是的，然後又回來了
從來沒有收到過這麼多給我鼓勵的話了，真的很讓我感動了。
很多人誤解了，以為我就這樣從上海灰溜溜地逃了回去，這就好像是遠征的將軍半路遭遇襲擊，就悲觀絕望地說打了敗仗一樣讓人羞恥。
我已經忘記了寫下那篇文字時，自己的心情是什麼樣子的，只記得抱著筆記本從地鐵到高鐵再到賓館，好像我手裡的事情永遠處理不完，好像無論我做的什麼東西都是不對的。
記憶真的是一個讓人難以捉摸的東西。
因為，關於昨天的大半，在我的腦海中都已經恍惚殆盡。
風
再愛我一回
張傑
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今天想說說「逃離」。
早上看到了一個「人人貸」的廣告文案：
這是我第11次想要逃離這座城市
這是我今年第7次想要離職
這是我第26次想解散公司
這是我第33次想要離婚
生活從來都不易，我們都有想要逃離的時候，但換了真的會好嗎？
出於我今日份的立場，我這裡的回答應該是——不會。
世界就像是一個圍城又一個圍城鏈接融合的牢籠，「走進去」和「想出來」維繫了這座城市的生命，我們就好像是城市血管中移動的細胞分子，渺小得不能再渺小。
而每一次有預謀的逃離大多數都會以失敗而告終，離開和重新開始的考量會讓我們最終在現實面前屈服。相比於忍受當下的煎熬，未知的冒險只會讓我們更加不知所措。
那些聳人聽聞的廣告標語，那些直戳你痛點的凌厲文字，讓你在渾渾噩噩的清晨驚醒，在夜深人靜的夜晚慟哭。
然後，就沒有了然後。
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往往逃離真正發生的時候，誰也不曾想到會在什麼時候——
就像是昨天，坐上高鐵的瞬間，我的行程方向和目標才發生了全部的變化。
直到今天早晨爬起，才後之後覺地意識到，原來，我已經完成了一次從城市的逃離。
早晨在還未完全清醒的時候和父親通了個電話，似乎他很不滿意我隨便遇到什麼就退縮著跑開的慫樣。
他大聲又不耐煩：
「別去了，你乾脆就回來吧！」
他在說這句話的時候，到底蘊含了什麼樣的心情，或是憤怒、或是失望、或是心疼關心？
但不管是什麼，卻是把我還在沉睡混沌的靈魂嚇了一大跳。
◆◆◆◆◆
大人的世界真的可怕，你的思想會不自覺地被網路上形形色色的雞湯灌滿，你一碗接著一碗地喝，喝完拍著桌子大喊再來一碗的樣子，就像是吸食藥品上癮的癮者。
成為了雞湯持有者的飲者之後，整個世界就變得明亮美麗起來，沒人會說這有什麼不好，相反這樣身體灌滿雞湯的人群成為了正能量的源頭和接應。
而身處在其中的你，在不管什麼時候只要表現得稍微低落一點，就被標榜上了「喪」、「負能量」的標籤。
你無處可逃。
哪怕你說，「等等，我想思考一會兒！」
都會被認為是心情低落的表現。他們容不得眼淚、容不得任何一點點的不開心，當你想要從這座可怕的「正能量集中營」逃離出來，提出一點點思考的時候，會有人來問你：
「你…要不要去看個心理醫生？」
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我們的眼睛被自己蒙住，只看讓自己開心愉快的東西；我們的耳朵被自己堵住，只聽讓自己舒緩溫暖的東西；我們的心被自己遮住，只想體驗自己想要的感受。
拒絕被動、拒絕糟糕、拒絕失敗。
活得元氣滿滿，或者讓自己看起來元氣滿滿成為了每個人想要向別人展現的「素顏」。
然而，這只是一種基本的禮節。
活得元氣滿滿、不給周圍人帶來情感的負擔是一種基本的禮節。
我在默認並且努力遵守這個禮節的同時，卻無時無刻地不在想著逃離這種約定俗成的禁制，就像開心了就忍不住大笑一樣，傷心了也想毫無顧忌地哭泣。
◆◆◆◆◆
寫下這篇文章是在從蕪湖站發出前往上海站的高鐵上，我帶著麻木的靈魂成功的出逃一次，然後再帶著被嚇了一大跳的靈魂回到起點，不是因為多勇敢，而是發現，我無處可逃。
我想打破圍繞著我的壁壘。
我想像風一樣的活著。
願世界美好~
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