一封信而已 愛看不看
致兔子先生的一封信
感謝15歲到21歲的日子有你
感謝2011年那年QQ陌生人添加的閃動
讓我從此以後跟你有了一段自己的故事
小半年之後愛上你讓我知道自卑是什麼感覺
一直以來我都在追趕你一直覺得你很優秀
怕自己不優秀追趕不上的你走的路
六年的異地我從來不覺得辛苦難過
看到別人擁抱也從不感覺到嫉妒羨慕
只是想念你懷裡的味道
11年那年元月是認識你的季節
17年四月是離開的你的夏天
六年來你都是我的藍胖子
你有魔法口袋總能給我想要的
雖然只有擁抱親吻給不了
不過沒關係我一直在等待能永遠在一起的那天
可是我們分開了嗯永遠的分開
感謝升高一的暑假見你第一面
依舊記得你站在賓館的柱子前面
當時185 165斤的你像柱子這個形容很貼切
很感謝很開心那年夏天我的第一次牽手初吻都是你
第一次見面我很尷尬第一次吃飯我也很尷尬
從來沒有見過如此會吃的男孩子
想念真的是一種很奇怪的東西
不記得是十月還是十一月我們再次見面
靖安深秋的雨下的很涼
雨水順著雨傘流進頸窩冰的汗毛豎起
那把紫色的小傘裝不下我們兩個居然還漏著雨
在校門口傻傻的不知道怎麼下山回家
還羞澀的不敢看你
現在唯一後悔的就是過早的交給你
媽媽說的沒錯男人得到了就不珍惜
這個時候還是傻傻的不相信
女孩子完全賦予之後就會變得敏感害怕吧
我理解你那個時候霸道的我讓你喘不過氣
喜歡你的佔有慾享受你隔著千萬的距離給我計劃
小到明天天氣預報可能下雨的記得帶傘
大到千里迢迢給我揉運動會酸痛的腿
為了來看我吃了半個學期的茄子只要3.6
我永遠都不會忘記
185的大個子 一天一餐飯一道菜
食堂阿姨都記得你
下一次見到你瘦的之有140斤了
還安慰我這樣瘦血壓不會高
謝謝你仔細想想謝謝你拼進全力愛我
分科之後努力卻還是學不進數學
一次一次的差勁
簡單的三角函數都不解
我可能真的如你嘴巴里那個說的笨
擊敗了我考大學去你的身邊的心
我更加害怕敏感對你索求更多
對不起當時很累吧那個時候就該放手的不是嘛
走了自己看不起的藝術
學上了從小不擅長的畫畫
拿起筆的樣子自己都覺得滑稽
南昌的夏天是濕熱的
田裡的溫度是冰涼了
同學們都不停的在進步
離聯考還有三個月罐子的型依舊不準
速寫的狀態骨骼的動態依舊抓不準
我很害怕考不上只能給你打電話消化我的消極
你也很累吧當時研究室的事和我真的身心俱疲吧
你還只能傻傻的安慰我鼓勵我
那年的國慶來看我沒少受苦吧
站了十七個小時擠在人群中腳一定很麻
我恨自己當時為什麼不就在溫州讀個職高
這樣離你只有兩個小時價格也便宜
可是我想跟你一樣的學歷只有努力
我把睡眠時間壓到只有四個小時
真好我想我的努力是有用的
A證是拿到了 第一次覺得離你更近了
南昌的冬天是真冷啊早上天沒見亮就到出去校考
我考的每個學校離你都好近可是都好難考
老師讓我考幾個差的保保底我不聽也不說為什麼
崩潰的是衝刺文化如果我高考數學多考10分
是不是已經成了你的小師妹
真的是緣分吧我們註定分開
我真的很笨選擇題多蒙對一個填空題多填對一個
我是不是就是你的小師妹了
溫州靖安南昌三亞
地圖上來看距離的的確確更遠了
冥冥之中安排的事吧
不過還好大學的寒暑假都跟你在一起
像個小媳婦一樣在家等你下班
可是一個人在家真的很無聊很害怕
22樓的夜景真的很美 可是沒有你我也欣賞不來
喜歡在漆黑的房間了安靜的等著鑰匙和鎖的聲音
那種聲音真的是心跳的聲音
寧波的冬天真的很冷下班最快碼數的電瓶車凍死了吧
等你到家在弄飯怕的就是飯菜冷掉
可是為什麼你總說我懶不理解你下班晚
可是我多麼希望希望你少加點班和我一起弄飯
謝謝你每天早上的早安吻和早餐的陪伴
每天的泡飯真的一點新意都沒有
包子配豆漿餛鈍也是不錯的選擇啊
我知道這樣能省更多的錢為了我
那個女孩真好每天都可以跟你上下班
一寸不離的跟著你我也超級粘人的似乎你都忘記了
不過沒關係如果最後是她像那個故事一樣
請她善待我的青春
我想我的幸福快樂是對你的最大報復了吧
今年的四月三亞的夏天為什麼那麼那麼寒氣逼人
連風都那麼的刺骨真的很討厭
你還是忍不住對吧對不起六年很累吧
可是我也很累啊我還很委屈呢
不過沒關係我都走過來剪掉了你最喜歡的長髮
短髮的我跟15歲一樣雷厲風行
一樣嗯……沒心沒肺
兜兜轉轉為了你改了亂七八糟的習慣
到最後才發現你喜歡的就是那個15歲
什麼也不管不顧的我啊
人真是奇怪的東西
再也不想你的缺點要忘掉你
最後的忘記就是不刻意忘記
已經很少有動不動就想起你的時刻了
不愛哭了更愛笑了更嘚嘚瑟瑟了
沒有你之後眼淚真的很少流了
不說了這是最後的為我們的六年總結了
總覺得的我們在一起分開都那麼唐突
這是最後寫關於你的東西了
許久不寫東西感覺生疏了不少
這樣寫寫就感覺好多了
嗯不說了
致你的一封信
祝你一個人安好
致我們的六年一杯酒一封信一場風
曲終人散
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