開心一刻：前段時間不是剛買的新車嗎？昨天倒車的時候把豬撞死了

以後在聚會、聯誼上有人問你「要不要幫你介紹對象」時，你可以禮貌地微笑答道：「不必了，我已經有喜歡的人了，而且很多年來一直忘不掉他。」此時眾人必然起鬨、興沖沖追問你「誰啊誰啊」，你再沉吟低眉，一字一句道：「可那個人啊，永遠都是17歲了。」...全場肯定頓時陷入死寂，從此再不會有人問你這個尷尬的問題...而沒有人會知道你說的是柯南。

一妹子帶著她媽媽去看婦科，病歷放桌上，主任抬頭一看，淡定的說：「去帘子後面脫了我看看。」妹子說：「是我媽媽就診。」主任愣了一下說：「舌頭伸出來我看看。」

很喜歡小區一帥哥，整天都去他家門口堵他給他送早餐，不然就是他下班的時候突然在電梯門口蹦出來給他驚喜，終於有一回他忍受不了了，就罵我有病吧！我驚喊道：「是啊，你不是醫生嗎？幫我看看唄！」接下來他的回答讓我不淡定了，他尷尬的說道：「那個，我是獸醫……」

路上遇一情侶聊天，男的說：卡拿去，隨便刷，沒密碼！哥以為現實生活中真的遇到土豪了，探頭一看，公交卡！心中一萬隻草泥馬在奔騰啊，卧槽，沒錢你給老子裝Ｂ？

記得我上學的時候，學校附近開了個溜冰場，外面放個牌子，上 面寫道:女生免費，男生五元！看 的我們很費解，進去問老闆為什 么這樣，老闆淡定的回答道:免費 是為了吸引女生，而女生一多， 就是為了吸引男生我靠！現在想 想老闆你尼瑪太有商業頭腦了！

兩歲的女兒在吃水果，兩歲的女兒在吃水果，爸爸：「姑娘，給爸爸吃點。」　　女兒：「你謝謝我啊」爸爸：「謝謝你，給爸爸吃點。」女兒：「還沒說請呢。」爸爸：「謝謝你，請給爸爸吃點水果。」女兒：「不給你吃，給媽媽吃！」爸爸．．．

昨晚夜宵吃了幾條小黃魚，被魚刺卡了嗓子，一整夜都沒睡好，今兒天沒亮就穿著睡衣拖鞋到樓下早餐店，尋思吃兩個包子看看能不能把魚刺咽下去，到了早餐店樓主一個包子兩口就吞了，還是沒下去，要不再來倆？嗯，當吃完第五個包子魚刺還沒有咽下去的時候，樓主果斷放棄了這個想法，不要問我為什麼，因為老闆眼中的驚恐以及關愛的話語深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你這是餓幾天了？沒吃飽的話再給你來倆？

過年了，我去大伯家玩的時候，大伯和我說：咱們今天吃全豬宴，你嫂子昨天晚上殺了一頭豬。我心裡一驚，就說：往年我嫂子連雞都不敢殺，今年怎麼連豬都敢殺了？我大伯說道：現在你嫂子有了新的殺豬工具，前段時間不是剛買的新車嗎？昨天倒車的時候把豬撞死了。

一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現了 問：好開不？賊：不行鑰匙斷裡面了，我：要幫忙不？賊：謝謝不用了。繼續觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主。

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