你有可能同時愛上幾個人嗎？| 繆斯夫人
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圖源：Pixabay.com撰文 | 沈 洋
責編 | 靳永愛
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筆者8年前在麗江碰到一位行為藝術家，他完全能理解並且接受妻子和其他男性的戀愛關係，在他妻子懷孕5個月時
（她和她的情人結合而導致的懷孕）
，他還能心平氣和地與妻子、以及妻子的情人一起合照。在把照片展示給我看時，他的言談之間完全沒有嫉妒心。
當時閱歷尚淺，我對這樣的關係感覺困惑，但8年之後的今天，讀了有關多元之愛的文獻之後，在了解到自己身邊也有一些朋友正在進行多邊戀之後，我才意識到，他們的關係可以定義為多邊戀，而行為藝術家這種超越嫉妒的行為，可以稱為compersion，即對於他人與自己伴侶的愛與性的實踐有著積極正面的情緒
（Wolfe, 2003）
。在多邊戀關係中不少當事人有過這類超越嫉妒的體驗。
需要在開頭指出的是，筆者寫這篇文章的目的並不是鼓勵多邊戀和開放式關係，而是指出這類現象的存在，並且嘗試理解他們的行為。
多邊戀
（polyamory）
，或者翻譯為多元之愛，是屬於開放式關係（open relationship）
的一種。開放式關係通常指伴侶雙方互相約定，可以在伴侶關係之外各自找其他的性伴侶。這和「出軌」中的欺瞞不同，開放式關係的基礎是坦誠與雙方的一致同意。
而多邊戀者認為與很多其他實踐開放式關係人群的不同之處在於，他們強調的不是開放關係中的性愉悅、性刺激，而是在多伴侶關係中的愛情、陪伴與長期承諾。
根據美國2002年的一項全國範圍的調研，18%的女性與23%的男性在過去一年中在核心伴侶關係之外有過其他性伴侶
（Aral & Leichliter, 2010）
，但該研究並沒有說明這樣的性實踐屬於「出軌」還是徵得了核心伴侶的同意。在美國，差不多4%-5%的人正在實踐多邊性關係（Conley, Moors, Matsick, & Ziegler, 2012）
。男性比女性、性少數者比異性戀者更可能是開放式關係的實踐者（Rubin, et. al., 2014）
。
Wolfe
（2003）
發現，對於大多數正在實踐多邊戀的人，這並不是一開始就想達到的目標，而是摸著石頭過河形成的關係。實踐多元之愛的目的存在區別，有人是致力於實踐性別關係的平等；有人希望能夠獲得更自由的親密關係；有人受限於一夫一妻制，希望能正視自己對多伴侶生活的嚮往；有人是理想主義者，認為對於愛的表達不應該被法律或者宗教所局限。他們承認一夫一妻制的缺陷，承認人的善變，並願意向伴侶坦誠。
根據Wolfe
（2003）
的調研，74.1%的女性多邊戀者自認為是雙性戀者，64.2%的男性參與者自認為是異性戀者。在性取向上的性別差異解釋了「兩女一男」的模式在多邊戀人群中的普遍性，因為這樣最容易達成兩兩互相愛慕的三角關係。最常見的是多邊戀模式是以一對關係穩定的伴侶為核心，接納他人，形成三人或者四人關係，這種模式被稱之為「polyamorous with a primary partner」（Wolfe，2003）
。至於第三人或第四人以何種程度介入核心伴侶的生活——是共同居住還是僅僅每月約會一次，這需要當事人自行協商關係的邊界。雖然在道德上很多人無法接受婚內出軌，但這一現象普遍存在。多邊戀者認為自己的實踐符合道德倫理，因為這一實踐是基於坦誠的溝通，沒有謊言與傷害。70%的多邊戀者表示，在多邊戀關係中，他們的自尊和他們對於核心伴侶的愛提升了，90%的多邊戀者認為這段關係使他們更好得認識自己和自己的伴侶
（Wolfe, 2003）
。但是，多邊戀關係並不意味著沒有傷害。
對於參與者，一夫一妻制帶來情感上的安全感（emotional security）
被打破了，有嫉妒感是難免的，而超越嫉妒需要不斷調適自己的心態，並與伴侶達到有效的溝通，而並不是每個參與者都可以完成這樣的調適；而如何與伴侶協商，要求個人有很強的溝通能力。此外，對於已經有孩子的多邊戀者，是否要對孩子與家人隱瞞這段關係，也是參與者需要面對的難題。
此外，值得反思的是，
多邊戀關係是否會打著性別平等的旗幟在複製性別不平等？
「知乎」上一位女性網友描述了自己參與到一對核心伴侶的開放式關係時，核心伴侶中的女方並不情願。我們需要關注在核心關係中，誰是多邊戀的提出者？是否存在情感剝削？處於弱勢的一方是不是由於不願意分手或者離婚而不得不接受？
目前，多邊戀是一種非主流的親密關係實踐，社會對於多邊戀關係存在污名
（Tweedy，2011）
。Tweedy呼籲主流群體不應歧視多邊戀者，並希望這一群體能引起法律和政策制定者的關注。因為在大多數國家，《婚姻法》保障的是基於一夫一妻制的家庭，以家庭為單位申請社會福利也多是基於一夫一妻制的家庭，多邊戀者並不受到制度的保護。
多邊戀現象可以促使我們反思一夫一妻制的合理性以及愛情的意義。心理學家弗洛姆在《佔有還是生存》中提到：「重『佔有』的生存方式所體驗到的愛則是對『愛』的對象的限制、束縛和控制……這種愛情只會扼殺和窒息人以及使人變得麻木，它只會毀滅而不是促進人的生命力。人們把這稱做愛情，實際上大都是對這一字眼的濫用，目的是掩蓋沒有愛的事實。」他認為愛是種創造性的活動，能夠喚起一個人的生活和增強ta的生命力
（1988：50-51）
。那麼，多邊戀是不是在實踐一種「祛佔有」的愛？在此拋磚引玉：假設伴侶對你坦誠自己對他人產生了強烈的吸引，那麼嫉妒仇恨是否只是反映了自己私心，而愛ta是否需要接納ta的一切？
相關文獻：
Aral, S. O., & Leichliter, J. S. (2010). Non-monogamy: risk factor for sti transmission and acquisition and determinant of sti spread in populations. Sexually Transmitted Infections, 86 Suppl 3 (86 Suppl 3), iii29.
Rubin, J. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., Ziegler, A., & Conley, T. D. (2014). On the margins: considering diversity among consensually non-monogamous relationships. Journal Fur Psychologie.
Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2013). The fewer the merrier?: assessing stigma surrounding consensually non‐monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues & Public Policy, 13 (1), 1-30.
Wolfe, LP. (2003) Jealousy and Transformation in Polyamorous Relationships. Dissertation. The Institute for advanced study of human sexuality.
Tweedy, A. E. (2010). Polyamory as a sexual orientation. Social Science Electronic Publishing, 79 (4), 1461-1515.
弗羅姆. (1989). 佔有還是生存. 生活·讀書·新知三聯書店.
沈洋
上海交通大學國際與公共事務學院助理教授
製版編輯：黃玉瑩
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