幽默段子：老王陪女上司去上海一個月，回來後眼圈紫的發黑

1.

今天在地鐵上遇到了灰常暖心的事 一個女的帶孩子上車 小女孩 也就五六歲 然後我們就把位置讓給她們了 他媽媽坐下後看到 不遠的地方還有一個孕婦站著 就讓小女孩去叫她過來 把座位讓給她 孕婦不太好意思 臉通紅 被小女孩拉過來以後 整排的人都站起來給她們讓了座 滿滿正能量

2.

去相親，雙方感覺還不錯。可是姑娘嫌棄我工作不穩定。卧槽，老子畢業五年了，雖說換了幾個工地，但是我一直都干搬磚，我哪不穩定了?!

3.

一天一群美女群聚吃飯，一位美女夾起一根竹筍說:」我吃的可是一根竹子啊。」另一位美女毫不示弱的夾起一個雞蛋吃掉說:「我吃的還是一個母雞了。」第三位美女冷冷一笑:」我昨天一口吞掉上千萬子孫」

4.

某人去相親公司找對象公司：你想找個什麼樣的姑娘？ 答：勤勞、能幹的公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。

5.

明對天說：把貓交我養兩天好嗎？天：你得天天給它洗澡。明：好的。隔天明對天說：洗完澡後它就暈了。天：不可能。明：洗完沒暈但我給它一甩干就暈了

6.

過年家裡祭祖，點上香火蠟燭，發現你在案上趴伏，樣子很是舒服，神態有點滿足，剛想打聲招呼，又覺有點恍惚，定眼仔細一瞅，啊，原來是一頭豬。

7.

我的兩個女閨蜜聊天。A跟B說：現在的黃瓜不好用了。B說我教你一招，回家你把安全套灌上水扔冰箱里凍上，用的時候在拿出來扔微波爐熱一下，就好用了。A說了一句話：這跟貼面膜有什麼關係？

8.

有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：不用興奮了，那是我給你充的。我有些懵逼的問道：你給我充錢幹嘛？女朋友回道：不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。

9.

她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……

10.

剛才到小區門口發現一堆人擠在大門口不進去，走近才發現都沒帶門禁卡，雖然我帶了，但我沒有去開門，站著陪他們一起等了十來分鐘終於等到一個有門禁卡的來開門，不為什麼，就是想給這些人一個教訓：下次出門記得帶鑰匙！哼！

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