當一個姑娘變成媽媽，她的生活會是什麼樣的？

最新 04-24

有一天，工作室的妹子和我說，剛剛看到她朋友發了一條朋友圈：

90後這一代新手媽媽，比起孩子更愛自己、愛自由。很多人都是「半推半就」地做了媽媽，有些甚至是根本不喜歡孩子，打算丁克一輩子的。這樣的一批不喜歡孩子的姑娘，做了媽媽，會是怎樣的狀態？

我通過妹子聯繫了她的朋友，本來打算做採訪，結果她直接給我來篇文章。看完實很感動，笑中有淚。

我和老公在聖誕節的時候領了結婚證，原本打算來年國慶節辦婚禮的，根本沒考慮過要小孩，但懷孕這件事，無非兩種情況，一種是滿心歡喜期待著一個小生命的到來，所以積極備孕或者順其自然的等待；一種是避孕失敗。

而我是超脫這兩種之外的第三種存在，既不喜歡小孩，還避孕失敗。

於是在我23歲的時候，有了自己的孩子。

在生兒子以前，我可以直接告訴別人，我討厭小孩，但生了他之後，我把「討厭」換成了「不喜歡」。我一直有個疑惑，「不喜歡」能不能直接等於「討厭」，用理科思維來講好像是可以直接劃等號的，但是用於形容高等動物的感情，好像太殘忍。

我不喜歡小孩，並不是心理上的簡單抗拒，而是把這種不喜歡融入到生活中。

擠公交坐地鐵哪怕有空位，只要旁邊坐著孩子，我寧願站著；

去書店圖書館，只要看到太多小孩，我就換一家；

在公共場所看到橫衝直撞尖叫著跑來跑去的小孩，避之唯恐不及；

和好友一家吃飯，孩子突然拉粑粑，夫婦倆立刻手忙腳亂，我會覺得頭疼；

在這世上我最敬佩的人，就是幼師，在我心裡她們簡直是不怕死的勇士般的存在。

當我拿起驗孕棒看到上面清晰的兩條杠的時候，我立馬沖回了被窩裡，綣成了一個球，拿被子死死的蒙住了頭，彷彿這樣就可以騙自己剛剛只是做了個夢而已，我還是那個自由自在活潑快樂的少女啊！什麼都沒有發生，真的。

但是半個小時後我就做好決定了，我要這個寶寶。

畢竟我是不贊同墮胎的，讓他成為一顆小小的種子在我肚子里萌芽是我的失誤，並不是他的錯，他不應該為我的錯誤承擔責任。我帶他來這個世界的時候也沒有經過他的允許吧，那我有什麼資格去終結他？

以為體內的孕激素和看到他肉嘟嘟的小臉會讓我母愛爆棚，忽略所有傷痛，會讓我變成全天下最愛孩子的那隻老母雞，然而經過十月懷胎，生產大出血，護士把他抱到我眼前讓我看一眼的時候，我還是選擇了閉眼不看。

由於和婆婆有育兒觀念分歧，我選擇了獨自帶孩子，在兒子兩個月以前，每天除了吃奶和睡覺，他沒有給我任何回應，我就像個照顧他的保姆，或者一個行走的奶瓶。每當體力不支，頭昏腦脹的時候，我都懷疑過自己生下他的決定是否正確。

直到有一天晚上，我抱著他準備哄睡了，我叫了他的名字，他突然對我笑了，是那種有意識的笑，而不是剛出生的嬰兒那種無意義的笑，我突然覺得自己一直堅硬的心突然柔軟了那麼幾分鐘。

儘管幾分鐘後這種柔軟的感覺又被他哭鬧的聲音摧毀了。

看吧，孩子就是這麼一種令人厭煩的生物。

當他還是小月齡寶寶的時候，不哭不鬧晚上睡整覺，隨後他開始需求變多，好奇心加重想要到處看看，既翻不過來也坐不起來，只會哭鬧讓我抱他到處看看，一天除了睡覺，都像只考拉在我身上掛著，那段日子真是累到每晚睡下去都希望自己不要再醒過來。

無數個夜晚我抱著他，我真的累到腦子裡閃現一些很負能量的東西，只能抱著他站在窗前，任由他哭鬧，難過傷心後又會因為剛剛腦子裡閃現了不好的字眼而覺得自己不是個好媽媽，會自責愧疚。這種情緒反反覆復，伴隨著一個自我折磨式帶小孩的媽媽。

做為一個不自由毋寧死的射手座，我幾乎兩年沒有去影院看電影，晚上出門K歌路邊擼串兒了。儘管我不喜歡小孩，但是覺得應該負責任，好好養育他長大，就這點我覺得我已經比那些生下孩子立馬拋棄，或者丟回老家給老人帶的媽媽好了幾萬倍，畢竟不是生了孩子就能稱之為「母親」的。

如果說帶孩子很煩很累的話，那麼帶孩子出門，簡直是在送命。

前段時間氣溫突然回升，我們夫婦在一個中午決定帶孩子去市區逛逛，於是中年少女媽久違地認真擼了個妝，從頭到尾精心打扮，差點連媽咪包都不想背換成自己的小皮包了，然後我們一家三口充滿電愉快的出了門，踏上了一條愉快，哦不，是艱難的路。

先是餓著肚子找了半個多小時的停車位，此時我們電量已經直降到70％。隨後在用餐的時候兒子開始哭鬧，人在吃東西的時候被打擾真的是會很糟心的，這時電量只有40％了。沒吃飽的我們換了一家重新用餐，菜才剛剛上桌而已，兒子因為又熱又困所以極度不耐煩，開始扯我的頭髮，掐我的臉，在我背上扭來扭去。

我真的很想在外維持我溫柔的老母雞形象的，但是此時我因為頭頂著火辣辣的太陽，竭力安撫兒子宣告無效，頭髮也已經被他抓成了小三被原配暴打的模樣，我開始出汗，妝也開始花了，還要不停的去撿他扯掉的帽子蹬掉的襪子和鞋子，這個時候我整個人是極度暴躁的，只想著如何把兒子重新塞回肚子里，而老公臉上也已經是烏雲密布了。

撿完給他重新穿戴好，這時我抬頭，看到了街對面兩個跟我一般年紀的姑娘，穿著優雅，化著精緻的妝拎著好看的包包正坐在陽傘下品咖啡，呵呵，這大概是那天壓死我這頭駱駝的最後一根稻草。

這時再不充電可能要關機了，再不回家我們一家三口可能要打起來了。

回家後跟老公心照不宣的對視一眼，從此以後絕不在大中午的時候提帶孩子出門這回事，對，提都不能提，不然干一架好了。

對於一個天生不喜歡孩子的人來說，這是一種自我折磨的過程，非常折磨，一邊不喜歡孩子一邊不斷的犧牲自我般的付出，就好比你不喜歡吃臭豆腐，聞見都覺得自己要死了啦，但還必須每天往嘴裡塞五串。

後來，我發現能治癒這種抑鬱的，只有自己的孩子，他的笑容可以讓做媽媽的忘記一切痛苦。每晚十點他睡著了後，我總會看著那張小臉，覺得他比任何時候都可愛，我比任何時候都愛他，儘管每天清晨一睜眼，我依然急切的盼望著時間快過去，快到晚上十點鐘。

偶爾我會因為抑鬱，因為睡眠不好，因為精神疲勞，而對兒子不耐煩，會崩潰會流淚，但他越來越大，會做的動作越來越多，給我的回應越來越多，會張開小手要抱抱，會半夜醒了兩隻手捧著我的臉確認我在旁邊然後再繼續睡去，會在看到媽媽的時候激動無比，有時候心裡滿腔的怨言、滿身的疲勞，因為他這些小小的動作能得到很大的安撫，這可比看那些雞湯文有效多了。