老丁讀書：不小心又把天聊死了，怎麼才能《好好說話》呢？

先說我的兩段尬聊經歷：

第一段

一次去理髮，小伙兒A給我洗頭。

A：哥你多大，三十吧。

我說四十。

A：不像啊，抬頭紋都沒有。頭髮挺黑的。

我說，其實白頭髮不少，最近剛染黑的。

A：白頭髮沒事兒，顯得有故事。掉頭髮才是真正的麻煩。

歐耶，成功把天聊死了。

第二段

Z來京出差之際，同學小聚。

Z創立個化妝品公司，我想搞搞氣氛，問Z，知乎上有人說面膜其實根本就沒用，因為蛋白質不可能通過皮膚吸收，你怎麼看。

Z博士有點尷尬，說多少還是有點用的，大分子吸收不了，小分子還是能吸收一部分。

歐耶，成功把天聊死了。

這兩段話有什麼問題，我一會兒再說，先說說《好好說話》這本書。這本書其實幾個月前看的，但一直沒找到合適的角度寫讀後感。前兩天寫的「教孩子演講」和「讓孩子不說髒話」反響不錯，那從跟子女溝通的角度來寫一下感想。

《奇葩說》是一個深受90後追捧的節目，我必須也喜歡看。第一季還是一個不正經的吵架節目，第五季居然變成了個正經的辯論節目，只有幾個主持人還老不正經。好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，這個節目里就有不少，《好好說話》這本書就是他們的作品。

馬薇薇說「好好說話」是「大學沒有，人生必修」的課程。馬東說「好好說話」其實是「好好思考」。姓馬的人說的話，那都是很有道理的。

你美而不自知

《好好說話》傳遞一個核心觀點：說話是權利的遊戲，分成五個類型：溝通、說服、談判、演講、辯論，展開陳述，摘錄如下：

溝通是「權力的流動」，重在拉平二者的關係，讓雙方都講出自己的真實想法，我們需要的不是刨根問底，而是在容易觸礁的地方不斷協調轉向，避免衝撞。偏重「理解」，學會體會別人的角色，照顧別人的訴求。溝通的要義是平等。

說服是「權力在對方」，關鍵是尊重並利用對方的自主性，使其從自身角度出發，心悅誠服的接受我們所希望其接受的觀點。

談判是「權力在雙方」，我們需要把雙方的目的、訴求、損益擺到檯面來談，通過討價還價的利益交換，儘快確定一個雙方可以接受的版本。透過博弈建立雙方的信任，彙集雙方的思考。

演講是「權力的形成」，重在對觀眾的吸引、聚焦和引導，才能掌握主動。

辯論是「權力在他方」，彼此盯著對手，但是心裡在想著怎樣得到旁觀者的認同，因此辯論講究風度。

這是書中為數不多的抽象表達，我舉前兩篇文章里的例子吧。

「孩子說髒話怎麼辦」中提到，要說服孩子少說髒話，就不能站在對立面，居高臨下說：「你這都是跟誰學的？以後不許再說髒話了」，而是要放下身段，跟孩子站住一邊，把選擇的權利交給對方，說服才有效果。「說髒話也很正常，我小時候也會說，但後來發現不但不酷，反而會惹麻煩…….我現在就不怎麼說了。」

「怎麼做好PPT演講」中提到，小丁演講主題「Scratch編程基礎」，我就讓他別一上台就楞講，而是先問「大家有沒有編過程序，想不想玩自己編寫的遊戲」，得到肯定回答後再講。這就是「權利的形成」，後面講的內容大家才會認真聽。

書中大部分就很輕鬆有趣了。有上百個具體的實際場景，指出說話中的常犯錯誤，給出建議套路。例如加薪怎麼談，被逼婚怎麼破，孩子哭怎麼勸，借錢怎麼拒絕等等。讀起來都很有意思，時不時會發出感嘆：「還真是這麼回事，我怎麼想不到呢？」

看完這本書，我反思了跟小丁一起學習成長的過程。日常溝通時，讓自己和小丁盡量保持一個高度，有時略顯高明，有時略顯笨拙，刻意的練習和運用，效果還是很不錯的。改天專門再談。

回到開頭的兩段尬聊，到底有什麼問題呢？第一段問題在A身上。因為我跟A不熟，而且關係不對等。如果換成兩個好朋友，這段對話就會讓人很舒服，可以很輕鬆展開。不熟，千萬別拍馬屁，更尷尬。

第二段問題在我，在沒有把握的情況下，在自家球門前瞎傳球。我的問題有些尖銳，但絕不是攻擊性的，Z如果說「蛋白質有可能是吸收不了，但你用了面膜，皮膚確實有很大改善，是不是？」把球再回來就很完美了，劇情反轉，情理之中意料之外。捧哏時要區分對象、把握分寸。還是那次聚會，L教授說每年招收一個博士生。我重複一遍，每年全球只招收一個博士生。L甚是開心，說這個說法不錯。這麼聊天就不會把天聊死了。

說話是「大學沒有，人生必修」的課程，加薪怎麼談，被逼婚怎麼破，孩子哭怎麼勸，借錢怎麼拒絕，這都是個問題。建議大家多聽聽相聲，抽空看看《好好說話》，爭取下次不把天聊死了。

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