昨天，我的某個微信群里討論起「什麼樣的婚姻才會長久？」

群里已婚人士不少，起初大家各抒己見，有的說「婚姻是愛情發展的結果，還得靠愛才能長久」。有的則不同意，說「結婚之後，尤其是有了孩子之後，更多的是靠親情」。還有的說「三觀相同的婚姻才是可靠的」，也有人開玩笑道「錢才是根本，沒錢都是扯淡」。

這時不知誰說了一句「吵不散的婚姻才是真愛」，一句話激起千層浪，話題越扯越遠，瞬間群友們便各自站隊了。

正方：

吵架不可怕，誰的愛情不都是一路吵過來的？如果怎麼吵都不會離婚，說明兩個人還是有真感情的，吵架只是宣洩壓力的方式而已。沒有包容的話，一言不合就離婚了，估計都不用吵架。

反方：

話雖這樣說，但從來沒聽說過有怎麼吵都吵不散的感情。偶爾吵架還可以理解，經常吵架的話，說明兩個人從來都在逃避和積攢問題。如果真的是兩天一小吵三天一大吵的話，這樣的婚姻怎麼可能長久？

我在群里默默的看著，吵不散的婚姻到底是不是真愛，這個我不好下結論，但我不由地想到很多朋友在婚後吵架頻率上存在一個有趣的現象：若兩個人吵架最後有實質性結果，日後吵架的次數並不會增長。若吵架沒有解決問題，以後再有其他矛盾，雙方還是會選擇吵架這種方式進行溝通——即使知道並沒有什麼結果，並且吵架還有可能發展成溝通常態。

就像之前有朋友向我抱怨：「我和我老婆動不動就吵起來，一句話說不到點上就開始爭吵。我倆好像越來越缺少耐心與包容了。雖然我們知道還互相念著對方，但實在受不了了。」

婚姻中，頻繁爭吵的行為很符合「破窗效應」。今天這篇文章，就給大家講一下什麼是「破窗效應」，在婚姻中我們該如何應對。

此理論本是犯罪學裡的一個理論，認為環境中的不良現象如果被放任存在，會誘使人們仿效，甚至變本加厲。

但這種奇怪的現象在我們的日常生活中並不少見：

比方說，你分別到兩位朋友家做客。朋友甲的家裡窗明几淨，地板上一塵不染。如果他忘了給你準備煙灰缸，你一定會在點煙之前請他幫你找一個煙灰缸，而決不忍心讓煙灰落在光亮的地板上。而朋友乙的家裡是隨處可見的塵土和紙屑。估計你也懶得要朋友給你找煙灰缸了，而是任由煙灰飛散，或是直接把煙蒂扔到地上了。

愛情中，「破窗效應」同樣存在，但一直未能引起人們的重視。

永無止境的爭吵便是「破窗效應」的其中一個體現：

出現問題——爭吵——未解決問題——積攢矛盾——再次引發問題——爭吵

懸而不解的矛盾就是你們感情里的「破窗」，如果雙方不去「修補」，發現爭吵的方式「雖然不解決問題，但也沒有激化摩擦」的話，以後還會習慣性的選擇爭吵作為主要交流方式，並且可能會放大伴侶的不足與缺點，愈發覺得對方不順眼。

所以，從一定程度上來講，婚姻存不存在真愛，不能用「吵不吵得散」來證明，因為有些伴侶爭吵是解決實質問題的，反而推進了感情的發展，你眼中的爭吵更多的是一種「激烈地商討」或者「良性爭執」。

而有些夫妻的爭吵不是為了解決問題而是單純發泄，沒離婚可能存在其他高昂的沉沒成本，爭吵還不足以抹掉沉沒成本，雙方的感情可能早已名存實亡了。

婚姻中的「破窗效應」則證明了，一旦爭吵成為習慣且沒有效用，只會給親密關係帶來趨向無序的負面影響。

正視矛盾，認識到自我不足

感情中不可能沒有摩擦與矛盾，但出現問題，不能因為不起眼，便忽略不計了。「千里之堤毀於蟻穴」，如果讓其中的一個小問題變成「破窗」，再穩固的感情也會被破壞的滿目瘡痍。

正視矛盾，出現問題不逃避，不退縮，首先你應該想到的是「如何完美解決問題」，而不是「這件事情是誰的錯」。同時要加強自我認知，了解自己的缺點。保持理智總會比漫無目的的指責要強。

建立有效溝通，共同解決問題

如果你是那個動不動就發脾氣的人，請提高情緒管理能力，出現問題保持冷靜，告訴自己毫無目的的爭吵只會激化矛盾，帶不來任何建設性效果。

如果你的愛人總是充當「導火索」的角色，則要選擇正確的方式來應對TA的反應。比如，耐心傾聽，在TA宣洩負面情緒的時候，保持克制，等伴侶冷靜下來了，敞開心扉表達自己的想法，建議一起解決問題，並給予其信心。

學會互相包容與理解

平時相處，你們應該學會換位思考，這是防患於未然的行為。這一點我們經常說，但要做好真的很難。畢竟男女思維有異，在某些方面，我們很難理解伴侶的行為。

因此，在日常生活中，我們就要努力融入對方的圈子中，認真對待並尊重愛人的興趣愛好、生活習慣、想法與需求。

以上便是消除「破窗效應」的三點小建議。如果你沒看懂或者自身問題比較棘手，歡迎在評論區留言或者私信給，尋求我們專業的情感幫助！

總之，婚姻就像一間屋子，是兩個人用心血共同打造的。所以當這小屋出現「破窗」時，不能置之不理，要及時的維護。好好呵護，它才能成為為你們遮風避雨，帶來溫暖的港灣。

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