重回《比利林恩》
毫不誇張的說，《比利林恩的中場戰事》是我2017年最喜歡的電影。
豆瓣上關於這部電影的標籤是劇情/戰爭，但我認為導演李安想要通過這部電影傳達的，應該遠遠不止這些。
褪下戰爭的外衣，從成長的角度來看，我們每個人的成長道路上，都需要這樣一部《比利林恩》。
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Scala & Kolacny Brothers
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先說劇情，這部電影不同於絕大多數的戰爭片，完全沒有血雨腥風炮火喧天的場面和明顯的高潮情節，就一直淡淡的。
所以這也是為什麼很多人反映，進了影院只想睡覺，因為如果你只把它當成一部刺激驚險、藉此刺激腎上腺的戰爭片來看的話，你一定會失望。
從意識形態的角度來看，由於《比利林恩》不符合外國人的審美和思想，所以它在北美上映以後，不論是票房還是口碑都撲街，慘敗同時期上映的《血戰鋼鋸嶺》。
導演李安在拿到第二個奧斯卡最佳導演時說的第一句話是：Thanks movie GOD!(感謝電影之神）。
別人覺得他這句話太矯情，有作秀的嫌疑，但我覺得他是真的把電影當作生命當作信仰，在他的自傳《十年一覺電影夢》中，這一點就體現的很明確。
「我平時很懶，不大進修，但一拍片精神就來了。」「拍電影可能是個俗套。可是當我親身去做後，我知道它不是。戲假情真，它是很真切的一個體驗，裡面有我多少的掙扎，而且我是帶著多少人和我一起掙扎。它影響著我，也影響過許多人的生命、生活和情感。」
這樣虔誠的導演交出的試卷，即使不喜歡，但也千萬別輕易貶低。
《比利林恩》講的是伊拉克戰爭，美國在這場戰爭中的司馬昭之心，已然眾人皆知。伊戰爆發的根本原因就是美國藉機剷除反美政權+對伊拉克進行石油控制。
但是美國政府顯然不會讓美國民眾這樣認為，美國民眾認為，我們打伊拉克是在幫助他們取得解放。而李安導演在這部電影里，用東方思維暗暗的指出了這一點。這不論是從美國主流口味還是美國民眾的價值觀來說，都是不能被接受的。
關於《比利林恩》，我在知乎上看到過這樣一個言論：「世界雖然很虛偽，但我們要真誠的活著」。
「真誠」是我這半年來對自己最基本的要求，準確的說它只能是一種抽象的意象。因為絕對的真誠實在很難，「自欺欺人」這個成語是非常有意思的，有時候人們會選擇自我欺騙，欺騙到一定程度以後，自己都會認為那是真實的。
回到電影中來，比利林恩從戰場歸來，回國遇到了各路貨色。真人秀的幕後，士兵是身披家國榮譽斗篷沒有退路的底層殺人機器，戰爭是股東們豪賭不想輸掉的球賽。
姐姐不理解林恩、石油商人莫名其妙的與有榮焉、觀眾席的人罵他們殺人機器、鍾情的啦啦隊員愛的也只是他的頭銜……在這期間林恩的心理發生了巨大變化，所以在有留守國內的機會時，仍毅然選擇了回到伊拉克戰場。
其實按照林恩的身體狀況來看，他是不適合再回到戰場的。因為戰爭留下的後遺症——PTSD（創傷後應激障礙）已經到了很嚴重的地步。
媽媽拍一下桌子，他會控制不住的突然站起來，中場表演時看到那些閃耀的煙火燈光時，會突然控制不住情緒要反攻……
這樣的情況再回到戰場，會給戰士的精神心理留下巨大的且幾乎難以癒合的痛苦缺陷。
但是對林恩而言，與其在一個大家都不理解自己的環境里得過且過，不如在一個真誠的小世界裡做我自己。
影片英文原名叫做《Billy Lynn"s Long Halftime Walk》，其實直譯過來應該是《比利林恩漫長的中場休息》。
台灣方面引進的時候，譯作《半場無戰事》，而大陸選擇了譯作《比利林恩的中場戰事》，我覺得更為貼切，因為被當作小丑，被當作機器的他們，在中場休息時所經歷的所謂的榮耀，其實比戰爭還要難熬。
我記得上初中的時候，在當時的娛樂雜誌上看到過一個問題，「我在」和「我懂」哪個更重要？我清晰的記得當時我選擇了「我懂」。
因為一些不可控因素，小學二年級的時候我就不再看動畫片了，到了初中也不怎麼看當時女孩子都喜歡的韓劇，所以很多她們說的東西我都不太懂。
「我懂」這個選擇一直到了現在，我還是堅定不移。
我不知道這可不可以稱之為共情，但我明白一句真心實意的「我懂」，而不是虛張聲勢的佯裝理解，有多重要。
回顧我的須臾二十年，聽過不下一百遍「做自己」這樣的話。
在這一百遍里，我不知道對我說這句話的人，究竟有幾個人真正對這句話做到了身體力行。
我只覺得好難。
我勉強稱得上是關注新聞時事，對一些事也有自己的一點點想法。每當我想要通過朋友圈這個出口，發一些自己的義憤填膺或者感時傷懷時，都會演變成我默默的打了一堆字，不捨得刪掉又不敢發出去，只好選擇了「僅自己可見」。
每逢這種時候，我都會感覺到有一種突然的席捲而來的安全感裹住了自己。但同時又有一種難以言說的自我嫌棄的悲哀跟上來。
記得之前看到過一句話：我們生性都談不上是好人，只是在逼迫自己善良。
與善良相似的還有很多，我生性暴躁偏激，但我接受的教育告訴我這樣不好，我當如何如何，這是我的教養。她教給了我很多，卻沒教會我如何做一個真實的人。
但現在有一部電影撼動了我，我為自己尷尬且無所適從，反省懺悔，努力適應。
在大學，我經常跑步，跑步是我的出口，每當我覺得自己的生活軌跡有點亂了，就是我需要去跑幾公里的時候了。
跑步的時候總是會亂想，會一點點抽絲剝繭的回顧自己的每一個階段。
驚覺自己變得越來越面目模糊的時候，是我最糾結又掙扎的時刻。逼迫自己對外對內做一個真實的自己，是我面臨的巨大挑戰。
它是我與幻想扭斗、企圖將它完全剝離過程中的一抹留痕。
它是我心底深處那個自作多情的小魔鬼。
它是一種自然而然、真情流露的做作。
它是我想要留住真我的一點點努力。
前幾天跑步的時候，想到之前看過的《上校的兒子》，有這麼一段。
「蔣介石死後不久，每天許多老百姓自動到官邸前面的馬路邊上哭泣跪祭，其中有一位是老牌電影明星李麗華，她發已花白，不斷以頭點地，淚流滿面，大聲地號啕：『回不去了，回不去了啊……你說過你要帶我們回去的。』一個時代就這樣結束了。
蔣介石發誓要帶當年跟他渡海而來的人再回去，只要他活著，這個夢就一直存在，他不在了，這個夢就碎了。」
記得我看到這段的時候，特地去查了李麗華的資料，看到她已經92歲高齡，仍然身體康健，不禁深感欣慰。
但那天我再去查，才發現她已經在2017年3月20日仙逝了……
伊人已逝，魂歸故里。
李麗華高壽93歲，她的離去，也正是那一代台灣外省人的真正離去，歷史的車輪就這樣轟隆隆的軋在了個人身上，讓我眼淚一直止不住的往下掉。
但我躊躇了一會兒，還是選擇了「僅自己可見」。
可是現在我能在這篇文章里，說出這些有過的鮮活的感受，是我的進步。套用一句之前收到的認可：發出來就是真我。
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