理解一個自戀者的心靈

自戀者不是他們看起來的樣子。他們都很容易，很難去愛。

儘管自命不凡的個性，自戀者缺乏核心自我。他們的自我形象和思維和行為都是為了穩定和驗證他們的自尊和脆弱、分裂的自我。

可憐的水仙

眾神判他為沒有人性愛的生活。 他愛上了自己在水池中的倒影，因為它的回應而死於飢餓。 像水仙一樣，自戀者只在他人眼中反映出自己的「愛」。 他們愛自己是一種常見的誤解。 他們實際上非常不喜歡自己。 他們誇張的自我奉承，完美主義和傲慢只不過是他們不承認的自我厭惡的掩護，通常甚至對自己也是如此。 相反，它是在外面蔑視和批評他人。 他們不敢看自己，因為他們認為事實會是毀滅性的。 實際上，他們根本沒有太多的自我。 在情感上，他們已經死了，他們渴望被其他人填補和驗證。 可悲的是，他們無法欣賞他們所得到的愛，並疏遠了那些給予它的人。

診斷

當我們想起自戀者時，我們通常會描繪出一個充滿自信的大個子，一個專橫而傲慢的人，他必須是正確的。 被診斷患有自戀型人格障礙（NPD）時，該人必須表現出宏大（如果只是在幻想中），缺乏同情，至少有以下幾種特徵表現出來：

1.具有宏大的自重感，誇大成就和才華；

2.無限的力量，成功，輝煌，美麗或理想的愛的夢想

3.相信他或她是特殊和獨特的，並且只能被其他特殊或高級地位的人或機構理解或應該與其相關聯

4.需要過度崇拜

5.不合理地期待特別的，優惠的待遇或遵守他或她的願望

6.利用並利用他人來實現個人目標

7.缺乏同情他人的感受和需求

8.羨慕別人或相信他們羨慕他或她

9.有傲慢的行為或態度

除了上面描述的宏偉的「展示者自戀者」之外，詹姆斯馬斯特森還指出了一個「櫥櫃自戀者」 - 這些人的瞳孔縮小，自我感覺不足，抑鬱和內心空虛。 他們也被稱為內向自戀者。 他們可能會表現出害羞，謙卑或焦慮，因為他們的情感投資是在理想化的其他方面，這是間接的喜人（Masterson，2004）。 「惡性」自戀者是最有害和敵意的，制定反社會行為。 當他們感到受到威脅或沒有得到他們想要的東西時，他們會變得殘忍和鬥氣。

初期開始

自戀者很難同情，但他們並沒有選擇這樣的方式。 他們的自然發展由於錯誤的早期養育而被捕抓，通常由一個母親提供，這個母親沒有提供充分的培育和理想化的機會。 有些人認為，原因在於與放縱的母親極度親近，而另一些人認為這是父母的嚴厲或苛刻。 雖然需要更多的研究，雙胞胎研究顯示自戀行為的64％相關性，表明遺傳成分。 （Livesley，Jang，Jackson，＆Vernon，1993）。

精神分析師亨氏科胡觀察到，他的自戀客戶遭受了深刻的異化、空虛、無力和缺乏意義。 在自戀的外觀之下，他們缺乏足夠的內部結構來維持凝聚力，穩定性和積極的自我形象以提供穩定的身份。 自戀者不確定自己和他人之間的界限，並在自我膨脹和自卑的狀態之間搖擺不定。 恥辱自我是由上級演員，宏偉的自我和低級的，貶低的自我組成的。 當貶低的自我處於劣勢時，羞愧表現為理想化他人。 當個人處於優越地位，抵禦羞恥時，宏偉的自我與內在的批評者保持一致，並通過投射貶低他人。 貶值和理想化都與羞恥和相關抑鬱的嚴重性相稱（Lancer，2014）。

儘管大多數人在這些位置上有所波動，但展覽和櫥櫃自戀者在各自的上級和下級位置或多或少是靜態的，無論現實如何，都會使他們變得病態。 傲慢和蔑視，嫉妒，退縮，否認和鎮壓（無意識），侵略和憤怒，投射（指責或指責他人自己的缺陷或行為），自憐（尤其是壁櫥自戀者）和迴避（例如成癮行為） 共同防禦羞辱（Lancer，2014）。 自戀者還通過理想化或與特殊或重要人物的認同而感到特殊，從而抵禦恥辱和分裂。

與自戀者的關係。 在家裡，自戀者與他們的公眾角色完全不同。 他們可能私下詆毀他們只是娛樂的人。 在最初的浪漫之後，他們希望通過要求和批評來欣賞他們的特殊性和具體的反應，以便管理他們的內部環境並防止他們對羞辱和羞恥的高度敏感。 關係圍繞著他們，他們體驗他們的伴侶作為他們自己的延伸。

許多自戀者都是完美主義者。 （閱讀關於自戀完美主義）。 沒有人做的是正確的或讚賞的。 預計他們的合作夥伴在需要時可以滿足他們的無盡需求 - 敬佩，服務，愛或購買，否則將被解僱。 他們的配偶生病或痛苦是無關緊要的。 自戀者不喜歡聽到「不」，並且經常期望別人知道他們的需求而不必問。 他們操縱自己的方式和懲罰，或讓合伙人因拒絕接受而感到內疚。

試圖取悅自戀者是不盡人意的，就像試圖填補無底洞。 他們設法挑剔自己的努力，或給予無禮的讚美，以至於你總是感到失望。 如果他們一時很高興，他們很快就會貶低，或者向你要求更多。 他們讓他們的伴侶體驗到感冒，浸潤或不可用的自戀父母的感受。 安妮賴斯的吸血鬼萊斯特擁有這樣一位情緒空虛的母親，他與他密切合作以求生存。 剝奪真正的培育和缺乏界限使得自戀者依賴他人來滿足他們對驗證的無法滿足的需求。

合作夥伴經常懷疑自戀者的真誠，並質疑它是真正的操縱，假裝或製造的「彷彿」個性。 他們感到緊張，從不可預知的發脾氣，攻擊，誣告，批評和對小或幻想輕蔑的無理憤慨。 這些合作夥伴也缺乏邊界，並將他們所說的任何事情都視為真相。 妄圖贏得贊同並保持聯繫，他們犧牲了自己的需求並且在蛋殼上打線，害怕讓自戀者感到不快。 他們每天冒著責備和懲罰的風險，愛情被扣留，或者關係破裂。 他們擔心他們的配偶會怎麼想或者做些什麼，並且變得像自戀者一樣專註於自戀者。

合作夥伴必須適應自戀者的冷酷世界，並習慣於情感拋棄。 很快，他們開始懷疑自己，失去信心和自我價值。 傳達他們的失望會扭曲，並遭到防禦性責備或進一步壓低。 自戀者可以把它拿來，但不要拿。 儘管如此，他們還是留下來了，因為他們定期會首先迷上他們的魅力，興奮和愛的姿勢，尤其是當自戀者感到威脅分手即將來臨時。 當兩個自戀者聚在一起時，他們會爭先恐後，責備對方，互相推開對方，但彼此之間卻是痛苦的。

通常，在這些關係中，自戀者是超過預期性別時的遠距離者。感情上的親密意味著放棄權力和控制。依賴的想法是可憎的。它不僅限制了他們的選擇，使他們感到虛弱，而且還暴露了他們的拒絕和羞恥感，他們不惜一切代價增強遠離意識。（蘭瑟，2014）他們的焦慮的夥伴追求他們，不知不覺地重演他們過去的情感拋棄。他們倆都覺得不可愛。如果你喜歡自戀者，在自戀者身上做練習並使用推薦的策略：提高自尊和與難相處的人建立界限的步驟對處理他或她是有幫助的。這樣做也能幫助你清楚你是否想留在關係中。

參考：

Lancer, D. (2014). Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You. (link is external)Minnesota: Hazelden Foundation.

Livesley, W. J., Jang, K. L., Jackson, D. N., & Vernon, P. A. (1993 December). "Genetic and environmental contributions to dimensions of personality disorder." The American Journal of Psychiatry 150 (12) , pp. 1826-31.

Masterson, J. F. (2004). A Therapist』s Guide to the Personality Disorders: The Masterson Approach: A Handbook and Workbook. Phoenix, Az.: Zeig, Tucker, & Theisen, Inc.