幽默段子：我終下定決心，開口問道：「美女，剛才的屁是你放的嗎？」

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軟卧車廂里上來一位美女，在只有我和她的一段旅程里我幾次想要開口搭訕，都無功而返。看著躺在那裡看書看手機不時撥弄耳邊的頭髮的她，我終下定決心，開口問道：「美女，剛才的屁是你放的嗎？」

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一家人一起吃飯，媽媽把魚頭夾到自己碗里說，沒事沒事，我愛吃魚頭。應該很感動有木有，可我們吃的是剁椒魚頭，您是讓我們吃剩下的剁椒還是吃盤子？

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所謂幼稚，就是即憋不住尿，也憋不住話。所謂成年，就是能憋得住尿，但憋不住話。所謂成熟，就是能憋得住尿，也憋得住話。所謂衰老，就能憋得住話，卻憋不住尿。

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昨天腰疼，走路拿手叉腰，媳婦問咋了？我說腰有點疼，五歲的兒子說：是不是身體被掏空了。看來得控制兒子看電視廣告了

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上學時候，學校旁邊有個網吧，正上網時，有人大喊:「檢查的來了，大家快跑啊」

大家慌亂的往外跑，唯有我臨危不亂，威嚴正座，直到我被一群穿警服的人包圍在中間，我依然看都不看他們一眼，依然在跟瀟洒自然的玩著QQ堂。

我被他們帶走的時候才發現整個網吧就我一個人…………

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經常教育妹妹不能浪費糧食，今天我讓她嘗試炒一碗特別的菜，幾分鐘後一碗紅辣椒綠辣椒小黃辣椒擺在我面前，她說：你教我的不能浪費糧食的……………

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去年春節，我給兒子買了很多鞭炮，兒子熱心腸，就把鞭炮分給了院里的幾個小朋友，讓他們和爸爸媽媽一起放。結果一個小朋友把手炸傷了。因為鞭炮是我買的，所以他媽媽不依不饒的責怪我，死乞白賴的讓我負責。正在我無言以對時，兒子跑過來說:「阿姨！鞭炮是我家的，可是放鞭炮的香火不是您給我們的嗎？……」

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上高中時，有一道物理題，全班人沒有一個人解出來，還有什麼原因，忘了，當時老師很生氣，說：「這麼簡單的題都不會，真是一群蠢才。」接著又說：「不對，蠢才還是才了，你們就是一群蠢蛋……」

看來還得強調用詞的準確性。

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酒這個東西，能不沾就盡量別沾，剛剛我就親臨了一件酒後暴力事件……

我老婆喝醉了，把我打了一頓……

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鄰居家的孩子失戀了，失戀的人往往都愛搞借酒消愁這套。這不鄰居家的媽媽又在屋裡吼了：「臭小子！你喝這麼多幹嘛？這酸奶5塊多一盒吶！」

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