心的事。」
「什麼不開心的事？哪有什麼不開心的事？」
「很多事你傷害了我。」
「你整天就只會想些沒用的！我已經把我能付出的都付出了，我問心無愧！」
相比於我的心平氣和，母親是委屈加憤怒，她顯然不能接受，甚至痛苦於我對她的敬而遠之，對於我所陳述的傷害她完全無法認同。
50後的母親，上有哥哥下有妹妹，她排行老二，是個爹不親娘不疼的角色。外公外婆重男輕女，逼著她早早輟學，幫助家裡幹活，還常常遭到欺負……無所依傍的母親，靠她的努力改變了自己的命運，無論做什麼從來不甘落於人後。她把好強的一面發揮得淋漓盡致，在子女的教育上，也始終秉持著「不能比別人差」的理念，並且盡她所能給予我們最大的支持。
曾有研究表明，親子關係中，母女之間的關係是最為複雜的。大部分中國式母愛是一種罕見的犧牲，心甘情願去犧牲，情感綁架似的掌控。
無可否認，她就是那個典型的中國式媽媽。
今年春節前，母親摔了一跤，胳膊摔得骨折，什麼也做不了。我提前抵家，每天幫她梳頭穿衣，帶她去醫院換藥。一向強勢的母親，突然變成了一個怯怯的孩子。我站在她身後看著她頭上的白髮，想起木星說過的一句話：誠覺世事盡可原諒。
4.學會和母親和解
最近，被一篇文章刷屏，《你最大的修養，是原諒父母的不完美》。
大意是，我們的父母，也不過是被生活逼迫著壓榨著的普通人，人性里的弱點和短處，他們也無法避免。理解並接納父母的不完美，諒解他們的過失，與原生家庭和解，是一個人真正成熟起來的標誌。
特別欣慰的是，我的兩位閨蜜，無論S還是Z，她們都用自己的方式，與母親達成了和解。
因為人到中年，我們都能理解，我們的母親，她只是一個平凡人，她的價值觀和世界觀，受成長時代和生活環境的限制，會有很大的局限，不可能與我們保持一致。
現在我們做了母親，我們知道並且接受，這個世上，沒有完美的母親。我們也深深相信：每一位母親在她的局限內，已經做到了她能做到的最好。
和母親達成和解，是一個漫長的自愈的過程，關乎我們自己的成長。隨著年歲漸長，我們的心一點點打開，變得柔軟，也能夠更完整地去看到母親：看到她對我的好，和對我不好的原因：她有她的傷口、局限、生命經驗……
心理專家說，如果我們成長到一定程度，能夠有能力容納承托住母親的情緒時，也許你會發現，母親在負面情緒狀態下，其實已經不是母親的角色，她可能是在一個受傷孩子的角色，你也許能看到她大吼大叫背後的脆弱，也許是因為她的聲音從沒有被聽到，她體會不到家人對她的尊重和理解，也許你能看到她的委屈是什麼，她的困境在哪裡，她的童年是怎麼度過的，當我們從這些角度去理解母親時，可能你會對母親產生一種悲憫，而不僅僅是抱怨。
一天天老去的媽媽，依然有許多讓人不愉快的地方，但是，她老了。什麼都敵不過歲月，不是嗎？
如果你對她仍心存怨念，也許應該問問自己：要等到失去了，才要和她和好嗎？要知道，不是每個人都有福氣，在母親的有生之年和她冰釋前嫌。
所以，停止「相愛相殺」，去跟她說：「媽媽，我原諒你。請你也原諒我。以前我不知道世界的複雜。現在我懂了，因為你也被你的父母、你的童年及社會所制約。不管你做了什麼，我都覺得感激。」
因為，從根本上來說，我們需要和解的對象是自己，而不是母親。只是我們的傷口有一半因她而來。除非和母親和解，否則你無法和你自己和解——全然地接受她，也就等於接納自己。
5.孩子比我們做得更好
我還記得，年少時和母親發生了衝突，我會在心底恨恨地想：等我有了孩子，我絕對不會像你對我一樣對待他。
那些成長的過程中，我們受過傷，也痛哭過。那些傷痕仍在，提醒著我們，做一個內建母愛豐沛的母親。不要讓歷史重演，不要成為母親的複製。
今天，我的孩子15歲了。
我不能說我是一個好的母親，但是比起我的母親，我略有進步。
美國作家Diane Dweller的自傳小說《媽媽、躁狂與我》，講述了她用 50 年的時間，找到了和母親和解的方式。
她說，我們能夠一定程度上擺脫原生家庭帶來的創傷，並且能不讓它傳遞到孩子身上。與媽媽相反，我儘可能溫柔地對待我的孩子。
我很高興地看到，當孩子們長大後，他們比我做得更好。家庭給我們的創傷，有時反而能成為我們前進的動力與指引，使得我們最終超越自己的父母，一代比一代過得更幸福。
這真的是一個美好的期待，只是，事實如此嗎？
想起那個那個發萬字長文數落父母，北大畢業後留學美國，12年春節不歸，拉黑父母6年，與父母決裂的王猛。引起了多少孩子的共鳴和多少父母的驚醒？
還有知乎上，一篇一篇痛訴原生家庭過錯，討論「父母皆禍害」的文字。
似乎許多的年輕人，更傾向於把責任推向父母： 都是他們的錯，所以我今天才這麼痛苦。評論區里，這樣的指責鋪天蓋地。
我的孩子也正處於青春期，一個叛逆與覺醒的年齡。
有時候，我們也會出現溝通障礙，我知道，在他沉默的背後，也許有過對我的抱怨。但是我想告訴他，還有和他一樣的年輕人。
爸媽也只是第一次做爸媽，受限於自己的時代和認知，但是，我們已經在盡最大的努力，跟上你們的腳步。
所以，請你們放棄對媽媽的「完美考核標準」，承認媽媽真的沒有能力做到完全好，化解那些因為灰色記憶和偏執行為帶來的怨恨，放下你們心底的苛責。
心懷怨恨會讓親情越來越扭曲，讓人生越走越狹隘。
我們更希望，你們接受我們的局限性，同時，激發自己的成長能量，比我們這一代人過得幸福快樂。
總有一天，你們會與青春釋懷，與父母達成諒解，與你們的下一代睿智相處。這就是人生的輪迴。當然，那時候你們，已經成長得足夠強大。
作者：楊冰瑩，從紙媒到網媒，轉眼十八年。熱愛生活的文藝女中年一枚，人生路上，願與你一起修行。
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來源：美女讀書觀影
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