幻想，不能只是幻想而已
我總愛幻想，幻想自己擁有完美的身材、精美的服飾，幻想自己不必每月為了緊湊的零花錢而煩惱，幻想自己和任何人相處都和諧融洽、大大方方，幻想自己有一顆沉澱雜質、純潔踏實的內心，用無比正確理智的思想來主導行動，每天伴著夢想入睡，擁著希望醒來。
可每想到這些，心中的苦悶就像席捲著鋒利的萬千巨石一般向我壓來，我動也不敢動彈，除了任由這惆悵堆積在胸中以外，也只能強迫自己別去幻想——這些不屬於自己的東西。
可真的，我真的不能做到嗎？
我越來越感到自己的無力，思想和行動逐漸脫節。超我對於本我的壓制太過強烈，以致後者反叛的後果更加不可收拾，空留下下一次的豪言壯志。我像是一個什麼都做不了、什麼都做不好的廢人，不知這種思想什麼時候開始萌生的。每天陪自己最久的就是手機，就好像除了盯著手機屏幕，接受著它帶給大腦微弱的刺激感以外，我對什麼都提不起興趣。思想的頹敗，大概說的就是這個了吧······
我知道我的這些感受以及筆下的文字沒人會看，只有我才是讀者，那索性就放開了寫吧······
近段時間一直在思考原生家庭帶給人的影響究竟會有多大，其實這個答案，我早已心中有數。我真的很在意和渴求父母對我的一句誇讚，以及他們在我人生路上的領路人作用。生在農村，真的不知不覺會染上習慣自卑這個惡習，可是我多麼想擺脫它啊！不敢舉手，不願意主動在公共場合發言，一說話就語無倫次，不想和別人靠近，極力躲避他人的目光。不知道為什麼，曾經引以為豪的農村孩子的踏實勤奮、樸實剛毅的金子般的品質在我身上逐漸流失，而原生的自卑感卻在這座城市的刺激下瘋狂生長，但另一方面卻也不甘平庸，我對有著華麗外表、卓越才華的人心生艷羨，想必我已經意識到，我所渴求的這些不過是外在的東西罷了，可是我的問題就是出在這裡，一面心浮氣躁地想要得到這些，一面對自己的低層次追求嗤之以鼻。
其實我的父母，是真正愛我的人。雖然我從小就意識到這一點，可是爸爸不苟言笑的樣子已經深深烙印在我的心裡，我腦海里總是浮現著他對媽媽和弟弟說教的場景，我很怕他，偶爾他的一句玩笑話，會讓我局促不安，不知道如何回應。而媽媽，重男輕女的思想觀念和嚴重吧，她很不願聽我說一些生活的瑣事，每每不超過5分鐘，我和她的通話就要強行結束，可她對弟弟學習的過於熱心讓我覺得極不平衡，寒暑假對我而言，就是每天輔導弟弟的功課。我可以理解父母希望子女成才的想法，可是，我希望他們可以多聽聽我的感受，很多事都藏在了心裡的感覺，真的很難受。
其實我是一個很要強的人吧。我不願意向家裡要生活費，每次要錢都覺得難以啟齒。曾經有段時間我服用治療抑鬱症的葯，藥費很貴，我也沒把這件事跟家裡說，我的朋友也不知道。醫生開的藥方，一盒是近三百元，夠吃一個月。爸爸每月給我的生活費是900元，對於一線城市的生活來說，我過得很緊湊，開始向室友借錢，又出去兼職，記得有次晚上十二點才回到寢室，手機沒電看不了地圖，騎車一個小時，靠著記憶和詢問路人才到校的，只是為了賺80元的飯錢。我半年都沒買衣服，也不敢亂花錢。這樣過去了幾個月。其實，時隔半年，這學期我把我的情況和爸媽說了，我的情緒很不好，疑似患了抑鬱症云云，我很想要他們的安慰、鼓勵、或者責罵，可他們或許不知道我在說什麼，又或者被我表面的堅強騙了吧,他們沒有多問，也沒有多說，依舊是幾分鐘就能結束的通話。我很多次大哭，也有無數個晚上在檢討自己，要自己重新振作起來。可生活還是一如既往的灰色，第二天的我，還是不敢直視別人的眼睛，把頭低到最下，匆匆忙忙地上課、下課。
現在的我，或許在生活上更有規律了，每天早起早睡，和室友在一起能大大咧咧地笑，可我依舊反感和除室友外的人相處、吃飯，我和他們沒有話題，我也不想參與到他們討論的話題中，我依舊是那個自卑的我，好像一切都沒變，又或許，過去的這一切一直還在延續著，只是我沒有意識到罷了，我以為，曾經的生活上的這段低谷，會給我帶來不一樣的人生體驗，讓我更加豁達地面對生活呢，可是，只是我的又一幻想罷了。
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