我談了場虐心虐肺虐靈魂的戀愛
實不相瞞，我戀愛有一段時間了。
沒有粉色的開頭，也沒有瑪麗蘇的橋段，抱著一種必分但又不肯放手的心態在談著。
一般這種心態都是雙方彼此喜歡，只是因為某種原因阻力不能在一起。
我們不是，
是只有我一個人喜歡。
是什麼時候喜歡上他的呢，好像是第一次見面。
十三四度的氣溫，我們在室內吃飯，吃著吃著他把外套脫掉，露出極具爆發力的肱二頭肌，哇，那時真的是滿眼的崇拜，血槽瞬間暴跌。
嗯，我就是那麼膚淺。
像我這麼膚淺的女人一旦對一個人有了崇拜感那就是自動添加濾鏡，順帶給他死死的扣上主角光環，做出非常瘋狂的事。
某天體內不知道是苯基乙胺還是多巴胺分泌過多，非常非常想他，就上網訂了一張高鐵票，六點一下班就去趕高鐵，沒吃飯，不知道具體位置。（他只和我說過大概位置）
只想著偷偷去他所在的城市吸兩口同樣的空氣，然後再偷偷的回來。
出高鐵站的那一刻也沒想著要告訴他，覺得太丟臉，毫無尊嚴，而且一點也不酷。
但人生就是一場打臉史。
在等滴滴回去時想著不能白來一場，總要來一場超酷的儀式，讓他知道這個平凡的夜晚里錯過了一件多麼瘋狂的事，然後打開手機發了個定位給他。
結果在滴滴司機打電話來的前三分鐘，他找到了我。
像這種瘋狂的舉動還是比較少的，大多數我們的戀愛像闞清子和紀凌塵，三天兩頭的吵架，都是為一些雞毛蒜皮的小事，但因為異地的原因很多小事會被放到放大鏡下直接放大30倍。
女神節不祝我節日快樂，吵，
看完球賽不打電話給我，吵，
一天只在微信找我兩次，吵，
.......
每次吵完架與闞清子紀凌塵不同的是，他永遠不會像紀凌塵那樣哄女朋友，始終堅持著「我沒有錯，我就不會去道歉」的法則。
可是我也沒覺得自己有錯。
有人曾在知乎上問過一個問題，戀愛中如何才能走的長遠？
其中有個高贊的回答：心甘。
吵完架後我都會主動服軟，當然次數多後也會受不了，我就在便簽里添加一句話提醒自己「不能生氣，他不會耐下心來哄你的。」
算是應了那句話：抽煙的人永遠聞不到自己身上的煙味，被愛的人永遠不知道愛你的人有多辛苦。
不是沒想過分手，也不是沒分過手。
冷戰的最厲害時我發信息給他，說，「我們完了」。
他回了我一句「隨你」。
兩個字，輕而易舉地抽光我所有的力氣，插上最深的刀，讓我覺得之前所有的舉動像個白痴。
回歸單身之後的日子我勵志要好好工作好好生活，努力證明自己可以活得很好很好。
可一到夜裡就開始整晚整晚的失眠、做噩夢，白天又間歇性發獃走神。
洗著碗會想起第一次為他做的可樂雞翅，走路會突然想到他曾唯一說過的情話。
「和你在一起就像和十七八歲的小女生談戀愛，看我眼神總會害羞。」
這些無意識的回憶很糟糕，每次等我回過神時，洗碗池的水已經了溢出來，我一個人傻站在馬路上很久了。
我知道，無論我嘴上用多強硬的語氣說著「絕無複合的可能，我再也不犯賤了」，但只要他肯道歉肯低頭我還是會屁顛屁顛的回頭。
以為再無可能交集時，分手半個月後在一次見面中被他強吻，我又毫無底線的投降。
複合後大家在這段感情里都變得有點不一樣，他開始主動的報備日程，放假的安排，會和誰去做什麼事。
我也不會再和他吵。
就算是一個星期不和我通視頻
每次聊天只聊5分鐘
每天忙著打球打遊戲
忙著沒時間陪我
……
同事問我這樣下去有什麼意義。
不開心的時候真的很多，但只要想起那些開心和心動的瞬間我就可以堅持下去。
而且放手我捨不得，就這樣清楚的知道他不喜歡的我事實，等他慢慢地耗光我的耐心，攢夠了失望，我就離開。
- End -
圖片/《明亮的星》
音樂 / 你不知道-盈妹妹
作者/饅頭
一位內心戲極多的南方女孩
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