我好像沒辦法再戀愛了
說散就散
說散就散
袁婭維
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2018.3.20，這首歌在朋友圈宣布了我一段感情的結束。
這篇推文，想簡單點。
1
現在離和前任分手已經有兩個月了，和平分手。
不知道有沒有像我一樣，沒辦法馬上就感受到分手的痛苦。那時候，身邊的朋友，覺得我就是沒心沒肺。也有同學覺得我是喜歡上了別人。。。事情，其實沒有那麼複雜，但是好像又沒有那麼簡單。
嗯，喝口水冷靜一下。
2
分手前的最後一次見面，我察覺到了自己對他的感覺，變了。
很嫌棄，打漂的時候，通過後視鏡看他的笑成一條縫的眼睛，短眉毛，大鼻子，厚嘴唇，暴露在空氣中的看得見門牙間兩條縫的牙齒和有一大片不知道是什麼的皮膚。嗯，挺丑的。
我還喜歡他嗎？
不吧。
分神時，風把頭頂的帽子吹掉了，我連忙叫師傅停車，他很自覺的下車小跑去幫我撿帽子。我又開始打量我的男朋友。不高的個子，嗯，比我高就行。窄肩膀，拍照時還特別喜歡躲在我後面，顯得我格外高大，嗯，可能是直男不會拍照吧。一條卡其色的舊五分褲配白色短袖，好像腿有點短啊，嗯，衣品我可以幫他提升嘛，可是我好像努力過了。。。
他回頭髮現我在看他，以為那天的自己很帥，向我挑了挑眉，跑回來。嗯，他對我很好啊，沒事的，可能是感情的疲倦期吧。
回學校後，微信也很少找他，想讓自己冷靜一下。那時候，他在深圳，我在廣州。
也是那時候，我認識了小粉紅。因為都是深圳考來的，所以聊得很來。我們在兩天之內成為了無話不談的朋友，嗯，異性朋友。
我跟他講我和前任的事，講我自己感情的變化，講我內心的愧疚，講我想分手但是又不忍心傷害他。。。
我猶豫了很久，一直不敢提，他也安安靜靜的，沒有打擾我。
突然有一天晚上，沒有什麼刺激，就是感覺，似乎，到了坦白一切的時候。
我小心翼翼的說，我好像對你沒感覺了。
中間的對話，很平靜，簡單。像是朋友聊中午吃什麼一樣。
後來他打電話給我，一直在抽泣，過了一會，又突然像什麼事都沒有一樣，平靜的跟我說，我們分手吧。
那時候的我，只覺得噁心，嫌棄，因為他的哭聲，好假。但是又怕他有那麼一點真心所以假裝出心疼的樣子。
那時候的我如釋重負，有點愧疚，有點坦然。
可那時候的內疚讓我忘記了他的改變
一心只想著該怎麼補償他。
3
感情究竟是從什麼時候開始變得？從我不再每天給他打電話的時候嗎？從我軍訓完的時候嗎？還是從我不停的拒絕他開房的時候。。。
以前，他會周末從深圳來廣州找我。
以前，他會每天微信早安晚安。
以前，我跟別的男生聊天他會生氣。
以前，他會主動承擔很多的約會經費。
以前。。。。
可是當我拒絕他開房的時候。
一切都變了。
在深圳也是我去找他
一天微信也聊不到幾句
我跟軍訓認識的師兄聊天他也視而不見
吃飯也是我付錢
他跟我說男生不會聊自己和女朋友的私事，卻跟我說他的基友和女朋友都開房了，甚至企圖用，大學生開房很正常，來說服我。
為什麼那時候的我沒有想到那麼多？
如果我早點發現，我絕不會讓這個賤人先說分手。
那時候，我跟老爸聊天，提起了他。
高三的時候在一起被老爸發現了，老爸找他暢談過一次人生。老爸說，過年會給他發點紅包做約會經費。
他為什麼對我隻字未提。
高三剛認識的時候，他比我大一屆，是學霸，說幫我輔導功課。我說我對地理位置沒概念，讓他定地點，選兩個人都差不多距離的地方。他選了大學城圖書館。他家15分鐘的路程，我家一個半小時的路程。嗯，可能是大學城的圖書館格外好吧。
那時候為什麼答應跟他在一起？
因為他當面告白的很突然，怕拒絕他會傷他自尊。
因為他是學霸，學霸的人品應該都不錯吧。
因為他是我最尊敬的老師喜愛的學生。
那時候我不敢直視他，他以為我是害羞，其實是因為醜陋。
每次，我都安慰自己，至少他愛你啊，對你好啊，有前途啊。所以我加倍的對他好。
仔細想想，自己就是個傻逼。
再想想，一直傻逼下去也挺好的啊。。。
4
跟他在一起一年多，有很多回憶。
這些回憶成為了我噁心的點點滴滴。
哪怕是和小粉紅聊天，他突然發了一個前任常用的表情包，一種噁心的感覺都會突然湧出來。
我也不知道該怎麼辦，曾經喜歡的東西因為他都變得無趣，噁心，令人厭惡。
他今天發了一個朋友圈，關於we奪冠的。他還是一樣喜歡著自己喜歡的東西，過著一樣的平靜的生活。
我曾以為受傷的是他，最後卻成了自己。
原來，分手最痛的不是失去，而是你因為一個賤人無法再接受更好的，更愛你的人。
知乎上有這樣一段話
很多年前，你走路不小心撞到了一棵樹，頭破血流，很多年後，你還會記得在哪，撞到了一棵什麼樣的樹嗎？當然不會。但是，你永遠忘不了有那麼一棵樹。
希望多年以後，我也可以忘記在哪，撞到了一棵什麼樣的樹。
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