笑話段子：我的思想開始不正常了，不知道還有沒有救
1:記得第一次和老公見面，吃過飯了沒事做就想到逛街，後來老公說肚子痛想上廁所。結果找了好大一圈都沒有找到，然後他說開個房去上廁所，當時也沒多想就跟著去了。
神評：握草，又學了一招。
2:我是一名醫生，今天給一患者做心電圖，女性，20多歲，他男朋友也在旁邊，我叫她把胸部暴露出來，我看了一眼，然後看了他男朋友一眼，然後，然後，他男朋友突然來了句:「好看嗎？」……我當時就懵了，尷尬的笑了笑。
3:剛到家，她發來信息：「這次旅行我很愉快，特別是你開的雙人間每晚半夜起來為我蓋被子的時候我特別感動，謝謝！」
我默默的走到陽台點上一支煙，咦，眼角怎麼有淚水滑落下來……
神評：然後低下頭看了一眼說:你咋就這麼不爭氣呢？
4:一公司領導這樣跟一個美女說：「我想泡你，有時間嗎？」
美女說：「好啊!明天晚上朝陽街15號，你看行不？」
領導說：「就這樣，明晚我等你，8點半我們不見不散。」
到了時間，美女沒來，領導看了一眼地方就逃跑了。
神評：你是第一個讓我打開度娘地圖的。
5:坐車回老家，老家路真心不好走。車上又擠，我在最後一排車震得我腰都快斷了。我實在快受不了了，就問師父還有多久？「 快了，快了，」
師父不耐煩的說道……
神評：關注你以後！我的思想開始不正常了，不知道還有沒有救。
6:昨天語文課，老師念了一首詩：「南村群童欺我老無力，公然抱我入竹去，唇焦口燥呼不得，歸來倚仗自嘆息。」我做下面悠悠的回了句「好濕好濕。」
別說了，我現在還在教室外面吹風呢。
7:我小時候曾經干過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結婚嘛，就要辦酒席吧。於是把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12隻殺個精光，辦了一桌全雞宴……據說那天全村都聽到了我的嚎叫聲……
8:昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。
突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：「我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒」
9:開會時老闆娘說：「有幾個女同事向我投訴，個別男同事言行猥瑣，開玩笑沒底線，已經到了騷擾的程度。」
老闆很怒的瞪著我，老闆娘向老闆擺了擺手：「別以貌取人，不是他。」
10:楊戩和孫悟空大戰，久久不能分出勝負， 楊戩雖氣氛，但卻沒辦法。突然，一個念頭在楊戩腦海中出現，只見楊戩一拳轟爆一塊巨石，孫悟空見此場景，痛苦不已，趴在碎石堆上嚎啕大哭，邊哭邊向楊戩認輸！
神評：要是楊戩脫褲子對石頭瘋狂輸出才有意思。
11:生物課上，教授現場去口腔上皮細胞，大家都不願意。這時候一個女生穿著高跟鞋「噠噠噠」在門口報告：「我遲到了。」教授扶了一下眼鏡：「來，就是你了。」接著他用牙籤在女生嘴裡刮下標本，放大後，大家在顯示器上看到幾隻蝌蚪，頓時教室靜的可怕…
12:到廣州讀書快兩個多月了，聽說上下九的衣服款式不錯，就想去買！室友傳授經驗:記得砍價，一般對半再減100就差不多了。看中一件T，老闆開價220，我心裡算了一下，對老闆說：老闆，你開價那麼低，我不敢還價！
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