熬夜會上癮吧
Airwaves
Airwaves
Adib Sin
00:00/03:12
一個小姐姐說：熬夜會上癮吧。我說：會 我想了很久才回復
我在想，我是從什麼時候開始熬夜，是什麼時候開始凌晨兩點三點，甚至五點六點睡覺的？
這一個月以來，逃了我最愛的英語課，在我最看重的管理和組織行為課上睡覺，在我擅長的線代課上玩手機。在周六周日，大門不出二門不邁，甚至願意一直待在床上不肯下來。
一個月前我還可以在深夜整理資料後，早上很早爬起來去上人人都不那麼喜歡的線代課。我可以一整天待在外面，去去圖書館，在操場上散散心，靜靜的看看書，自己去點一杯最愛的紅豆奶茶。
不知道我這算不算是頹廢，我知道這個世界上沒有所謂的「感同身受」。
估計，有可能經歷了一些事之後覺得好多東西沒有了意義，一直以來的信任與支撐突然在那麼一瞬間好像從來都是虛的。
當我看到我的女兒終於懂事了的那條信息，卻有著有些酸楚，有些逞強，又有些傷心的心情的時候。我想我終究還是因為走不出那道坎。
我想我是有些執拗的人，執拗到因為父母的一句話，可以將近十年不吃家裡做的麵條，甚至在家可以不吃中午飯。
有些機會我可以不要或者錯過，但，有些信任有些惦念，即使是關於家庭，一旦出現裂痕，就不會再有。消失了，所有東西就再也沒有什麼意義。
口音
流行
李宇春
00:00/04:03
朋友說：自己是個異鄉人，所以有些話只能給父母說。因為有些負能量只能給自己信任的人說，說了又會馬上後悔。因為知道別人需要的是正能量，自己很怕因為自己的負能量失去心裡最近的那個人。
「恩，自己最親的還是家裡人，所以每天給家裡打個電話，然後嘮一下家常，這樣每天都會快樂很多。」
其實，我也想像那麼多人一樣，給家裡說些抱怨，說些負能量，得到一些安慰或獎賞。可誰讓我這麼完美呢？幾乎每件想要得到家裡安慰的、支持的，家裡卻從來不會理解。有時我想，父母生活和我們不一樣，所以想法不一樣。所以我就盡量改變自己，從來不會在她們面前撒嬌的我說：哎呀，你們就多關心我，說兩句擔心我的話吧。這個時候總會得來一句：這有什麼可說的。所以，就不再抱有希望。
我想，或許有些人會經歷這些，有些人不會經歷這些。
因為不知名的種種因素，我成為了一個只要結果，不要過程的人，成為一個漸漸活在別人眼裡的人，成為一個堅強卻脆弱的人。一個時時悲觀而又樂觀的人。
有段時間，我甚至覺得這世界上所有的負面詞都在我身上，而且，我並不排斥它們。不知道從什麼時候開始，自己開始為難自己，逼著自己每天晚睡早起，逼著自己成為別人眼裡所謂的「可以」。原以為，那就是快樂，那就是厲害。終於，在某次的刺激下。爆發了。
當歌單里的歌，再也不能隨隨便便給別人分享的時候。當自己一個人在夜裡一遍遍聽歌睡不著的時候。當特別想在自己的小窩裡一直深睡下去的時候。猛地發現，原來，自己早就成了自己最害怕成為的那一面。
直到現在，回憶起來都覺得殘忍，不想面對，更拒絕翻閱。
但是，還好，我是幸運的，沒有不治之症，沒有傷殘。也還好，自己還可以反思，心理承受能力還蠻強。自己身邊還有之前結交的好朋友。無論是哪一個都足以讓我留戀那份暖心。
大概我的狀態就是，尋不到突破口，像一隻驚慌失措的那根刺，想別人幫自己卻又害怕傷到別人，脆弱又鋒利。誰都有這樣的時候，誰都知道一切都沒有意義，只是不斷的消耗自己，沒有什麼用。
感覺自己還是一個蠻分裂的人的。骨子裡那麼需要卻又拒絕，心裡那麼柔軟卻又那麼鐵石心腸，一些觀點那麼帶些正義卻又那麼偏激。
有人說：很多東西是可遇不可求，可求的只能是自己。人生不會因為惆悵而變化，生活也不會因為不開心而改變。生活都沒有強迫誰，能為難的自己的，從來也只有自己。後來知道，很多道理不是不明白，而是，自己一直在為難自己，說過不去的坎也只能是自己不夠決絕，有些東西既然改變不了，那就不要再改變了。可以被辜負，可以不成功，但真的真的不可以辜負自己。
我之前一直不明白自己怎麼樣才能接納自己，現在好像有點眉目，或許就是不用每天刁難自己，不用思前顧後，每天開心，簡單，陽光。每天去發現，去學會拿得起，放的下。會自己照顧自己，會堅持，會努力，會學會度過那個艱難的日子。會害怕，但不會被悲觀吞沒，學會給自己一個時間去接受。會和自己獨處，會去說再見，會對生活說新的開始。生活總會有兩難境地，再多執著，再多不肯，從哭著訴訟，到笑著對待，到頭來，不過是明白：隨遇而安。
希望每個人都能知道自己真正想要的，讀懂自己不安的，然後在浮躁的年代裡，心平氣和的活；在不安的世界裡，不慌不忙的堅強。
熬夜會上癮，不過會戒掉，只要想戒。
原創：黎小仔
※講個恐怖故事，我有個朋友天天熬夜，後來他死了
※身為熬夜黨你竟然沒有一支急救面膜！
TAG:熬夜 |