我愛的人，我願為你當第三者（情感故事）
他是我尊敬的人
回過頭來看過去，我一開始就走進了岔路，幾年來，我就這麼在死胡同里繞來繞去。我從學校畢業的那年，一時沒有找到合適的工作，就先在同學介紹的小公司里幫忙打雜。通過公司關係，我認識了丁山，他也算是半個小老闆吧。有一次，我和別人說起找工作的事，他不知怎麼聽見了，突然插話說，要不到我們那兒去吧，我們那裡需要人，那裡可能更適合你。
當時，他和合伙人正組建新公司，「招兵買馬」那是當然的事情，而且恰好需要設計方面的人員，這正是我所夢想從事的工作。在丁山的引薦與幫助下，幾個月後我就到了這個單位正式上班。很自然地，我和他的來往也多起來。
在他公司工作了半年之後，有一天，我和同事都發現了他的異樣，連著幾天他都情緒低落。果然，一天下午快下班時，我們都聽到他在電話里大吵起來，最後還硬是把桌上的電話機重重地摔到了地上，他一個人把自己關在辦公室里。下班了，公司里的同事都走了，剩下我們幾個辦公人員最後才走，我覺得我應該去看看他，和他打聲招呼，順便彙報一下第二天的工作意向。
推開門，見他獨坐在沙發上吸煙。起初，他只是沉默，後來在我們的勸說下他乘車回家了，我和同事也各自回家。我坐上了公交車，都快走到家了，我的手機突然響了，是他的號碼，我很奇怪連忙接聽。他的聲音很小，問我走到哪裡了，想要我陪他吃頓飯。我猶豫了片刻，考慮到他的情緒就答應了。
那天晚上，就在二七廣場附近的西餐廳里，他跟我說了很多，講了最近他家裡的麻煩事，還講起他結婚前的一段感情。他說，以前也遇見過很不錯的女孩子，但他最終還是接受了父母的意見，選擇了現在的老婆結婚。他還說，他和老婆因為投資的事情鬧得很僵，一回家就吵……看著他一字一頓地說著自己的故事，我才發現這個人和我平時了解的並不一樣。
愛令我目眩神迷
終於有一天，在只有我們兩人的時候，他說他喜歡我。我十分震驚，那個時候我還只有22歲，對戀愛呀結婚呀都覺得還很遙遠，對丁山的做法更是一點思想準備都沒有，而且我很清楚——他是有家的人呀！
其實我對丁山並不反感，有的只是對成年男人的尊敬，況且他還對我有恩，但那不是愛情。
他開始頻繁地給我打電話，很多次在我住的樓下等我，我沒有經受住他的誘惑，把自己交給了他。感情的發展，往往是自己也萬萬預料不到的。後來，我們發展到幾乎每天都見面，見面的時候非常親熱。那些日子，他對我真是好得沒法說，每天和我下班，早上再送我上班。他會講很多事情給我聽，每一天我們都生活得很開心。在他的百般呵護下，我也從一開始內心的不安，到越來越覺得幸福，越來越依賴他給我的這份虛無縹緲、沒有根基的感情。在這個喧囂的城市裡，只有他，讓我有了一種溫暖的安定感。
在一起的時候，他對我很好，可是，白天再開心，晚上他都會離開我回家。很多次他離開之後，我一個人會感到格外空虛，空虛得整夜發獃。對他的依賴和不舍越來越深刻，這是連我自己都不曾想到的。但是，我一直覺得我是沒有資格奢望跟他有完美婚姻的。
有苦說不出的日子
也許是他良心發現，或許是他內心有愧吧，一次深夜，他告訴我讓我等他，他會和他老婆離婚和我永遠在一起生活。我雖然不能確定真的會有那麼一天，但是聽他說這樣的話我還是很高興，而他這句話，也點燃了我心裡對一個真正屬於我們的家庭的渴望。
不久之後，我發現我懷孕了，那孩子當然不能要，我們商量之後他陪我去做了人工流產，因為從來沒經歷過這樣的事，那段時間我特別怕。他安慰我， 跟我說了很多很多感動我的話。
經過這件事情之後，我變得更加成熟，我開始問他什麼時候和我結婚，每當我問起，他總是轉到別的話題，後來，他乾脆告訴我他根本離不了。聽到這個回答我的心涼了，但我已經離不開他了。在他面前，我小心地做著一切，就怕他拋棄我。我瘋狂地愛著他，可我越想把他抓在手裡，他就越煩我，在他回家的時候，我給他打電話他不是關機就是不接，我們之間發生了一次又一次的爭吵，我也從此變得焦躁不安，脾氣也越來越壞，我明知這樣不好，但我實在無法控制自己。
就這樣，在兩三年的時間裡，我就默默地保持著這種莫名其妙的感情。隨著日子一天天過去，我們的爭吵也在增加，他對我也越來越不如以前。每一次吵過之後我提出分手，他總是又來找我了，也許是因為這唯一的一段感情對我太重要，所以我又和他在一起。隨著年齡的增長，身邊的朋友也總是勸我離開他，說他只是想玩玩，那種男人不能要，但我實在捨棄不了他。
接下來，我第二次流產。這一次流產之後我心理上發生了很大變化，我急切渴望得到愛的歸宿，結束這種讓人不齒的關係。然而，我這個願望在他眼裡被看成了我對他的逼迫，最終得來的只是他無情的厭惡。這樣的日子越來越多，我的心慢慢死掉了。一次爭吵過後，我下了決心徹底地遠離他……
沒有激情的婚姻
慢慢地，我變成了一個讓人操心的姑娘。
同學給我介紹了一個男朋友。他比我還大一些，我們都是到了不能隨便談談的年齡了。他相貌端正，為人正直，職業家庭都不錯，總之是外部條件沒什麼可挑剔的，所以了解時間不長，我們就談到了結婚。但是，問題是我心裡已經沒有了激情，這種心理狀態我不知該和誰說，只能硬著頭皮走。
我的父母早就對我不滿，一直為我的婚事操碎了心，所以見過他之後，就極力督促我們早點把婚事辦了。我無話可說，被這股強大的慣性推著，我開始了結婚的準備。登記那天，我一點幸福的期待都沒有，相反非常難過。
很快結婚的日子到了。婚禮很熱鬧，但我卻好像行走在雲端，高興不起來，更興奮不起來。
婚姻究竟是什麼，不結婚是永遠不會知道的。從我和丈夫認識到舉行婚禮那一天還不到一年時間。一開始還行，他人挺實在，但我們都不太知道彼此忍讓，吵架越來越頻繁，就覺得這樣過一輩子特彆扭，婚後壓力不僅沒有減輕反而增加了。一個星期天，因為一點家務事，我們吵得很厲害，我脫口而出：「你看我不順，我也對你不感冒，乾脆離婚算了！」然後我走了，在外面遊逛了一整天。很晚的時候，我靜下心來回家。但我沒想到他的反應太激烈了，將家裡的瓶瓶罐罐摔了一地。我默默地把家收拾好，主動給他打電話，希望他發過脾氣就算了， 誰知他一見面就說出很刺耳的話， 把他所知道關於我的一切傷疤都揭了出來，我的心徹底涼了……
我不敢奢望明天的生活會怎樣，一想到他尖刻的言語，我就覺得好像有一把刀捅進了我的心，很長一段時間，我都無法從哀怨的情緒中走出來。現實生活與我對愛情的想像差距太大了……
但同時，我轉念又想，我又有什麼資格去埋怨他人呢，是我最初沒有抵禦住男人的誘惑，是我自己在一次次的傷痛之後仍然執迷不悟幻想什麼完美結局，這都註定了我的今天不會幸福。 我早已對男人失去了起碼的信任，這種狀態下，我還能奢望得到什麼呢？即使不快樂，我也盡量做到平靜吧，我只能如此了……
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