搞笑gif樂圖：夜跑時候遇到一個女神，瞬間感覺自己戀愛了！
辦公室新來一個短裙大美女！第一天上班就被辦公室男同事各種理由搭訕。可到了下班，美女竟然要約彬哥吃晚飯！彬哥興奮的去了，美女問：今天全公司的男同事都對我獻媚，只有你沒有，說明你人品過的去~彬哥微微一笑說：我哪有空啊，我今天在你桌子底下藏了一天！
記得剛畢業時和室友去一個公司應聘，面試官問室友有什麼興趣愛好，室友說她喜歡唱歌，考官就讓她來一段。室友張口就來：我的家在東北……松花江上啊~那裡有漫山遍野的老大娘啊……我和兩個面試官都驚呆了有木有！
我有一同學特別喜歡扔作業，某一次英語老師沒來她把作業扔了，結果老師強忍著病痛回來上課，老師說了一句話，同學們把作業拿出來，老師看一下哈。這個同學問老師一定要交嗎？老師說，是滴。同學不想重寫，就說，老師你等等我哈，我去垃圾箱找找。就為了這一句話我們笑了她一個星期！
搞笑gif樂圖：夜跑時候遇到一個女神，瞬間感覺自己戀愛了！
竟然能夠站在這麼高的杆子上玩耍，好佩服啊
主人還可以和狗狗花式傳球，太強了
會魔法小哥再次出現了，竟能這麼溜的進到車裡
我喜歡水泥洗臉
姑娘生生把自己變成個逗比
都說女司機可怕，真不是瞎掰的，加個油還要抽根煙！
小時候我住在農村，一天我發現鄰居家的草密密麻麻的長了很多，一種責任感。。。第二天我帶上小鋤頭約上夥伴一起去鄰居家奮力除草。。。一會鄰居出來大聲罵我們：「兩個小崽子，好不容易長的韭菜，齊刷刷的給割了。
自從有了男朋友，再也不怕學習時腰受涼了
自從有了男朋友，再也不怕學習時腰受涼了
一個人為錢犯罪，這個人有罪；一個人為麵包犯罪，這個社會有罪；一個人為尊嚴犯罪，世人都有罪。大家都在同一條船上，如果一個人絕望，那麼所有的人都不安全。 所以，永遠不要對他人的苦難無動於衷，因為誰也無法保證下一個不是你我。
LZ現在已經背著口袋拿著碗，準備挨家挨戶的要錢，請注意！我這不是乞討，這是為了完成兒時每人給我一元錢，我就可以成為富豪的夢想……
「媽，我是不是你親生的？」 媽：「當然是！」 我：「那我想買Apple Watch 24k金版。」 媽：「那年冬天雪下的特別大，我跟你爸趕路的時候聽見旁邊的垃圾桶里有動靜…」 我：「媽我自己有錢！」 媽：「我跟你爸過去一看，噢原來是條狗……」 我：「但是還差兩千!」 媽：「狗嘴裡叼著你……」
這學期新來的數學老師，看來以後要好好學數學了！
今天早晨起來，還沒睡醒 ，閉著眼抓過一個毛茸茸的東西就躺在了上面（以前有個毛絨的抱枕）躺了幾分鐘，我感覺怎麼枕頭還會動啊，睜眼一看我家狗在很用力的往外爬。。。。
我妹妹很喜歡吃巧克力，我去日本回來時給她帶了幾盒日本手工巧克力，她在機場會家的路上就吞了一盒，我女朋友就笑到：「你是巧克力做的嗎，怎麼愛吃。」我妹當時就一臉萌萌的，說：「我是巨蟹座的。」
一同學誤入傳銷組織，還不到半個月就被人給放了，回來大家問他是什麼情況？他不好意思的說：裡面的頭兒最後只說了一句話：再厲害的人也無法通過洗腦改變你這個豬腦袋……
曩昔他叫小鵬，現在他叫小朋
兩對一起比哈特
熱情的擁抱
跟老公第一次約會，他買了好大一束花送我。按捺住內心的激動，故作生氣的埋怨道:「這得花多少錢啊？都夠買袋大米了！」然後，第二次約會，他扛了袋大米……
女友節食減肥，我說：「節食減肥會讓皮膚變得不好看，毛髮也會失去光澤的，書上是這麼寫的。」於是，女友午飯吃了不少，吃完她說：「你還懂的挺多嘛，哪本書上是這樣寫的？」大家給個主意，該不該告訴她是《養狗知識一百問》。
我
學妹在軍訓，學長給她們拍照
我外婆那村有一哥們兒特逗！他二叔在集市開了一棺材鋪，開張那天叫他想辦法弄點人去捧場！他一口答應，第二天早上5點就起床，叫了兩個朋友去棺材鋪門口排著，逢人就說這家店今天搞活動，排隊送雞蛋。一會兒就排了百十號人，他看見人多了居然悄悄溜了，他二叔開門的時候，差點嚇爬下！排隊的人也蒙了……聽說那天那哥們兒的挨打的叫聲附近三個村都聽見了…
都望子成龍，爸媽也一樣。看完我悲催的成績單，老爹說：「看看你，偏科太厲害了，除了數學65分，其他都不及格」 …..…我媽傍邊幽幽的補了一句：「這次數學滿分150分…」老爹掐指望燈算了半天…..然後，那晚，我是趴的睡的…
就這麼默默的坐到了終點站，可我還不想下車啊
相親是在女孩家裡見面的。吃飯時她爸爸拿出一壇酒：「小夥子，我們老兩口對你很滿意，這酒呢叫女兒紅，在我們這裡，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，本來要等到女兒出嫁那天再拿出來喝的。今天高興，咱爺倆喝了它」 埋了快五十年了，終於有主了
剛認識了一個女生。找她聊天我：「晚飯吃了嗎？」對方：「已經吃了」我：「吃的什麼？」對方：「 飯 」。。。
搞笑笑話：
1.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭
2.我擼了2000多把王者榮耀，坑了1900多局，精通各種辱罵隊友方式。賣隊友達三萬個，熟練掌握搶人頭時機。我屍體躺過召喚師峽谷每個角落，練成極限送人頭方法一千餘種。擁有各種掛機理由800多個。你們再裝比，我把你們區的最強王者全坑成青銅五。我文能掛機噴隊友，武能越塔送人頭。進可孤身一挑五，退可坐等六分投。前能飛腳救殘敵，後能放牆堵隊友。靜則百年不見人，動則千里送超神。英勇閃現送一血，賣起隊友不回頭。順風浪，逆風投，問君能有幾多愁，恰似五人四坑二十投。
3.我去一家公司面試 面試官說要讓他在最短的時間裡記住我 然後我二話沒說掄圓胳膊 給了他一個暴擊 。你別說 這招兒還真管用 他肯定記住我了 就是那些個保安不地道 硬是把我請出去了
4.昨天去買煙，咳嗽了一聲，老闆說你咳得聲音不對，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國好老闆的節奏啊！一瞬間感動莫名，激動萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時候。老闆說：抽這個煙，對肺好
5.拉著閨蜜去看恐怖電影！ 影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！ 閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的…… 男孩悠悠的回:「不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
6.我媽特愛打麻將，前陣子她有個麻友李阿姨找我媽提親，要把我介紹給他哪個胖女兒，被我一口回絕了。。。最近我媽手氣不太好，每次回到家都黑著臉，我的心情也越來越沉重，連說話都不敢和她多說，生怕哪天她一開口:我已經把你輸給你李阿姨了
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