寫給阿寧的信一
序言：
很久之前就一直想換一種文體寫日記，而上一篇《抑鬱症患者的宿命》發布後，有人在後台留言說，我寫得很深刻，卻也太沉重，看著看著心情都變得如我這般抑鬱。
這自然不是我寫作的初衷，我也沒有預料到自己不知不覺地在給別人傳遞負面的情緒。
有時，我也常常在想，那個坐在電腦屏幕前毫無收斂地吐露自己所有的心事與傷悲的人，到底是不是真實的我。
我真的就如文章寫的那般，對生活毫無期望，對值得欣喜的事物毫無察覺，面若枯木，心如死灰。
我想這不是我，至少不是我的全部，不是真正的我。
我還記得高中的時候，語文老師曾教導我，文採在高考作文中只是細枝末節，真正能得高分的，是對於材料對於主題的把控，你可以旁徵博引，貫穿古今，但是到最後一定都要回歸到你所確定的主題上。
思路清晰，語言通暢，閱卷老師的評分自然就不會低。
這個技法自然適用於所有的寫作，因為無論寫作者本身多麼滿腹經綸才高八斗，他的知識面也不可能包羅萬象，面面俱到，而且讀者停留在你文章上的時間也十分有限，兩到三分鐘，沒有拋出明確的觀點，列出證明觀點的言論，看到最後鐵定少不了一頓臭罵。
我也是按著這個要求，起什麼題目，就寫什麼內容，將收集的素材精心裁剪，再放入到文章裡面。
可我想了很久，對於日記這種體裁來說，既然記錄的是生活，那麼就應該是做到還原它的本真，而不是將生活割裂開來，用一部分代替整體。
所以這次以書信的方式去寫日記，我想至少有兩個好處，一是可以更加真實地不加刪減地展示我的成長心路歷程，二是能夠換一種更輕快地風格給一直支持我的人不一樣的閱讀體驗。
當然，最重要的還是看我文章的人有所收穫，所以我會儘力讓每一次的日記都帶有看點，或是讀書心得，或是對時事熱點的評析與思考，或是生活中發生的趣事的分享。
最後，我還想說人的一生中沒有所謂的必看的書，沒有什麼書不去看就過不好這一生。
不過既然你和我一樣，無法一瞬間跨越現今這個階段，不如就讓我每一天的日記，記錄下你為我默默點贊的英俊模樣。
你一笑就足以傾城，
而我一笑就要被送到精神病院。
阿寧：
我知道你一直都在那裡，有著簡單而快樂的的生活，還有三兩個可以給予你歡笑與慰藉的朋友。時間一久，或許你都沒有發現你無形中有了自己的獨立的圈子。新的事物的出現不會對你的生活有任何影響，你也一直在告訴自己不要被生命中不足為重的事情打擾。
在我的印象中，我所認識的人里，確實很少有人能像你這般不會被生活的固定運行的軌跡裹挾，可以風輕雲淡地讓日子活成自己想要的模樣。
所以寫的這封信，在我的預想當中，不會存在有任何機會被遞到你的跟前，被你看到。
前幾天當我的好友小Q得知，我想寫給你一系列的信之後，止不住搖頭，說這招不管用，就算瞎貓碰上死耗子留住你的心，卻也改變不了還有六十多天我就要離開韓師的事實，到時候一走，誰來填補她內心的空缺。
聽他說這句話，我自然是一番苦笑。
人貴有自知之明，從一開始我就知道我和你之間的距離，就算用盡我一生也無法跨越。
你一笑就足以傾城，而我一笑就要被送到精神病院。
我自然知道愛情裡面沒有所謂配不配，值不值得，說不配的人太自傷，說不值的人太自是。
可是奈何我曾拎起過我自己，幾斤幾兩，至今難忘。
我沒有，哪怕任何一個瞬間，幻想過有一天我能夠牽著你的手，和你一起經歷生命最美好的歲月。
我想我應該多少有點自信，畢竟陳思王身上的才華加起來也沒我高過我膝蓋，可你就像皎潔明月，越靠近你，只會越顯得我越污濁。
站在你面前，不僅我會低到塵埃里，連同我的自尊也會被碾作塵灰，一粒一粒，再也無法拾起。
或許有一天我終究會發現你只不過是一個平凡而普通的女子，姿色也算不得多麼上乘。
或許多年以後我在潮州的某個街道遇見化著淡妝的你，我能夠坦然與你相對，眼神不躲不閃，語氣不卑不亢。
可，不是現在。
你可能會問那既然我都自輕到這種地步，寫這封信又到底是為了什麼？
原諒我回答不了。
我記得國家一級作家白延慶曾說，文章的價值在於是否被閱讀。
如果照著這個標準，自然我寫的一切都不會有任何價值。
可我還是不甘心，想著即使不能讓你的生命里留下我經過的印跡，至少也要將你曾給過我的觸動寫進我歲月的年輪里，一點一滴，直到流轉成年少的天空里最璀璨的星河。
抬起頭，就能見到你最美麗的笑容。
啊？我可沒說你化作天上流星，人間音容宛在，怎麼說呢，這是一種高級的修辭手法。
這就好像明明是在寫情信，卻非要說是在寫日記。
說回寫信，我竟然不知道信件結尾的格式是怎樣的，不行，我得查查去。
4.22夜 天明
TAG:天天日記薄 |