抑鬱症好玩的要死

曾經我跟一位友人提起我有抑鬱症

她說你那麼洋氣啊得洋氣病

當時的心情說不出 旁人是真的不懂吧

越來越少與不知情的人提起我的病

有時說漏了嘴吃藥

就會說：哦 抗抑鬱葯啊

以及轉移話題防止深入

竟然有人想聽故事聽完就走

真是不負責任啊

唔 也是 有什麼責任可以負啊

我夜夜失眠沒人知道

整日不清醒的勞累也沒人懂

不過是想來看看熱鬧

你們真討厭啊

我自殘

用疼痛麻痹自己

就有人說我非主流

哪來的勇氣議論一個不了解的人呢

疤是我故意留的 可以了吧

當我特別難受特別暴躁的時候

往手臂上劃幾刀 是我唯一的情緒出口

快速冷靜的方式

不然我可能是會衝到陽台

不做思考的結束自己的生命

不知道即便這樣你還是要選擇惡毒嗎

接下來 一些知乎的拷貝

是我求你了解我

求你放過我

@須臾

沒有人會懂你，他們只覺得你矯情，覺得你很懦弱。甚至你所有的悲傷在他們眼裡都是假的，是自己的臆想，你難過是因為你有病，不是真的難過。所以在每個痛苦到崩潰的時候已經無法也不願和任何人說。而且在我看來，有的人極其愚蠢，說了一些話覺得能安慰到我，可在我看來不過是變相的傷害。我也無法滿足別人的期望，變得好起來。但是我真的儘力了，守著十幾年的抑鬱，在別人面前一直裝作正常的樣子，真的非常累。我對人性失去了信心，尤其是對愛情和婚姻，我已經無法再相信任何一個男人，也不想結婚，不想生孩子。我這一生，如果有一天能把自己的問題弄好弄明白我就很滿足了。而且我天性冷淡孤傲，不太愛交朋友，看不上的人很多，自尊心又強，聽不得別人說我。

@本人（嘿嘿嘿我來啦

一天清醒的時間少之又少 ，經常嗜睡，某些時候會達到一天睡覺的時間有五分之四。記憶力下降，學習能力基本消失，手抖到煩躁。腦袋裡一片空白混沌。我想死。

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我極少時間是不自我責備的 ，我保持禮貌安慰別人，卻沒人能夠安慰我。有人安慰我，沒人能夠安慰我。你 應該懂吧？

或者我有躁鬱傾向，因為我會暴力。

我不能像醫生一樣給你指導，我只是你的病友。

我渴望被愛 偏偏被愛嚇得要死

請你悄悄靠近我 不要丟下我

我的表達能力有限 也就到這了

希望不管是誰 都被溫柔的對待

不被拋棄 不被厭惡

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