今年我二十歲了，但還是會抬頭看飛機飛過天空
今年開學很早，剛過完年我就準備著回學校了，一拖再拖的返校時間終於定在了上課前的那天下午。走前的一個多星期里，爸爸媽媽肯定沒有發現自己每天都在向我確認是不是那一天走。
四個多月後才能再見，我知道，儘管他們明白我只是去上個學而已，但心裡多少會有些不舍，只是不想說出來。只好一遍又一遍地確認時間，反反覆復提醒我要注意安全。
不管我們走到哪，在做什麼，父母總有大大小小不同的擔憂。
要走的那天上午，爸爸幫我把行李從樓上搬下來，一次又一次地問我東西都帶上了吧！要不要這個帶一點路上吃？要不要那個帶一點同學分一點？幸好媽媽去台灣了，不然她肯定要讓我帶上整個衣櫃的衣服，直接動手往我行李箱里塞毛衣啊，圍巾啊……
世界上有一種愛，叫爸媽永遠擔心你在學校穿不暖。
在去車站的一路上，我和爸爸都沉默。我坐在后座看著爸爸開車的背影，心裡很不是滋味。
「就到門口還是送你進去？」
「就到門口吧！你直接回去就可以了，不用找車位停車。」
我不喜歡看到分離的場景，也不想讓他們看到我離開的背影。
來的早了，候車要很久。離發車還有四十分鐘的時候爸爸就給我發消息「上車了嗎？我到家了。」還剩二十分鐘的時候又發了一條「上車了告訴我一聲。」屏幕之後，應該是他擔心的樣子。
看著路邊風景飛速更迭，心裡有對新學期的期待，有對著手奔向未來的憧憬，但更多的是對家的不舍。
可我還是倔強地讓自己微笑，我一直是那個堅強獨立的樣子。
忙過了開學幾天，終於有大段的空閑時間可以用來和爸媽視頻了。我想媽媽也該從台灣回來了，於是撥通了視頻通話。
和往常一樣，媽媽接通的第一句話就是，霞啊！幹什麼呀！吃飯了嗎？明明幾天不和他們聯繫就會擔心，卻每次都要問找他們有什麼事。
但是，看到他們就很心安。
爸爸每次都不說話，看到他想說又不好意思說的羞赧的樣子，和媽媽一直問不停叮囑不停的樣子，我就覺得特別的幸福。
每次也都是一樣的結尾。在外面要注意安全，不要在晚上一個人出去，一定要努力學習，家裡沒什麼事好擔心的。
我一聽到這樣的話，心裡的負能量就會瞬間消失，感覺有了即使千萬人阻擋也決不投降的勇氣。
原來，我一直還是你長長的牽掛。
很快就到元宵節了。
那天下午開始，學校里就陸陸續續響著行李箱拉動的聲音。家離學校近的同學都回去了。每到這個時候我就有點失落，這說遠不遠，說近不近的距離，回了不值，不回又不甘。
看著他們一臉陽光地拉著行李箱走出校門的樣子，就好像得到全世界的寵幸。
早就聽說南京夫子廟有元宵燈會了，據說其它地方的燈會很少有像夫子廟這樣精雕細琢，且又極具文化韻味的，好像周圍所有人都在議論，在南京感受到的節日氣息大概就是這樣的。
我沒有去，雖然心裡是很想一睹風采的。
人實在是太多了，應該是陌生人實在是太多了。我覺得這樣的節日，這樣熱鬧的地方是要一家人去的，是應該用家鄉的方言相互寒暄的。對南京，我還沒那麼熟悉。
我和室友只是去街上走走。
車鳴聲之外，我聽到身後傳來一個稚嫩的聲音，「快看啊！媽媽，有飛機！」
是一個小女孩，一手指著天空，一手拉著媽媽的衣角。
她眼裡有光。
我順著她手指的方向看去，一剎那我看到了小時候的飛機。
我想起以前也會因為看見飛機飛過就興奮得大叫著告訴媽媽，直到它飛向我看不見的地方。
我想家了。
其實，在真正來到大學前，我從未想過自己會如此戀家。
一年前填報志願的時候，媽媽說就填在杭州的大學吧！離家近一點。
我不，我要越遠越好。
這麼近哪能叫大學。
事實證明我錯了，雖然現在也不差，但總覺得少了點什麼，不是因為家，而是因為現在走的是一條不曾想到的路。
但還是感謝有爸爸媽媽一直在身後無怨無悔的鼓勵我，支持我。
我年輕的翅膀一定可以開闢出一天全新的航道。
我知道，從小到大他們都以我為豪。對我要求很高的媽媽，會在我欣喜過頭的時候潑冷水，也會在別人面前驕傲的表揚我的成績；不善言辭的爸爸，也會在想我的時候問一句「在嗎」，在醉酒微酣時不停地誇我。
但是，是不是名副其實，只有我自己知道。
我並沒有那麼優秀、乖巧。
我也會不完成作業，也會說話做事橫衝直撞、不顧後果，也會因為知道他們會一次又一次地原諒我，而完全不顧及他們的感受，讓他們傷心難過。
我知道這樣很不對，所以我要學著長大。現在也會在空閑時跟他們說說學校里的大事小事，給他們拍好看的照片，告訴他們我又學會了什麼。因為迫切地想讓他們看到，我真的在努力長大。
過了今年我就二十歲了。還記得年前告訴媽媽我要二十歲了的時候，她一臉驚奇，差點打破碗的樣子。在她心裡我還一直是那個三歲只會吮指的樣子吧！
我二十歲了，但我看到飛機飛過天空還是會抬頭看，我還是喜歡黏著爸爸媽媽，我還是很戀家，但我也是真的很想長大。
即使一個人，也還是想對二十歲的自己說，不懼將來，回頭永遠有爸媽。
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