走著走著丟了自己，我們真的快樂嗎

不知道從什麼時候開始，每個人都在逼自己變得優秀：

城市裡的末班車；周末里咖啡店的一隅；路上步履匆匆拿著公文包的行人……都好像可以看到我們自己的身影。

""好焦慮啊""成為了我們的口頭禪，越來越多的人，都生活在焦慮之中，每個人都好像變成了陀螺不停地旋轉，好像只有這樣才能不被別人落下。

我們不顧一切地向前奔跑，只為了擁有一個""標配""的人生。當我們停下來的時候才發現，真實的自己早已經被丟掉。

上周最轟動的新聞之一，是摩拜單車的收購新聞，80後創始人胡瑋煒從一名記者到互聯網創業者，用了三年時間，累積了15億的財富。80後、三年、15億，幾個關鍵詞就將""同齡人正在碾壓你""的氣勢直接推至了輿論的視野。

恰好最近又出現一個熱議話題""30歲年薪20萬算不算很失敗""，這句話和""80後身家15億碾壓同齡人""簡直可以湊成一副對聯了。

不得不說，這世上有種最好販賣的焦慮就是""你不夠好""。

例如，一開年，羅振宇的跨年演講就將""原地踏步等於退步""的焦慮拋給大眾，在這樣的氛圍之下，讓人完全不好意思再提什麼""歲月靜好""。

""你不夠好""這種焦慮直指羞恥感。

羞恥感是最容易和人品聯繫起來的感受，如果我們不小心做錯了事，可以為此內疚，但如果開始感到羞恥，就會覺得自己整個人都是不好的。

它激發的不是比較後改變的動力，而是讓人進入比較後被貶低的狹隘。

01

30歲左右，你開始擔心什麼？

很想邀請大家一起來觀看，20-30歲正常的焦慮是怎樣的。

知乎上有一個熱門回答：有哪些事是在你接近30歲時，才開始在意和擔心的？總結了一下用戶馮驌的回答，當時擁有騰訊穩定工作的他，在擔心以下事情：

發自內心交往的朋友越來越少

社交活動減少，更願意待家裡

不再那麼在意領導的看法，陷入迷茫：什麼樣的我，才是更好的我

發現父母越來越依賴自己

不那麼喜歡嘗試新鮮事物

睡眠時間越來越長，睡眠質量越來越差

消費帶來的快樂變得稀少而高價

忘記自己的生日

不斷焦慮：我會一直做一件事，還是會做不同的事

他的回答真實得很有質感，也很有代表性，道出了臨近30歲的真實反思：

你對自己有一些了解，但還未足夠了解，而感到時間對自己有種催促感。

這是正常的焦慮——並非所有的決定，都有十足把握，但放棄又還遠遠未夠，帶著不確定感繼續嘗試和探索。

02

比焦慮更重要的，是擁有這些能力

我們究竟應該具備什麼能力，才不至於被人拋之身後？

在這個問題上，我對於尤瓦爾·赫拉利（《人類簡史》《未來簡史》作者）的一場訪談印象深刻。他談到了兩點：

第一，我們身處信息洪流之中，需要的是使海量信息產生意義的能力。

第二，不要學習技能，而要學習靈活性。

這讓我想起，焦慮最容易出現在我們的個人空間被擠壓的時候。

有一次，一位女士向我談起她最近參加的同學聚會，曾經一個並不起眼的男生，變成了擁有自己的公司、財富過人的同齡人，她很失落，同樣是10年，為什麼自己和別人的差距如此之大？

這種比較以排山倒海的氣勢，擠壓她的個人空間，看不上自己目前所擁有的生活。

也有創業者分享，在一次行業年會上，看到曾經那個跟著她實習的小女生，進入大公司三年時間成為資深產品經理，在眾人包圍下自信從容地社交，自己的資歷、頭銜一時間顯得岌岌可危，不知道這個時代是不是真的會顛覆性否認掉自己的。

這個時候，如何理解自己的生活和應變能力，顯得尤為寶貴。

在如今的生活中，我們隨時被碾壓的聲音環繞，有人會告誡你，原地踏步等於後退；

張泉靈也擲地有聲地說，時代拋棄你的時候，連一聲再見都不會說；

小區里賣煎餅的阿姨，月入兩萬；

公園裡的大爺，也會理直氣壯地評價，月薪一萬等於要飯。

這些聲音必然是有衝擊的，但是面對它們的反應，卻是屬於我們自己的。

有些人會快速的調整，知道自己一時以偏概全，能快速回歸到自己的節奏中；有些人會覺得突然面臨了不可解決的問題，甚至來不及嫉妒，就陷入深深的失落。

03

20-30歲：建設自己的""身份資本""

你願意為自己投資什麼呢？

時間、金錢、還是更多的可能性……

臨床心理學家Meg Jay在TED演講中，提到她的第一個來訪者，一個20多歲的姑娘。當時這個姑娘在談一場愚蠢的戀愛——對方人不怎麼樣，但她也無所謂，想著尚且有大把青春。

而Meg也沒當回事，直到她的督導提醒她：她不嫁給這個傻瓜，以後也會嫁個另一個傻瓜。Meg這時才醒悟：

20-30歲的確是人生髮展的關鍵期，我們並不能等到30歲來臨，才開始為自己考慮一些重大的事情。

有大量的數據在告訴我們，20-30歲可以起到某些關鍵性的作用。

例如：

人生80%的決定性時刻，發生在35歲；

事業前十年的發展對今後的收入有很大的影響；

在30歲左右，大多數人開始選擇和伴侶結婚或者同居；

20-30歲的性格改變要遠遠多於其它時期。

當Meg列舉出這些數據，她提出了一個詞，叫""身份資本""，認為20-30歲最應該去做的就是增加身份資本。

""身份資本""是我們對自己的投資，用來增加自身價值的事情，方方面面的投資積累起來，會影響我們整體的發展。

它包括了：

我和怎樣的人交朋友；

我在從事怎樣的工作；

我的戀人/伴侶是怎樣的；

我是如何照顧自己的。

身份資本的投資非常強調選擇，舉個例子，如果你不滿意曾經長大的那個家庭，那現在是你可以選擇家人的時候。但是隨便抓一個來結婚是行不通的，婚姻是理智的選擇，是想和誰一起生活而不是湊合。

很有趣的是，身份資本的建設，幾乎都是從""我不需要""開始的。

第一，我不需要做自己的討厭的事情。

如果你知道你討厭一些事情，做這些事會浪費你的時間和天賦，應該想方設法停止。

比如，對不喜歡的工作，你甚至都不願意出現，或者向別人展示你的工作。對於你嚮往的領域和職位，有可能目前能力還不具備，那麼可以通過學習，讓自己具備一種資本——我在做自己喜歡的事。

這不僅是對目標的選擇，同時也會讓你重新去串聯自己的人際網路，發現一些過去沒有留意到的機會。

第二，我不需要只做享受的事。

可能我們都會面臨一個有些殘酷的事實：有一些玩樂，只是打發時間，而不是有價值的投入。

這就要去評估一下，你正在享受的事情，和你的目標是否相差甚遠？

例如，當一個人花了很多時間和朋友聚會，但更想實現的目標是在工作上更有成就，這些享樂的時間就需要調整。又例如，當需要存錢完成一些目標，卻發現自己""手漏""，總是把金錢花費在一些無法實現目標的事情上，這種享樂也需要調整。

第三，我不需要只有熟悉的朋友。

和上一點有些類似的是，熟悉的並不等於值得的。這並不是在朋友的選擇上有功利心，而是值得交往的朋友，通常是可以在長時間內彼此支持的朋友。

比如，你的緊急聯繫人，能填上的朋友；如果家人去世了，你會打電話給ta的那位朋友；當你沮喪時你最能信任的、最想見到的朋友……這一些朋友關係，可能最讓人享受的是質量而不是數量。

身份資本，是一種把危機轉化為資本的方式，當我們開始去考慮這些問題，就不再僅僅是盯住焦慮不放。

對所有在20-30歲，包括30歲以後還在努力提升自我價值的人，這些資本會成為不被拋棄的能力。

最後，想起來一句近期流傳很廣的話""時代拋棄你的時候，不會說再見""。

這句話其實是一句正確的廢話，似乎也無需為之焦慮，因為時代拋棄任何人的時候，都不會說再見。

註： (此文章部分內容來源於網路，如有侵權請聯繫作者刪除)

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