讓孩子過於堅強，這種「堅強教育」正在毀掉我們的孩子

「堅強教育」正在毀掉我們的孩子

——國館君按

15年的時候，深圳發生了一起孩子跳樓事件。一名六年級的小學生，早上不舒服，跟爸爸說，他不想去上學。

爸爸覺得這根本就不算一回事，不耐煩地批評了孩子幾句，還跟孩子說，都這麼大了，該學會堅強。

孩子沒說什麼，背起書包就出門了，直接摁了20樓的電梯，那是最頂層。沒過多久，一生巨響，孩子從20樓跳了下來，砸在一輛車上，當場死亡。

現在有一種教育，叫「挫折教育」，或者「堅強教育」，不分青紅皂白、不分年紀大小，都要孩子堅強、忍受、成長，家長們以為這是在愛孩子，其實這是害了孩子。

任何人都靠不住嗎？

知乎上看到一個例子，是個女孩。很小的時候教就被父母教育，要獨立、要堅強，不能依靠任何人，任何人都靠不住。

二十年的時間裡，她也一直是這麼做的：堅強、堅強、再堅強，任何事情堅決不依靠任何人，任何事情都是自己一個人做。

做飯、打掃、修門、洗衣服、換紗窗、修電腦、撬柜子，生病了就一個人去醫院，長智齒了就一個人去拔牙，放假了就一個人坐火車，想出去的時候就一個人去遊行。

沒有什麼害怕的，可以一個人走很長很長的夜路；也沒什麼可以難做的，可以一個人把煤氣罐扛到六樓，別人找她幫忙從不拒絕。

大學四年下來，沒談過戀愛，也沒什麼要好的朋友。最開始覺得很好，一天走在路上，看到大家都成群結隊、成雙成對的，走著走著，她就哭了，這不是她想要的。

她突然發現，她渴望被關愛、渴望被照顧、渴望有一群朋友、渴望有一個戀人，而且是如此強烈，但她不知道，自己該怎麼邁開這一步。

她所謂的堅強，其實是把自己與世界隔絕了開來。

在中國，有一種致命的挫折教育，在孩子很小很小的時候，就灌輸給她們一個理念：任何人都靠不住，你不能靠任何人，你只能靠自己。

聽起來似乎很好，但結果卻是負面大於正面，孩子可能會很獨立，但這種獨立是扭曲的、變態的，甚至是黑暗的。因為孩子喪失了信賴的能力。在他們最脆弱的時候，他們不敢依賴任何人。

心理學作者李菊紅說：「依賴是我們內在的一種需要，也是增進關係的一種方式。適度的依賴，可以使人與人之間的關係更親密，有利於關係的建立和發展，有利於身心的健康。」

太過堅強的孩子，容易喪失依賴他人的能力。

窮養真的好嗎？

在中國，有一種堅強叫窮養；有一種挫折教育，也叫窮養，尤其是男孩，窮養把他們推向了毀滅的道路。

公號作者陳妍媽媽講過她先生的例子，他老公出身公職家庭，不缺吃不缺穿，比一般家庭的經濟條件都要好。

然而，他的父母卻信奉一條真理：男孩要窮養。他們覺得，窮人的孩子早當家，窮養出來的孩子，長大後性格會更堅韌，而且更有擔當。

他先生想學畫畫，父母不讓；想學滑輪，父母不讓；想學計算機，父母還是不讓。甚至他想買塊橡皮泥，父母都不給買。

後來同學了給了他一塊用髒了的橡皮泥，他捏了一個惟妙惟肖的小人，被他爸看到了，一巴掌就扇了過去，將小人摔在地上。

長大的結果呢？他沒有長成堅韌有擔當的人，相反，成了一個名副其實的「窮爸爸」，是心窮的那種窮。

嚴重到買一瓶三塊錢的可樂都深感罪過，他會把任何用錢窮滿足自己慾望的事情當做一種罪惡，需要經過內心的萬分掙扎。

陳妍媽媽說道：「過度地苛刻男孩，盤剝他童年的快樂，你的出發點也許是為了培養他勤儉節約的好習慣，實際卻為他烙上了一輩子都抹不去的窮酸氣。」

別天真地以為，窮養真的能培養出堅韌有擔當的人，他只會讓你的孩子變得越來越窮，而且是無可救藥的心窮。

窮養教育，不是堅強教育，他真的會毀掉你的孩子。

越堅強，越脆弱

曾經有一段父女對話的視頻在網上傳播得很火，視頻中，女兒五六歲的樣子，她一邊哭一邊對父親說，你有一個不好，就是老讓別人不開心，能不能改？

父親說，不能，因為這都是為你好，你不能像溫室里的花朵，經不起任何風雨，雖然你會不開心，但我都是為你好啊。

小女孩不認同父親的說法，她哽咽地說：「小孩要是老不開心，就會得一種不開心的病，那樣就不能健康長大了。」

女孩說得沒錯，要是老不開心，老是需要壓抑自己去做一些事情，看上去很堅強，其實很脆弱，也很痛苦，更不能健康地成長。

風雨能鍛煉人，但同樣能毀滅人。不是所有溫室外的花朵都能健康成長，很可能他們還沒等到花期，就已經被摧殘到徹底毀滅。

生命是需要時間的，一夜之間不能長成大樹。堅強是個慢慢接受、慢慢成長的過程。太早堅強的孩子，長大可能就越脆弱。

情緒需要出口

見過一個很暖的例子，一個剛入園的孩子，大概四歲。媽媽第一次送他去幼兒園，就在媽媽離開的那一刻，男孩大聲哭了起來，昏天黑地的那種哭。

這時候，幼兒園的老師出來了，她沒有要求孩子不準哭，更沒勸孩子要學會堅強之類的話。而是緊緊把他抱在懷裡，邊拍他的後背邊說：

「我知道跟媽媽說再見是很難過的事，不過你要知道媽媽下午肯定過來接你的，在媽媽來接你之前的時間裡，我們來點有趣的事情好不好？」

老師拉著孩子進了屋內，給了他一張紙和各色蠟筆，坐在孩子的旁邊和他一起畫畫，這時候孩子已經停止了哭泣。

面對孩子哭泣時，很多父母的反應是，不準哭，或者說這點小事，有什麼好哭的。其實不知道，哭是他們發泄情緒的一種方式。他們需要理解，需要認同，而不是一味的被要求堅強。

內心的堅強源於愛和安全感，孩子需要的不是「你要堅強」，而是擁抱與安全感。

所以，面對孩子的挫折和情緒時，父母要做的是認可，然後幫孩子疏導以及表達自己的感受，讓情緒有出口，這樣孩子才能健康成長，而不是強迫壓抑。

生活需要依賴

認識一位很厲害的女性，30多歲，就已經是著名國企的高管，做過幾個很有名的項目，業內人都認識，收入是老公十倍之多。

從小就十分優秀的那種，名校金融專業畢業，典型的學霸，屬於那種從來不知道第二名為何物的人。表面上看起來，精明、能幹、堅強、開朗，從來不需要任何人。

在一次執行項目時，她意外地失手了，焦慮、勞累、不安，以至於最後身體垮掉，住進了醫院。

朋友去看她，原來的女強人，竟然變得如此憔悴，朋友心疼，對她說：「你知道嗎？你也是個孩子，你也需要被保護，你也需要被寵愛。」

然後她就哭了。

從小她就被教育說，不能比任何人差，因為將來你不能依靠任何人，任何人都靠不住，你只有變得比任何人都強，才能不被打敗。

她真的這樣做了，不靠任何人，不需要任何人的幫助，甚至她的丈夫。然而她突然發現，這並不是她所需要的。

在內心深處，她渴望依賴，渴望依偎在別人的懷裡，渴望發出自己的不滿和控訴，渴望能有人包容自己的瑕疵和缺陷。

海明威說：沒有人是一座孤島，可以自全，每個人都是大陸的一部分。如果海水衝掉一塊，如同一個海峽失掉一角，如同你的朋友或者你自己的領地失掉一塊。

真正的關係建立必須學會彼此依賴，也只有學會真正的依賴，你才能獲得更多的幸福和自信，才會更堅強。

有學者發現，那些最快樂、對生活滿意度最高的人，都表現出適度依賴的特點，能在親密與自主之間達到平衡，相信自己，也相信別人。

所以，別在給孩子灌輸任何人都靠不住的思想了，不要把你冰冷的人際關係傳遞給孩子，給孩子依賴，讓孩子學會適度依賴，才是真正獲得自信、堅強和快樂的方法。

孩子，你慢慢來

任何事物都有屬於他自己的軌跡，成長需要時間，堅強也需要過程，太早的堅強，只會讓孩子變得更加脆弱。

就像龍應台在書中寫道：

「淡水的街頭，陽光斜照著窄巷裡這間零亂的花鋪。 回教徒和猶太人在彼此屠殺，衣索匹亞的老弱婦孺在一個接一個地餓死，紐約華爾街的證券市場擠滿了表情緊張的人——我，坐在斜陽淺照的石階上，願意等上一輩子的時間，讓這個孩子從從容地把那個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。」

所以，告訴你的孩子，慢慢來！

本期編輯 刀子

圖片來源於網路，版權歸原作者所有

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