左手老公,右手情人,幸福還是焦慮?
近期回家鄉辦事,一位久未見面的學姐,急切的想約我聊一聊。
我挺好奇,如今36歲的她,早早和老公從國企辭職出來各自創業,到現在,兩人的公司都順風順水,她一直是我們大家口中新時代成功女性的典範。
另一方面,老公也是我們的校友。兩人是彼此的初戀,感情一直挺穩定,畢業後順理成章結婚,這些年,兩人一直是恩恩愛愛的。
就是這樣一位「人生贏家」,會有什麼樣的煩惱,如此急切的找我這個生活圈子外的人聊呢?
帶著這樣的好奇,我和她見面了。
左手老公、右手情人,是幸福還是焦慮?
學姐的困境還要從她認識丈夫公司合伙人——B先生說起。
B先生生於高幹家庭,溫文爾雅、成熟帥氣,學姐看到他的第一眼便心動了。
平時兩人並沒有太多往來,學姐也只是偶爾借著找老公的名義,遠遠地看看B先生,默默地保持對他的欣賞和崇拜。
然而,生活總有意外。
很偶然的一次機會,學姐和B先生有了一次單獨相處的機會。讓學姐既驚又喜的是:B先生主動表達了對她的好感。
於是,他們之間有了第一次親密接觸。
自此,問題就來了。
學姐的丈夫很愛她,對她極盡呵護。每次和B接觸,S女士就萬分愧疚。她內心並不排斥丈夫,她承認:自己也是愛他的。
丈夫雖然言談舉止有些粗俗,還有些大男子主義,總是喜歡有意無意地「打擊」學姐,經常將「女人的首要任務就是保障大後方。」這樣的話掛在嘴邊。
但是除這些以外,學姐再也挑不出丈夫身上還有哪些缺點。
工作雖忙,但他顧家,只要沒應酬,都按時回家,對孩子十分耐心、親自呵護照料。
左手是相濡以沫的老公,右手是激情萬丈的情人。
我問學姐,你的感受是什麼?
她答:是焦慮。
婚戀選擇的多元化對女性的影響
大部分時候,「有選擇」、「選擇多」是好於「沒選擇」、「選擇少」的。
但是在婚戀領域,尤其是家庭生活和諧的人而言,「有選擇」和「選擇多」正是焦慮之源。它帶來的影響至少包含以下幾個方面:
破壞了與伴侶之間深層親密的可能性
婚姻關係絕不僅僅是法律和社會關係,更是一種情感關係。
心理學家研究發現:人最高層次的需要是愛、歸屬和自我實現的需要。
婚姻關係帶給我們的核心意義之一就是:培養和建立深層的情感鏈接、從彼此身上找到愛和歸屬。
情人的出現和介入,讓原本的伴侶關係遭到嚴重挑戰;同時,持續穩定的親密感建立進程也會被阻斷。
影響對親密關係經營的動力
在學姐內心深處,她並不討厭自己的丈夫,甚至對丈夫充滿了感激。
我問她,假如沒有遇見B先生,現在和丈夫的關係會是怎樣的。
她說應該還是不錯的。但是對於先生身上的毛病,必須得讓他改,絕不能再一味寬容。
說到這兒時,學姐停頓了很久。
假如沒有B先生介入,她一定會花更多時間精力,去關注自己的丈夫,哪怕是關注他的缺點。
她可能會要求他改,她也可能會和他吵架。但哪一對夫妻,不是在吵吵鬧鬧中發現問題、解決問題、磨合併促進關係的呢?
人的注意力有限,B先生的出現,分散了她的注意力。
她無意識地拿B先生的優點(儒雅、有涵養)和丈夫的缺點(不修邊幅、談吐粗俗)進行比較,結果每次輸的都是她丈夫。
她和B先生的這段婚外情,也讓她產生了很多內疚。於是無意中,她放寬了要求,對丈夫越來越「寬容」,再也不會和他產生強烈衝突。
因為她潛意識要求自己對不忠行為作出「補償」。可這種補償,又的的確確動搖了她對這段婚姻經營的動力和決心。
對自我的道德感和價值觀產生強烈質疑
學姐的痛苦不僅僅來於現實的情感困境,也來自於她對自己產生了很多質疑。
學姐出身書香門第,是家中獨女。父母對她精心培養,從小給她灌輸的理念就是男女平等、獨立自由。在高中時代就參加過國外的交換生計劃,有一些國際視野。
可是,在面對情感抉擇時的彷徨,絲毫不亞於「傳統女性」。
她的內疚不僅僅來自社會主流道德觀,也來自於她和丈夫過往的情感體驗。
現在對丈夫的背叛,無時無刻不讓她質疑:當初那麼好,為什麼會和老公走到這一步呢?
老公和情人,究竟如何抉擇?
聊了很久之後,學姐傾向於做出離婚的選擇。這樣做,主要是想減輕負罪感。
她覺得自己和B先生是彼此欣賞、真心相愛,這是一份難能可貴的愛情。而她的生命,需要愛情的滋養。
她計劃離婚後和B先生繼續保持現在的關係,不對B先生施壓,不干擾他的婚姻。
聽起來似乎是很豁達通透的態度。
可我卻分明看見學姐臉上划過一絲難以名狀的憂傷。這份憂傷具體是什麼,我也說不上來。
可能是職業的緣故,我對婚外情向來不持一棒打死的態度。
從理性的角度分析,我覺得在進入一段婚外情之前,至少應該思考如下幾個問題:
現在看起來「很美」,深入相處時能否依舊那麼美?
學姐和B先生的關係,雖已持續幾年,但由於雙方約定要「保護」各自的家庭,關係一直處於「地下情」的狀態。
所以,兩個人近距離相處機會很少,幾乎沒有單獨相處超過2天。這樣的相處方式,就像隔著面紗看美人,朦朧而神秘,越看越美。
他們的交往缺乏柴米油鹽的洗禮,不一定是膚淺的,但確實是缺乏現實考驗的。
假如,婚外情以你不希望看到的結局告終,你是否能夠承擔這個結果?
學姐和B先生,他們目前的關係是相對「平衡」的狀態,雙方各自有家庭,他們的交往是在婚姻界限以外開展的。
一旦學姐選擇離婚,那麼,她和B之間的這種相對平衡就會被打破。學姐對丈夫的內疚確實會減輕,可是同時,她對B先生的期待會不會相應提高呢?
歸根結底,老公和情人如何抉擇,這取決於我們的價值標準,簡單點說,就是取決於你最想要的那個東西到底是什麼?
同時,一旦做出抉擇,別忘了,這是你自己主動選擇的,千萬要做好承擔一切結果的心理準備,任何時候,盡量避免「受害者心態」。
新時代、新女性面臨的情感新境遇
時至今日,出軌早已不是男人的專利。女性的經濟地位提高,時代革新也導致新的社會思潮湧現,價值觀日漸多元。
女人面臨的誘惑越來越多,值得我們思考的問題還有很多,比如:
我如何理解婚姻?
婚姻對於我的意義和價值是什麼?
當激情消退以後,我在婚姻中追逐的那個東西是什麼?
我自己的心理承受能力是多少?
我是否有選擇的勇氣和承擔選擇後果的底氣?
真正想清楚這些問題,我想我們就能達到這樣一種認知:新時代女性,對待兩性關係真正需要的是提升愛的能力。
這種愛的能力不僅讓我們愛他人,更讓我們學會真正愛自己。
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潘幸知
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