在這件事情上，你可以為了自己，而不是別人
下一個自己
最接近天堂的地方
張傑
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我是一個「三分鐘熱度」的人。
以至於很長的一段時間，我都在認為自己是一個「放棄式」的人。
高中，一時興起，拿了自己800元的壓歲錢報名了舞蹈班，開始跟著學校的音樂老師系統的學習舞蹈。
記得剛開始的時候，興緻特別高，就連壓腿的時候，都沒有發現自己的腿疼。
可是在兩個星期以後，就漸漸的沒有了性質，每天除了無休止的體能訓練，就沒有什麼，所以學了一個學期就放棄了。
直到現在，我對這件事情一直耿耿於懷，每當做什麼事情就放棄的時候，我覺得自己是一個狠「low」人。
我怎麼這麼差勁呢？
我怎麼動不動就輕言放棄呢？
我得好好隱藏自己，不能讓別人知道這個……
我喜歡閱讀，但不代表經常閱讀，尤其是現在，很少看到自己拿起書了。
我知道，每本書里就有一種價值觀，有可能是壞的，也有可能是不良的，可都給我們打開了一種不同的新世界。
我常常覺得他們好想掌握了這個世界什麼秘密，規律，思想，或者是其他，總讓我莫名升起一種欽佩之情。
記得，去年暑假，和朋友參加普通話等級考試，順便去星巴克參加面試。
可是，等考完試，動身前往星巴克的時候，真的是跟著找了好久都沒有找到店面，天氣又悶熱，便想著要不要放棄，
可是轉念一想，自己花了車費，還耗費這麼多時間和精力，不就是參加一個面試，如果走了，會不會很不值的，想著又找了幾分鐘，
在這幾分鐘里，想著還是算了，而且天空不做美，下起了大雨，自己又沒有帶傘，儼然成了一隻落湯雞。
我覺得自己不一定要把這個車費給賺回來，明顯這個車費不是浪費得，因為本不就是為了面試而來。
而且去面試結果未知，可關鍵是現在還沒有找到店面，天氣又不好，與其在這裡耗費時間和精力，還不如打道回府。
所以果斷放棄尋找，選擇了回家。
這件事情的結果讓我想起了作家劉同分享的一個故事，
他的朋友劉希平花了五十塊錢買了一張電影票，看了三十分鐘，覺得特別難看，就想走。
他的朋友說還是別走了，浪費五十塊錢。於是他想想，又接著看了十分鐘，
在這十分鐘里，他並不覺得自己一定要把這五十塊的票價看回來，他只是覺得自己一開始已經付出了五十塊，
明顯這五十塊是浪費的，可現在還要搭進自己的時間，這不是自己找罪受嗎？然後他果斷離場。
不管是自己，還是劉希平，這並不是現在才悟出來的道理，只是借著這件事又認真說了一遍。
透過這件事情，我聯想到了自己這兩年的寫作史。
以前覺得自己寫不下去得時候，我總在想，自己寫作可以從中獲得什麼？又或者它可以帶給我什麼？或許是成就感，也有可能是金錢。
如果什麼都沒有的話，我又幹嘛逼自己寫呢？那不是給自己釗罪受么？
可能當寫完之後，我可以對自己說我沒有放棄的那種安慰感，可是除了這個，我什麼也沒有得到，就連那種至高無上的成績感都沒有感覺到。
經常有人問我，你寫作為了什麼？這個也是我一直在思考的問題。我也試著從別人的作品中尋找答案，
可在這麼多作品中，看到的無非是另一個自己，一個再情緒中包裹的自己。抖一抖自己身上戴著的面具。
我也分享過自己喜歡的文字，享受那種在鍵盤上敲擊得旋律，享受著那種油然而生的快感。
在這種快感中，思考者自己的人生歸屬。想像著自己會成為什麼樣得一個人？作家？上班族？創業者？還是什麼別的？
這些文字給我的答案：我想成為更好得自己。
通過寫作，我能夠把握自己一絲一毫的想法，不管是好的壞的，我都能理解。
我想這就是對自己最大的負責，能夠清楚得自己是誰？什麼是適合自己的？而不再是別人說的樣子。
就像劉同說的：「讀書哪有什麼高低之分，只有合適之分。
就像愛情，別人都覺得好的，不一定適合自己。自己喜歡的，不一定周圍的人能理解。
但重要的是，你自己是否開心，是否能因為他們而變得更好，更不一樣，更像自己。」
這麼想以後，我寫作不再有了負擔，反而多了一些隨意。
我不在委屈自己，反而是對自己的理解，因為這才是對自己最合適的。電影是這樣，閱讀是這樣，工作也是這樣。
周國平曾說「被人理解是幸運的，但不被理解未必不幸。一個把自己的價值完全寄託於他人的理解上的人往往並無價值。
」
寫作是被自己寫的，但是我不能逼迫自己寫作。
寫作不是為了證明自己，也不是說要取悅別人。
就像學習一樣，不是說要學習給別人看，而是為了給自己。
因為，有時候，有些事情，還得自己來拆解，竟然是自己得事情，我們為什麼要活在別人得眼裡呢？
有一位同行說「我搞不懂別人經常問我，為什麼要去寫作，我覺得問這種問題的人很愚蠢，
因為這相當於問一個人，為什麼喜歡他女朋友，可是我就喜歡她啊！喜歡一個人還需要理由么？」
既然自己是睜著眼睛的，又為什麼要聽別人說的世界呢？
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