搞笑GIF：這是我見過最酷的新娘，騎了輛大摩托就嫁了，不愧是女神！

現在的遊戲真的是太神奇了，真是太過癮了

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看到結局和我想的一樣我就放心了！

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最近天氣乾燥，臉上起了死皮，還長了幾個豆豆。老是用手抓，一女漢子朋友見了。說你不會買點男士護膚品，我說買哪種？她說就買那些洗面奶，去死皮的，滋潤那種，我說不太會買。女漢子思考了三秒種：你就到男士區賣護膚品那，對著那服務員說，哎，就我這張臉，你看著辦。。。。

辛苦打拚這麼多年，就在昨天，經理把他的位子讓給我了，記得經理是這麼和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發。

家是農村的，小時候和發小想吃蘋果，到果園裡沒有鑰匙，然後先到他家果園，他放風，我翻進去摘，等我吃飽了再去我家果園，我放風，他進去吃，你說當時我們咋想的

坐公交頭一次見這樣佔座的，就憑你這腳丫子，我就不跟你搶了！

六歲的女兒問我，爸爸，為什麼我們國家的路和橋剛修好還沒使用，又要拆了，重新修啊！我對女兒講，你去冰箱里把肉拿出來，再放回去。我問女兒，你手上有什麼；女兒說；有油。

小骨拍戲這動作...有創意...

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我一朋友去國際大公司去應聘，可惜沒被錄用，就在他起身要走的時候，看見地上有一個紙片，他撿起來扔進了垃圾桶，恰好這一幕被公司CEO看見，第二天他成功的當上了這家公司的保潔。

好無聊啊，陪游泳的都沒有！

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我問老媽：「什麼是幸福？」 老媽扭頭對老爸說：「我想吃蘋果。」 老爸立刻遞上蘋果諂媚的說：「剛削好的。」 過了一會兒我又問老爸：「那你覺的什麼是幸福？」 老爸扭頭問老媽：「還想吃蘋果嗎？」

同事去理髮，看到一個有三個妹子的理髮店，於是進去，這逗逼問了句:能理髮不？妹子回：能理啊，我們這兒就是正經理髮的。 哼哼，理髮店是理髮店，正不正經我不知道。。於是我就隔三差五去那裡理髮，有時還夜不歸宿……

昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩甲說：你知道這是什麼嗎？小孩乙：火唄!還能是啥！小孩甲：這不是一般的火，這是烽火！知道什麼是烽火嗎？就是那個能召喚部隊的那個！小孩乙：那你這個烽火能召喚部隊嗎？小孩甲：能！再大點就把消防隊召喚來了。。。來了。。。

去接孩子放學，看到校門口有賣冰糖葫蘆的，因為好久好久沒吃過了，就買了一根喜滋滋的拿著回家吃了，剛吃完突然電話就響了：「xx媽媽，你怎麼還不來接孩子」？……！看著還手裡捏著的糖葫蘆包裝紙皮，我不禁陷入了沉思……

朋友說我語文學的一定很不錯，我納悶：「為什麼這麼說？」朋友：「你總是把所以的話題總結的很到位。」我：「這又怎麼說？」朋友：「一句話就能把天聊死去。」

小時候覺得電視上演武俠劇的人真厲害，的du葯一撒行遍天下。樓主就回家把家裡藥片磨成粉，用紙包好，然後領堂弟出門報仇去了。最後我倆以2：8的戰績，差點被打殘了！

周末回家本來以為終於可以睡到自然醒了。哎！我算服了。這大清早的就聽到，我媽在吼有美女找我，我連衣服都沒來得急穿衝出房門那個找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你吃飯了！！！！！！！！

媽：「我同事老張的孩子不錯，明天你去見見。」小妹：「好啊。」媽：「不行，你還是別去了。」小妹：「為什麼？」媽：「老張跟我關係不錯，不能害人家。」

老哥本人無比奇葩！憤世嫉俗小青年一個。有次打飛機出去玩。他坐中間，左邊走廊一位大媽，右邊靠窗小妹我。空姐送飲料，大媽好貪便宜，拿一超大保溫杯遞給空姐，讓裝滿橙汁。於是老哥奇葩精神爆發。卸下我農夫山泉瓶蓋，看清楚，是瓶蓋！！！遞給空姐，一臉認真，曰：加滿！空姐尷尬不知所措，我坐在一邊轉頭面向窗外。各種零亂。無比囧之~~~

手絹跪在床上開始祈禱，某天我也去了，開始像模像樣的祈禱:保佑我的作業快點寫完吧。回家一看作業還在那擺著，果斷不信了......

我高中同桌是一個大美女、、 全班所以人都認為我是好好學生，只有我同桌知道我心術不正、每次我的筆掉地上了，她總是先捂住胸口，才幫我撿

大學時找了個長發過膝蓋的女朋友，騎自行車載著她，想的是學電視里，長發迎風飄飄的樣子！然而現實卻是，女朋友的長髮，卷進了自行車的後輪里……

記得高中那會有一男數學老師，很好酒，一日周末突然補課，該老師中午可能酒意四起喝了幾杯，有點高了，匆忙來上課，發下卷子對大傢伙說把這卷子做了下節課對答案，然後呼呼趴在講台上休息，下課鈴剛響，老師從講台一躍而起，拿了東西便走，大夥一看，老師的手機躺在講台上，黑板刷不見了。

這車一定是藍翔設計出來的吧

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哥們表白過兩次，被拒兩次。第一次姑娘回，我心裡有人了。第二次回，我肚裡有人了。問哥們的心理陰影以及有沒有表白三次的勇氣。

一看這就是老闆坐的地方

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一同事比較二，幫領導去藥房拿葯，是那種小藥丸，告訴領導一天三次，一次20粒。今天領導把葯吃完，扔藥品包裝時閑著沒事看了一下，赫然寫著一天三次，一次8粒。 領導把同事從辦公室內揍到了辦公樓外。

駕校總是歡樂多，之前四月份學車的時候掛檔把變速桿掰斷了，之後由於一些事沒有繼續學。然後再去學車的時候駕校里的學員就跟我悄悄說，以前有個師兄把變速桿掰斷了。我說，那人就是我，一車人的眼神啊！

搞笑笑話：

1.一天，菜市場上突然多了一個乞丐。有人給他點錢，大多數人沒理他。他把給他錢的人的住址都記了下來，結果過了幾個小時，一輛賓利停他前面，他上了車挨家挨戶的還錢，而且是十倍的送，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十。市場的人都被驚呆了，第二天，他又來了，市場內外的人都擠過來了，你一百他兩百，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐拿走了好多錢，後來乞丐再也沒有出現了。那個市場叫做中國股市

2.爺爺退休了，報名上了老年大學， 正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊?」 爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎?」 孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?」.. .. ..

3.有天我老爸正在睡午覺，便用打火機裡面的點火器(按一下有小電流那個)，過去電了下他耳朵，我爸突然驚醒，雙手合十盤腿坐下。半分鐘後睜開眼看我拿著點火器，表情有些失落：「剛剛做夢在練神功，突然一陣電流通過，我還以為打通了任督二脈

4.兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：「你們搞基的啊？」兩人當場石化，一陣寒風吹過……A一臉憋屈，說了句：「大爺，我喜歡的是女的。」這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：「你們高几的啊！

5.說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前台的美女膽大？那天又是一電話，接起來對方說：「我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……」話還沒說完，美女拍案而起：「我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！」對方啪唧一聲摔了電話

6.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，聽了太爽了。我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！」

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