十條笑話：班費被偷啦，是8點前的事，8點以後來學校的站起來

1.早上去學校，就只穿了個長袖。老媽拿了個外套，遞給我說：「快穿上，不然上課會被凍醒的。」卧槽，這絕對的親媽啊…

2.打的去機場，司機中途停車，我以為這丫去放水，誰知竟吐的一塌糊塗。上車後道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次開車，有點暈車，暈車，暈車…

3.早上下樓時因為剛拖的地，不慎從二樓滾下來了，滾了十多級台階，爸爸媽媽都看傻了， 結果我像沒事人一樣爬起來換衣服去了，下來後跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強， 結果爸爸悠悠的來了一句：是挺頑強的，當年兩片打胎葯都沒弄死你，這幾個台階算什麼。

4.所謂不幸：就是看著美女，卻一頭撞到電線杆上；所謂幸運：就是看著電線杆，卻一頭撞到美女身上。

5.課堂上，老師說：「不一定姓什麼就怎麼樣，姓牛的其實都不牛。你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？」角落裡，一個低沉的聲音響起：「牛頓！

6.說好的盲人按摩，結果幫我按的師傅玩著手機就出現了，然後解釋說他是屬於不全盲還能看見點光的。好吧，這就算了，關鍵是按完了能不能等我走了您再悠閑的泡茶！

7.經常到一家飯館吃飯，一來二去就和飯館老闆家5歲的小蘿莉熟悉起來。今天去吃飯的時候帶了個魔方被小蘿莉看見，軟磨硬泡非要拿走我跟她開玩笑說：「如果你給我介紹一個和你麻麻一樣漂亮的女朋友我就把魔方送給你。」小蘿莉考慮一下說：「像你這樣的醜八怪還想泡我小姨門都沒有。」我……

8.班主任怒氣沖沖的跑進教室。「班費被偷啦，是8點前的事，8點以後來學校的站起來。」班主任看著站起身的一排學生。「班費的事再說，班長先把遲到的同學名字登記一下。」

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9.今天培訓，講師搞了個互動，每人發一顆葡萄乾，讓觀察，並想像葡萄乾經過哪些過程來到你手裡的，其實就想引導大家得出這顆葡萄乾雖然不完美，但是也經過了層層篩選來到你手裡的，我哪裡知道還有這麼多事，剛到手就被我吃了！

10.在家等外賣，有人敲門了，我忙去開門，一打開門就想走出去接外賣，不想被門檻絆了，直接把外賣小哥撲倒在地，那小哥嚇壞了，結結巴巴地說：大…大哥，我…我性 取向正常，喜歡女的！

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